The Beginning (Introducing Samuel)

Cada vez que algo termina, otro proceso inicia.
Este es el inicio de una nueva época de mi vida, puesto que tengo nueva energía para continuar con mis propósitos lo que queda de este y el próximo año.
Aquella energía que quedó de la relación con aquella persona se transformó en el combustible necesario para liberar mis impulsos y deseos más personales e inesperados.
Todo comenzó desde que me involucré con 2 o Cho. Eso era algo que nunca haría. Demasiado razonable y analítico para cometer tan grande "error".
No había forma que alguna de mis tres partes se hubiera entregado a impulsos banales tan fácilmente y con alguien con quién ya había tenido contacto.
Pasé a aceptarlo, a enfrentarme a eso y finalmente a darle muerte a ese sentimiento.
Sin embargo, nunca logré descifrar las causas de ese hecho.
Muchas veces no sabía por qué hacía lo que hacía...  ¿cómo era capaz de hablarle a una persona desconocida que me gustara y decirle que trabajáramos juntos para después de darme cuenta que solo cierta zona de su perfil me recordaba a la estrella que más me gusta?
¿Cómo era capaz de insinuar que quería algo con alguien que nunca habría mirado de esa manera, tan inusual y extraña para mi personalidad?
Como me convertía en una persona que asimiló costumbres de a quiénes llamo "clones" como el mirarse y arreglarse más de lo debido, solo para aparentar perfección física.


Nació ahí. Nadie lo controla. Es la parte de mí que intenté reprimir al entrar a este ámbito universitario... y que no se rindió, ganando finalmente la batalla venciéndome.


A: Nunca lo hubiera pensado: Es tu culpa.

S: ¿Crees que yo lo hubiera podido hacer si ustedes sabían de mi existencia?
B: Yo no te habría rechazado, pero si te hubieras revelado antes, no nos habría abrumado tu decision... ¡Nos afecta a todos!
Y: Es la mejor solución... No era nada beneficioso para nosotros. Recuérdenlo.
S: Ahora solo disfrutemos de lo que soy... Le mostraré a todos de lo que se pierden.

Y: Nos juzgaran por lo que hagas.

S: No me importa lo que piensen, menos de lo que antes lo hacía. Asumiré las consecuencias de mis actos por más que sean perjudiciales o beneficiosas.
Y: Todos sabemos que tú no serás el que lidiará con esos problemas. Lo haremos nosotros, limpiaremos tu desorden; únicamente porque nos haces sentir libres. Porque nos liberas de lo que nos hace daño, aunque sea por medios poco ortodoxos y simples.


No es que sea exclusivamente la cuarta parte de mi personalidad, es, además, hasta cierto grado mi alter ego. Mi segunda personalidad independiente de mis 3 anteriores yo. En otras palabras, ellos (Yue, Brian y Alec) hacen uno mientras que Samuel hace los papeles de ellos tres pero conformando otro yo. Eso no significa que no tengan injerencia en las decisiones que el otro tome.


Justificación del nombre:


"Aquel con un nombre de Dios" o "Aquel que su nombre es de Dios" 


"Naturaleza emotiva que todo lo aprovecha. Se expresa por medio del método, la ejecución y la jerarquía. Le gusta sentirse seguro.
Es adaptable. Se expresa airosamente en cualquier nivel. Gentil, vivaz y amigable. Ama lo que está más allá de la superficie de los seres y de las cosas.
Es mente de pensamiento desbordado. Se expresa como pensador inspirado que eleva las ideas y hace de cada idealización una realización. Labores más bien cerebrales que manuales. Ama las cosas del pensamiento, más al crearlas que al disfrutarlas.
Podría destacar en profesiones como médico, enfermero, filántropo, abogado, escritor, pintor, bailarín o en labor comunitaria, sirviendo al público."


La última razón está relacionada con aquella estrella.


En este momento, que logré divisar muchas verdades que se encontraban escondidas en lo más profundo de mi ser y otras personas, me siento seguro que la existencia de Samuel tendrá un gran efecto en mi futuro tanto cercano como lejano, ya que él tiene la seguridad necesaria para hacer cosas que yo nunca haría; actos que tarde o temprano serán de ayuda para mis propósitos.


