Confusión de emociones

No sé para que me esfuerzo tanto... Pensé que hoy todo me iba a salir bien, pero resulta que no. Primera vez que hago uno de esos informes a conciencia y no puedo entregarlo porque a Alec no se le da la gana de correr y llegar temprano... Siempre tan confiado: "Seguro llego temprano o por lo menos lo suficiente para entregar eso". Luego me conformo con que no es mi culpa, si llego o no tarde es insignificante... Hay cosas más importantes en las que pensar como en ocultar y amarrar a Camilo, Alec, comosellame. Entro al salón, me doy cuenta que ya entregaron eso, me resigno y me siento... ¿qué gano con enfurecerme? Sin embargo, me invade una pequeña furia interna que sustituye a la confianza y optimismo que había tenido esta mañana. Ahhh, eso no sirve para nada... no le pongo atención.

Después, algo desesperado me siento a pensar la hora de almuerzo, no hay nada mejor que hacer. Nervioso por la exposición, comienzo a recordar lo que tengo que presentar. Ya en clase, tomo notas y espero mi destino. La exposición pasa sin mayor problema y me siento ahora orgulloso y satisfecho por lo hecho...

Veo una película con mi prima... divertido como siempre estar con ella... Se va y estoy triste por ni idea. Me siento en el computador a desestresarme, ¿pero como lo puedo hacer si sigo en mis pensamientos?

Alec va a ganar es algo muy seguro, o por lo menos va a dominar a Brian, el muy débil lo va a permitir... y este no hace sino hacer de psicólogo... todo mundo cuenta problemas y él los escucha y analiza saliendo con la respuesta deseada... No me importa que lo haga solo que eso cansa... "No puedo cargar con los problemas, inconvenientes... Tengo suficientes con los míos" serían causas razonables para que no lo hiciera pero ambas son una completa mentira... sí puedo cargar y lidiar con los problemas del resto e incluso encontrarles solución; es una habilidad que tengo y no puedo dejar de usar aunque me pueda causar problemas y sea catalogado como "chismoso".
Siento mucho más que otra gente y a veces adopto un sentimiento de alguien cercano como mío así no sepa quién lo siente... Cuando digo "te entiendo" es absolutamente cierto y no algo para hacer sentir mejor.

Me siento algo dependiente... esa es la parte del amor que odio... no es que esté enamorado... de eso estoy seguro... sino que necesitar a alguien me recuerda la dependencia del amor. Algo que quiero evitar a toda costa. Pero me he dado cuenta que si uno quiere a alguien, de alguna forma lo necesita. Puedo vivir sin cualquiera de las personas que quiero, pero no de la misma forma y con las mismas ganas de vivir que lo hago ahora... Nadie es indispensable, uno se hace y los hace indispensables.

Usualmente, no suelo analizar la influencia que produzco en otras personas; en este momento creo que soy mala influencia, no por lo que hago sino por lo que pienso... Algunos de mis principios van en contra de la religión y las reglas de la sociedad... Mas ¿A quién le importa?
Lo único que importa es ser feliz siendo quién se es, sin perjudicar la felicidad de aquellos que la merecen... Esto lo digo por la gente que puede destruir la vida de otros en poco tiempo... ellos no tienen por qué ser felices... de eso se encargará el destino y la propia Naturaleza.

Trataré de no pensar en lo que siento, me confunde saber tantas cosas de mí; me confunde sentir tantas cosas a la vez.

Atracción

¿Atractivo? Nunca lo había pensado de esa manera... Soy orgulloso, sí, pero no puedo dejar de pensar que es lo que ven en mí que yo no noto... De pronto si lo noto solo que no había pensado que alguien podría sentirse atraído hacia mí... No me parece mal, en absoluto, si no que hace menos de un año no lo habría pensado.

Nunca me he sentido feo... Es decir, lógicamente no lo soy... sé que las sonrisas a veces me hacen ver así... (no soy un experto en sonrisas) pero mi personalidad no puede ser tan atractiva para la gente. En el colegio, fui de los más tímidos, aunque arrogante e inteligente... no podía ser nerdo, porque no era amable. De hecho, odiaba ayudar a esos estúpidos que no entendían que es una metáfora. Si accedía, era solo para tirarmeles lo que estuvieran haciendo para que aprendieran a no confiar en mí. Pero este no es el tema... No era nerdo, pero aún así no hablaba con mujeres porque simplemente no me parecía necesario y ellas cuando iban al colegio (Congresos y eso) estaban ocupadas exclusivamente en conseguir novio o amante, o amigos pero tan superficiales (como ellas se veían de por lo menos de lejos) como los "populares" los del P3, que supuestamente significaba Pinta, Plata, Presencia, mientras que para nosotros eran los Pendejos Peleones con Plata. No valía la pena enfrentarse con ellos. Esas muchachitas superficiales no me llamaban la atención con su escote y sus faldas con mucho dobladillo.