Resumen rápido:
Yue: Yo juzgo y decido lo mejor para mí. (Beneficio)
Alec: Yo pienso y le doy razón a mi sentir. (Poder)
Brian: Yo siento y evalúo con mis sentimientos. (Bienestar emocional)
Samuel: Yo hago y digo lo que siento y pienso. (Placer)


Cita de música del día (Referente a lo que los otros dirán sobre lo que Samuel piensa hacer)
"I’ve had the time of my life
And I’ve never felt this way before
And I swear this is true
And I owe it all to you" The Time (Dirty Bit)- Black Eyed Peas

The E.N.D. (The Energy Never Dies)

Ya lo había previsto...
Ese era el fin, pero la energía nunca muere. Todo el tiempo que pasé con ella y la energía que gasté o usé para quererla no se va, ni se desperdició. Ya no duele, porque cierta persona se había encargado de prepararme para eso. Yo no ignoro los signos, nunca. Sé muchas veces lo que quiere decirme una persona con la mirada y los gestos que no es capaz de confesarme en palabras.
No la juzgo.
Pero tampoco le doy amnistía.
No sé si pueda haber un fin si nunca hubo un inicio. Sin embargo, me refiero a que finalizó el proceso que se estaba llevando a cabo en mí.
Fue difícil.
No pude evitarlo.
Lo que pasa es que me era necesario alejarme, dejar el apego. No era nada beneficioso para mí.
Aunque realmente no quería renunciar a ese sentimiento, a la energía que me mantenía de alguna forma junto a ella.
La energía no se pierde, se transforma.
Así lo hizo ese sentimiento, se convirtió en fuerza.
Para que dejara de doler... y que no fuera necesario olvidar. ¡Cómo si pudiera! Nunca olvido... En ciertos momentos, recuerdo todo lo que he vivido con todas esas personas que entraron a mi vida de una manera única y se dieron el lujo de marcarme con su partida.
No es su culpa... al menos no completamente. Yo también me hago responsable.
No obstante, no es razón para no agradecer lo feliz que fui. Como alguna vez lo dije por este medio, aceptaré el dolor y vacío que me provoque el hecho de empujarla fuera de mi vida (así sea solo por un tiempo) solamente por toda la felicidad que me causó su compañía.

¿Por qué quiero que se vaya?
Es un requisito. Para poder quererla como amiga y olvidar el resto. Para intentar ser un buen amigo y no hacerle recordar los momentos indeseados que pasó conmigo.

Lo que nunca le dije...
Ya había tomado mi decisión incluso antes de que le comunicara mi inconformidad con la situación en la que nos encontrábamos. Solo quería que ella fuera quién dijera que no... para no ser yo el que acabara con algo tan hermoso y tan fabuloso para mí. No es que no fuera capaz de hacerlo; me remordería la conciencia el saber que había acabado algo así... tan bueno para mí. Eso no significa que ahora lo sienta, porque no fui yo el que dio la última palabra. Situación que se hubiera presentado en el imposible caso que ella se hubiera decidido a estar conmigo, puesto que habría sido el mismo final. Yo lo habría guiado hacia allá. Mientras esa energía no muriera, no había razón por la que estar inseguro de lo que había elegido.

Si alguna vez, pasas por acá y lees esto: Ojalá me perdones por haberte hecho sentir la mala del paseo, la que me hizo daño indiscriminadamente. Pues, aunque en parte fuera cierto, yo ya había liberado a mis protectores, ya había aceptado este destino... y fui yo el que al final, terminé hiriéndote al hacerme la víctima.

Me he quedado sin palabras por primera vez en la vida. No me arrepiento. A pesar de eso, lo siento... discúlpame por todo y gracias por los recuerdos tan agradables que quedaron en mi mente... en los cuales tú eres la protagonista.

Nunca olvides que tan pronto como pueda eliminar ciertas sensaciones, seré tu fiel amigo... porque no puedo dejarte completamente.

Anterior

Lo que es verdad es que no ha habido en mi vida nadie como tú.
No lo digo solamente por hacerte sentir bien. Es cierto.
Estar contigo es como si todo lo que dicen que soy fuera verdad y lo confirmara tu presencia.
Nunca había estado tan cerca de la felicidad completa hasta que te empecé a querer.
Yo no tenía esperanza de que alguien se fijara en mí y no en mi apariencia. Que se interesara en lo que soy y no en lo que parezco, en lo físico, en esta maldición que me bendice.
Solo era una cara bonita para todos... cuando me trataban se alejaban. No concordaba que un bello muñeco fuera inteligente y no se dejara manipular.
Tú lograste apreciar eso... Y al parecer, te agrada mi yo interior.
Áquel que es romántico, que no requirió ningún estímulo para atar su felicidad y sentimientos a tí.
No importaba mi oscuro pasado ni quién había estado antes conmigo o contigo...
Solo quería estar contigo.
Yo no olvido... pero eso no significa que todavía tenga esperanza en esa otra persona, apodada Cho.
Es verdad que la quise, más de lo que debía haberlo hecho y más de lo que me quiso... Sin embargo, hace mucho que no representa nadie importante para mí.
Yo creía que te pasaba lo mismo.
A pesar de todo, no te iba a presionar.
Tú eres la persona que estaba buscando y esperaría lo que pudiera.
Yo te había advertido: era mejor esperar...
Después de enamorarme, era más fácil que saliera herido.
Así fue.
Seguías queriendo a la persona anterior a mí.
Lo sabía.
Pocos sentimientos pasan desapercibidos si estoy presente, ya sea por mi habilidad extrasensorial no confirmada o por simple intuición.
No pude hacer ni decir nada cuando lo supe verdad.
Solo alejarme de tí hasta aceptarlo...

Es posible que no sea mi culpa que todo lo que pasó antes que yo te revelara mis sentimientos terminara tan mal. A pesar de esta pequeña posibilidad, no puedo hacer cosa diferente a sentirme un eficaz rompe-relaciones.
Y aunque no lo sea, puedo intuir que quisiste y continuas queriendo a quién me precedió.
Te dejó un vacío, un gran espacio vacío en tu corazón, en tu alma, y muy seguramente en tu vida.
No estoy seguro de que tanto puede llegar a afectarte...
Por lo que he visto, te hace caer, pierdes tu felicidad característica y habitual y hace tambalear a la parte más segura de tí.

Soy un mero observador de lo que te causa esta ausencia... No hay nada que esté a mi alcance que contrarreste áquel estado. Me siento impotente, inútil. No logro llenar tus espectativas... No puedo... Carezco de la fuerza y las cualidades que me permitirían salvarte, sacarte del abismo de tu pasado.
¿Cómo podría asegurar que yo sea capaz de ganarme parte de tus sentimientos siendo tan débil?
Sería intentar abrirme un campito en tu gran capacidad de querer para que posteriormente, mi facción maligna y oscura obtenga el "derecho" y la ocasión perfecta para herirte más de lo que ya lo han hecho.
No obstante, es mi mejor oportunidad.
Me queda imposible ocupar el lugar de otra persona, sobre todo, sabiendo que lo que sientes por mí es diferente y probablemente menos trascendental.

No existe una forma en la que yo pueda cambiar tus sentimientos y, aunque valga la pena, no tengo el potencial... mi perseverancia me ha abandonado.

Te quiero como nunca había querido a otra persona. Haré lo que sea mejor para tí, y mantendré la esperanza absurda que algún día me quieras como yo a tí, y mi influencia sea suficiente para protegerte del dolor causado por lo que ocurrió con la persona anterior a mí.

Citas de música del día:

"Let's walk the bridge, to the other side
Just you and I
I will fly, i'll fly the skies, for you and I
I will try, until I die, for you and I" Meet Me Halfway- The Black Eyed Peas

"No supe cómo es que llegué a este momento
donde escucho el tono de tu voz y voy corriendo.
¿Será que estoy enamorándome sin querer?
No sé bien, no sé bien.

¿Seré yo o serás tú?
Todo está tan diferente y eres tú.
¿Seré yo o serás tú?
Todo parece opuesto bajo otra luz.

El color de mi vida cambió desde que tú llegaste." Bajo Otra Luz- Nelly Furtado y la Mala Rodríguez

2 No son todas las canciones

"I kinda always knew I´d end up your ex-girlfriend

I hope I hold a special place with the rest of them

And you know it makes me sick to be on that list

But I should have thought of that before we kissed"

"Your wildness scares me
So does your freedom
You say you can´t stand the restrictions
I find myself trying to change you
If you were meant to be my lover I wouldn´t have to

And I feel so mean, I feel in between
´Cause I´m about to give you away"

"You know that type of shit just don`t work on me

Whistlin', trying to flirt with me

Don`t take it personally

Cause we were never in love

It doesn`t really matter, who you say you are

Sing it out the windows, of your car

Find another girl across the bar

Cause L-O-V-E's not what this was"

"Music's up

Listen hot stuff

I'm in love

With this song

So just hush

Baby shut up

Heard enough

Stop ta-ta-talking that

Blah blah blah

Think you'll be getting this

Nah nah nah

Not in the back of my

Car-ar-ar

If you keep talking that

Blah blah blah blah blah

You be delaying, you always sayin' some shit

You say I'm playin' I'm never layin this di...