Estoy completamente seguro que a ninguna de ellas le interesó o si quiera pensó en hablarme, de todas formas, a mí tampoco me interesaba. Yo, por regla general, no le hablo a alguien si esa persona no me habla primero a mí. Eso era lo que hacía, las pocas con las que hablaba no me generaban una curiosidad como para ser amigos. Por esto, nunca pensé en una relación estable y por consiguiente, en la atracción que podía generar...

En este momento, me sorprende... empecé a tener amigas mujeres, técnicamente en la PLUMA (ya anteriormente había tenido algunas) y es algo raro que pase esto... nunca he intentado atraer a alguien incluso cuando me gustaba... ¿Por qué entonces les gusto si yo no lo provoco directamente? Puede ser por mis actitudes, por mi físico, lo que sea... pero no puedo concebir que en el colegio no hubiera sido más sociable si tenía eso...

Mis amigos decían muchas cosas, tal persona le está cayendo o tal le gusta usted... se suponía que era por chiste (colegio masculino) pero ahora incluso dudo que no fuera falso, que mis amigos lo decían por algo más importante... En este momento, eso ya no interesa, si alguna de esas insinuaciones era verdad, no lo sabré y tampoco me importa saberlo...

Sin embargo, me queda la duda de si yo no soy capaz de darme cuenta a quien le gusto... es algo contradictorio pues soy detallista y veo la mancha negra en una pared negra, pero no puedo ver quién me ve de esa manera.

Solo espero que no ocasione problemas, si no lo ha hecho ya, no pienso dejar de ser quien soy porque algunas personas me vean de esa manera. La atracción es lo que ayuda a crear un medio para acercarse a alguien sea de una manera amistosa o coqueta, aunque la persona no sepa directamente quién está atraído hacia ella... es el "je ne sais quoi" que permite a una persona ser alguien diferente e interesante en la vida de otra persona... Es el principal comienzo de una relación de pareja, etc. Pero para mí, es algo que no pensé que pudiera generar, no porque no me quiera o crea que no valgo la pena, si no que tengo defectos que podrían obstaculizar esa sensación y se siente extraño que alguien sienta por mí lo mismo que yo he sentido por tantas personas... que mis cualidades físicas y psicológicas sean lo suficientemente peculiares para que resalte entre la multitud y sea interesante, misterioso y "deseado" no solamente la connotación usual sino de alguien con quien vale la pena entablar una relación.

Lo único que quiero es olvidar los problemas y ser feliz, sin referirme a esto como un problema sino como otra cualidad más.

Notas
A: Eso es muy bueno... quien sabe a cuanta gente podría encantar y manipular para mis intenciones.
B: Me halaga, es algo que me hace sentir bien pero no me gusta saberlo de frente.
Y: Es parte de mí, puedo ser quien quiera pero esa cualidad es perfectamente mía y me ayudará en un futuro.

Alec Malfoy/ Brian Prince /Yue

Nunca hubiera pensado que algo tan nimio podría despertar una presencia tan fuerte. Puede que sea un mecanismo de defensa o algo por el estilo, pero no creo. Es una parte de mí desconocida casi inexplorada. Pero no es la única que fue liberada.

El dolor ya no existe solo la burla... algo extraño. ¿Quién pensaría que podría pasar de ser sensible (exageradamente) a alguien que desprecia muchas de las cosas que antes quería?
No es que no sienta, si no que siento tanto que los sentimientos se anulan.

No me siento mal, de todas formas, por este cambio pues no me perjudicará completamente, si no que me hará más fuerte... conociendome completamente a mí mismo. ¿O a nosotros mismos?
Antes uno de ellos dominaba y pocas veces dejaba ver a los otros dos... el mando ha cambiado... no puedo ser uno porque sería denegar los otros... con lo que perdería muchas de las características que me hacen lo que soy y que me hacen destacar...

Creo que al repartir las cualidades siempre se da una en vez de la otra. Por cada defecto que uno tenga debe tener una cualidad igual de importante, aunque a veces el defecto se note más.

¿Detenerse? Es lo único que no haría en este momento, pues seguir permite ver que las acciones vuelven con más fuerza al que las hizo...
¿Querer? Es un concepto relativo... no siempre el aprecio dura para siempre... sobretodo cuando este es completamente ignorado...
¿Odiar? No odio a nadie, ninguno de los que me han herido son lo suficientemente importantes como para merecer ser odiados
¿Amar? No, no de una forma romántica... el amor romántico significa dependencia y yo no pienso depender de alguien.

Como pienso ahora, Alec ya no está escondido ni subyugado por el bien... Aún así, los otros dos tienen su lugar y todavía deciden muchas cosas que hago y que pienso hacer. El poder de la Luna sigue siendo algo muy grande, aunque sea algo dicotómico y bipolar. Él está por encima del resto, pero no toma partido... Si algún día lo hiciera, la parte contraria perdería con seguridad.

Esperando que solo yo pueda encontrar el significado de todo esto.