Sayin blah blah blah cause I don't care who you are

In this bar it only matters who I am"

Conversación interna

B: No es capaz de mirarnos a la cara.

A: Es porque se siente culpable. Eso es lo que debe sentir después de la forma en que nos mintió.

B: Alcanzamos a sentir algo por esta persona, ¿y ahora no es capaz de tratarnos bien?

A: Las personas son así... solo quieren a quién les sirve. ¿Ven por qué debemos ser así?

B: No todos son iguales... ¿qué tal que estés pensando mal?

A: ¿Recuerdas todo lo que averiguamos luego que perdimos el contacto?

B: Lo tengo presente... pero... no hemos hablado. Ese es el problema.

A: Ambos sabemos que muchas veces le dijimos que hablara con nosotros... y solo nos evitó.

B: ¿Estás seguro que no fue por qué no tiene tiempo?

A: Todo lo que dice es mentira... ¿habríamos de creerle? Con lo de que quería que fuéramos importantes en su vida, la sacó del estadio.

Y: ¿Hay alguna razón válida para continuar examinando nuestro pasado?

A: Todo ello nos llevo a donde nos encontramos.

B: Es lo que nos hace lo que somos ahora.

Y: Aún así, estamos conjeturando no más.. no tenemos modo de encontrar la verdad.

A: ¿Acaso necesitamos explicaciones?¿Qué piensas, B?

B: Pienso que siente pena y no es capaz de mostrarnos lo que en realidad sentía...

A: Tuvo su oportunidad...

B: Podríamos darle otra, dejar todo en claro... ¡Acuérdate de nuestros sentimientos hacia esta persona!

Y: Eso solo empeora las cosas, aunque es probable que sea un mal necesario.

A: ¿Qué estás haciendo al herirnos donde está la cicatriz que aún no ha sanado?

B: No lo sé... Es posible que seamos masoquistas.

Y: Si sanó, el único problema es que todavía es muy reciente.

A: A mí me enfada que nos siga importando...

B: ¿No crees que es normal ya que despertó nuestro lado inconforme que deseaba hacer algo en contra de lo establecido?

A: No es que lo que hicimos estuviera en contra de lo establecido... o es posible, pero en lo que estableces tú, Y.

Y: He tenido suficiente con lo que lidiar después de que ustedes dos se dejaron llevar por impulsos. ¿Era necesario romper los parámetros que siempre habíamos seguido?

B: Yo no lo pienso así. Es algo que tenía que pasar para que fueramos más libres... a lo mejor deberíamos recuperar por lo menos la amistad. Le debemos agradecer liberarnos y hacernos recordar que no debemos arrepentirnos. No es tarde para intentarlo.
A: No ganamos nada. Sé que no olvidamos pero... ¿no crees que ya nos olvidaron?

B: Ni yo tengo certeza de eso.

Y: Deberíamos dejar este asunto de lado; no tiene razón de ser que sigamos buscando las respuestas que nunca nos dará.

Malentendidos

Hay cierta probabilidad de que yo sea paranoico y concluya ciertos pensamientos y opiniones de los otros respecto a los eventos que me ocurren. No es solo por decirlo, yo intento no ser así, pero me queda algo imposible cuando me hago películas y finales en mi mente, tan diversos y contrarios. Debería aprender a evaluar todas las situaciones desde todos los puntos para lograr discernir entre lo que está pasando, los sentimientos que ocasiona y las perspectivas que las personas más cercanas a mí tienen de ellos.

No es algo nuevo, llevo años de mi vida suponiendo... tomando chismes y versiones sesgadas de las personas como si fueran de las que presenciaron determinado evento. Parecería que soy algo afanado y lanzado a hacer juicios antes de obtener toda la evidencia y testimonios necesarios para hacerlo... Ahora pienso que no es que lo parezca, lo soy y eso hago. Tendré que advertirle entonces a todos los que me conocen que si me quieren convencer de algo de lo que tengo algún prejuicio o conozco la opinión de otra persona acerca del asunto, será un requisito que dispongan de pruebas casi físicas para hacerme cambiar de actuar, pensar y sentir frente a determinado tema.

2... No tengo idea qué pensará esta persona como escribí en la entrada anterior. Considero que hay muchas posibles intenciones detrás de ese simple hecho...

¿Qué me quiso?

¡No es posible! Pero... ¿cómo más explicaría que me extrañara de alguna forma?

Asimismo, puedo pensar que son vanas ilusiones de mi extraña mente.

Y la empatía juega de nuevo en mi contra... está triste, algo parecido a la depresión.

No ha podido salir, etc, etc. ¿Qué debo pensar?

¿Qué solamente son las otras personas las que le importan?

¿Cómo es que resulte diciendo que extrañaba a esta persona?

No sé... Y me cansa buscar la verdad y usar mi energía para saber cómo está.

¿Será que de pronto todo es un malentendido y no era tan poco importante para Cho como yo pensaba?

Algún día sabrá de mis inquietudes... Si es que "uno de estos días" cuadramos cuando vamos a llevar a cabo "la conversación que tenemos pendiente".

Con ella, todo va bien... Precisamente para evitar esos malentendidos, me dijo "Pregúntame todo de lo que tengas dudas". Espero que sea suficiente lo que ella me responda y lo mucho que la quiero para contrarrestar lo terco que soy cuando estoy seguro de que algo es de tal manera. Es muy sincera conmigo... creo que demasiado. Ciertas cosas de lo que me cuenta me afectan, tanto porque la quiero como por mi habilidad. Alguien anterior a mí, duele... por sentirme culpable por quitarla de su camino... por inmiscuirme nuevamente en una relación ajena y ayudar a que terminara de un modo indirecto. No sé que puedo hacer... solo quedarme a su lado si ella considera que la hago feliz. A mí me salva, me saca del abismo, no he querido a nadie con la misma intensidad que a ella... No obstante, haré cualquier cosa con tal que pueda ver una sonrisa en sus labios, a pesar de que implique mi propia destrucción.

B: Nunca escuchamos lo que los demás nos muestran cuando está relacionado con alguien que nos hirió.

A: Es imposible volver a confiar en alguien que logró mentirnos durante tanto tiempo sin que nos percatáramos.

Y: Sin embargo, tuvimos la fuerza y determinación para no continuar con esa relación perjudicial.

Esponja de sentimientos Nivel 3

Cuanto quisiera que los efectos de esta habilidad fueran solo producto de mi intuición ilusionada. Así, podría decir que todo lo que creo que el resto siente es una consecuencia de deducir a partir de las situaciones actuales de cada persona, lo que deberían estar sintiendo. Hace un tiempo que creía que simplemente había dejado de lado esta característica mía tan inusual y algo increíble...

Sin embargo, como la mayoría de las veces, me equivoqué.

La semana pasada casi me dejo morir de la forma más literal porque estaba más deprimido de lo que podía aguantar en ese momento, y lo peor del caso era que las razones para esto no tenían que ver conmigo puesto que no había nada que me ocasionara a mí directamente aquella tristeza.

Cuando volví a la vida, por situaciones actuales algo esperanzadoras (la 3 persona no es exactamente como la describí en la entrada anterior)... e indagué algo sobre lo que me tenía mal, me percaté del aumento en el nivel de extensión de esta "empatía" cuando no eran personas que yo realmente conociera y/o quisiera, sino conocidos los que me compartían parte de sus emociones y sentimientos sin siquiera saberlo.

En el momento en que empecé a sentir esto, a aceptar, a creer que fuera posible que alguien fuera una "esponja" de sentimientos debido a su hipersensibilidad a los demás, reconocí que mi habilidad no era tan poderosa como la del muchacho empático que había visto en ese programa (Para más información, leer la entrada "Empatía, falsas apariencias y cosas perfectas" del 14 de mayo). Al inicio, eran determinadas personas, sobretodo mi familia y amigos más cercanos (o "10" como los llamé por mucho tiempo). No obstante, poco después, percibía lo que cada persona que me importaba o quería sentía... ya fuera física o emocionalmente.

Si lo miramos desde una perspectiva más práctica y fácil de entender, este estado sería un nivel dos de la empatía, básico... El único inconveniente con esta interpretación es el no saber hasta qué nivel se puede llegar...

En la actualidad, estaría en un nivel intermedio o 3, diría yo, ya que solo es necesario conocer superficialmente a la persona para lograr entablar un nexo de sentimientos unilateral con ella.

Pero, ¿qué pasará ahora?

Tal parece que soy capaz de controlar esta herramienta más que antes, aunque no estoy seguro de que sea eficaz, verídica o benéfica... Todavía existe la duda del origen de ella y de los resultados que pueda llegar a provocar.

Mientras esté en ocupado en la resolución de estas incógnitas, intentaré usar este "don" para disipar otros asuntos que llegan a mi mente, como por ejemplo...

¿Qué intenciones tiene la 2 persona o como siempre le dije antes, Cho?

No sé la razón por la cual volvió a hablar conmigo... Después de tanto tiempo y todo lo que quedó sin resolver entre nosotros, no entiendo qué lado positivo puedo encontrarle a este hecho.

Simplemente, esperaré a que me diga que quiere y no me preocuparé en hablarle si no lo hace primero.

¿Por qué tengo que ser una persona tan "apreciable"?

Ya se han presentado muchas disputas por esto... Que quién es mi mejor amiga... Que a quién más quiero... Y no quiero que ocurra más esto, no me importa si es porque le gusto a muchas personas (afirmación que me pone nervioso como siempre) o porque muchas me quieren como algo más que amigo (me toma por sorpresa), etc.

¿Será que mi fortuna no cambiará nuevamente?

Afortunadamente, todo lo que pasó con Hermione (la 3 persona) ya no tiene efecto negativo sobre mí. Solo una mirada bastó para que la perdonara y olvidáramos los más oscuros capítulos de nuestro pasado. Nuestra relación extraña de amistad está en buenos términos y por supuesto, yo, como persona pasiva que soy, no tomaré la iniciativa para cambiar esto. La incomodidad que ella siente, me dice, no tiene que ver conmigo pero sí con el segundo asunto, así que me involucra más de lo que yo quisiera. A pesar de esto, no hay nada que me haga cambiar la forma en la que veo y me conformaré con lo que tengo hasta que sea posible avanzar...

Lo único que quiero hacer es ser feliz, evitando al máximo provocarle más daño a personas que ya salieron heridas por algunas de mis decisiones, por lo que tengo que darle una respuesta válida y verdadera al primer asunto, y tratar de ser lo más claro posible con todas las personas para resolver los malentendidos provocados por el segundo asunto, sea apoyándome en mi extraño talento o mi astuta intuición.

Cita de música del día:

"I've never had someone that knows me like you do

The way you do

I've never had someone as good for me as you

No one like you

So lonely before I finally found

What I've been looking for" What I've Been Looking For- Ashley Tisdale and Lucas Gabreel.

Cicatrices

Cada persona recorre su vida por un distinto camino, pero sé que en algún momento, todas las personas son lastimadas y quedan heridas en ellas que demoran en sanar... y cuando lo hacen dejan una cicatriz.

Poco tiempo ha pasado desde que alguien dejó la primera cicatriz en mí y ya se han acumulado tres de diferentes personas, dos de las cuales todavía logran turbar mi tranquilidad.

A cada relación que entablo de cualquier tipo, siempre le llega el momento en que me aleje y acabe diciéndole cosas que no quiero decir a esa persona, que si se aguanta, probablemente tendrá que hacerlo nuevamente. Lo que quiero decir es que todas las veces soy capaz de herir a cualquier persona, no importa cuanto la quiera... y creo que es por esto que en este corto lapso de tiempo, recibí estas dos heridas que todavía no están completamente cerradas.

La primera no me molesta, puesto que fue ocasionada en un momento de la vida en el que era menos complicado y más indiferente respecto a lo que le ocurría al resto. Aún así, creo que debo ser más claro:

Difícil fue todo... Le dije a ella misma que había alguien que me gustaba, pero no le dije quién podría ser en realidad...

Incluso le dediqué una canción ("When You're Gone"- Avril Lavigne) que creería que no tomó como si fuera para ella.

Atontado, es la palabra que describe cómo me sentía, no había algo que no tuviera que ver con ella.

Nada de lo que hice pudo lograr que ella reaccionara bien, simplemente no opinó sobre lo que sentía por ella.

Ahora, que todo terminó mal, creo que no tenemos ni una amistad verdadera.

Esa fue la única experiencia tan dolorosa que empezó el año pasado... las de este año, son cosa a parte:

Juraría que todo lo que me dijo esta otra persona era verdad... pues lo parecía...

O por lo menos, diría que decía eso para impresionarme y hacerme creer que en realidad, tenía interés en mí.

Hubiera pensado todo de una forma más racional si nuestra "relación" no hubiera comenzado con un impulso...

No digo que me arrepienta de lo que pasó pero sé que las cosas no salieron bien... y me hubiera gustado que al menos, la amistad perdurara.

Jugó conmigo, eso es evidente... solo era un pretexto para deshacerse de alguien y salir con otro.

Antes, pensaba que yo era el malo, por haber cambiado de opinión en lo referente a lo que quería con esta persona...

Iluso es una característica que probablemente me defina y que muestre la razón por la que me duele lo que pasó...

Raro fue todo, ya que muchas veces modifiqué mi punto de vista debido a que fui enterándome de cosas que no me decía...

Odio es lo que quisiera sentir por esta persona, pero me queda imposible al haberla querido.

La primera persona que ganó mi corazón y todo mi ser y de la que últimamente he escrito en las anteriores entradas.

Adorarla era mi vida, aunque no pudiera hacerlo completamente y todo lo que hacía me recordaba lo feliz que era por tenerla a mi lado.

Utilizado me sentí cuando me dijo que todavía quería a otra persona y yo le había advertido que teníamos que conformarnos con ser amigos mientras tanto...

Rápido, que todo fue muy rápido... esto fue lo otro que me dijo cuando todo empezó a decaer... pero yo no pude negarlo, solo callar.

Afortunado pensé que era porque ella me quería (era mi Hermione), mas, al parecer, esa fortuna se volvió en mi contra.

No creo que sea necesario ahondar más en esta última persona, puesto que ya he dicho mucho antes.

En este canal de YouTube http://www.youtube.com/user/jcamiloar?feature=mhum hay dos listas de reproducción que representan lo que sentí y siento por las personas 2 y 3 a quienes agradezco las heridas actuales que no terminan de cicatrizar. Lógicamente, si la tercera es Hermione, la segunda será Cho.

Desearía que ninguna de estas relaciones tuviera un mal final. No obstante, no son solo mis decisiones las que llevaron a que todo llegara a este punto. Sé que quería a todas estas personas. Sin embargo, no me gusta sentir este dolor por parte de las últimas... por lo que decidí eliminarlas y alejarlas lo más que pueda de mí... siquiera hasta que no me haga daño lo sucedido.

Fénix

Desde hace poco, sé a ciencia cierta que exijo de alguien con quien quiera estar: adhesión total porque como sabiamente dice "4 in the morning"*, daré todo lo que tengo, arriesgaré lo que no poseo y aspiraré que sea suficiente para equilibrar la balanza a mi favor y así, poder tener una relación equitativa, durarera, estable y satisfactoria.

Detesto romper promesas o hacer afirmaciones vanas para subirle el ánimo o agradar a alguien. Por consiguiente, la mayoría de las cosas que digo a quienes me importan tiene un significado y relevancia para mí. Debido a esto, si afirmo que moririía por alguien, lo haré para demostrar cuánto es esencial esa persona. Es lógico que no me mataría físicamente, sin embargo, esa no es la única forma de morir. Perder las sensaciones, los sentimientos y las emociones puede llevar a una vida muerta, sin ni siquiera la presencia de los instintos. Por este proceso pasé para demostrar que no digo las oraciones exclusivamente para que suenen bien.

Sí, morí, por un intervalo de tiempo de más o menos dos días y como algunos habrán pensado correctamente, ella fue la indicada para revivirme. Por supuesto que le dije todo esto; tuve que hacerlo puesto que me queda imposible no hablarle desde lo más profundo de mi ser con toda la sinceridad y pureza de la que soy capaz.

Siempre he considerado que mis animales favoritos son las arañas y las serpientes pero en el mundo mágico, el basilisco sería el elegido. Pero, teniendo en cuenta los nuevos sucesos en mi vida, el fénix podría representar mi identidad actual. Lo explicaré detalladamente de acuerdo a lo que dije al principio de este pasaje y en los anteriores."La mayor parte del tiempo es realmente precioso, con sus plumas rojas y doradas"** Solo tengo una palabra para demostrar esto y es el término que he pensado muchas personas usarían para definirme "encantador". "Se prenden fuego cuando les llega la hora de morir"** Normalmente antes de esos momentos vacíos en los que parezco muerto viviente, sufro por las elecciones que tomo y me quemo por dentro. "Renace de sus cenizas"** Lo he hecho, muchas veces, levantarme de una tumba de indiferencia y dolor para volver a la emotividad que me caracteriza. "Pueden transportar cargas muy pesadas"** Queda confirmado en mi historia con la empatía, comparándola con un soportar cargas ajenas y que ni los mismos propietarios pueden levantar. "Sus lágrimas tienen poder curativo"** Sonará ridículo pero me siento aliviado y puedo disminuir la intensidad de una herida no física mía o ajena cuando las derramo (Consecuencia de la empatía). "Son mascotas muy fieles"** La fidelidad es uno de los pocos valores que intento cumplir con todas mis fuerzas. Y, para concluir, "Fascinantes criaturas"** Estoy seguro que hay algo en mí que puede asombrar a la mayoría de las personas, ya sea acercándolas o alejándolas.

Analizando la definición así, el fénix es lo que yo trato de ser, por lo que estoy dedicado a lograr lo mejor de él: su lealtad, elegancia, pureza, amabilidad y por qué no decirlo, inmortalidad.

Notas
*"You've got to give me everything Nothing less cause You know I give you all of me" 4 in the Morning- Gwen Stefani
**Fragmentos extraídos de las páginas 179 y 180 de "Harry Potter y la Cámara Secreta".

Choque de placas emocionales

En ciertos momentos, no sé si tengo límites para sentir. Tantas cosas... diferentes y de una intensidad muy grande. En algún momento tendrán que chocarse pues ciertos sentimientos como el querer y el gustar si no están dirigidos a la misma persona, lograrán hacer una ruptura en la estabilidad emocional que se supone poseo en este momento.

Cuando alguien es bipolar, es decir, puede llegar a tener opiniones contradictorias sobre el mismo asunto, es posible que se encuentre con problemas de este tipo. No es que yo sea emocionalmente bipolar, lo que en realidad ocurre es que nunca había considerado la gran brecha existente entre amor y deseo que la mayoría de los seres humanos (especialmente los hombres) estamos predispuestos a aceptar y a tener en cuenta en la vida.

Después de lograr discernir entre esos dos sentimientos, pude finalmente dejar de negar la posibilidad de que quisiera a una persona mientras me gustaba aún otra. No es fácil digerir este hecho, aún así lo hice y partiendo de mi decisión ya tomada, seguí con mis planes que me llevarían a la persona de la que estoy enamorado.

Declararse es una acción que requiere de mucho coraje, seguridad en sí mismo y la predisposición a resignarse al saber que la otra persona no comparte el mismo sentimiento hacia uno.

La única forma de superar el gusto hacia esa otra persona, era estar seguro de que de alguna manera u otra ella me correspondía. Solamente reconocer que no me dejaría cuando en el pasado muchas personas lo hicieron, ocasionó un "choque de las placas emocionales" y de la misma forma que sucede cuando una placa tectónica se superpone a otra, la
totalidad de mi sensibilidad fue sacudida por un terremoto de indecisión que me permitió decidirme y encontrar como victorioso a la emoción más fuerte.

Sé que las cosas no pueden ser perfectas e incluso a veces los defectos hacen de cada persona y cada momento original, inigualable y perfecto en su imperfección. Es por eso que lograré hacer caso omiso a mi búsqueda perfeccionista y todo seguirá su curso como debe ser.

Cita de libro del día:
"... is everything I would have asked for if I'd known myself well enough to know what to ask for. Is exactly the kind of person that someone like me needs". Pág. 167 Eclipse- Stephenie Meyer

Finales

¿Por qué nada pasa como yo lo pienso? Ahora ni siquiera tengo premoniciones en mis sueños de lo que puede pasar y siempre mis suposiciones son falsas. ¿Por qué? No sé... al parecer, he tenido suficiente con saber mi futuro, todo es diferente a lo que me imagino.

Tres finales, algo parecidos para dos situaciones distintas. Tres desenlaces, clasificados de acuerdo a las impresiones que me habían dado esas personas en lo que se refiería a nuestra relación. Posible, que me dejaran de hablar. Improbable, que quisieran que continuaramos nuestra amistad. Imposible situación 1, que quisiera que todo comenzara de nuevo; Imposible situación 2, que no quisiera que fueramos solo amigos... Me herí, nuevamente, sin causa alguna, al pensar que ambas desembocarían en el único final posible para mí. No puedo perder a una de esas personas sin sufrir mucho... y me dí cuenta que me importaba la otra.

Yo no escogí, no tengo derecho a escoger cuando todas mis decisiones son erradas o llevan a que otros salgan heridos... No obstante, las cosas salen como me pueden hacer feliz. Algo extraño, nada sale para que yo sea feliz... por lo menos en un ámbito interpersonal. Hace poco pensaba que mi felicidad no la encontraría muy rápido que digamos, pero recientemente, todo está resolviéndose de manera que me satisfacerá, y hará feliz. Al parecer, nada es lo que pensaba y no puedo hacer juicios prematuros con las películas que se muestren en mi mente. Siguiendo con ese pensamiento, solo puedo decir que me queda esperar, no intentar espiar el futuro, sino simplemente esperar a que ocurra, claro está, evaluando las consecuencias que mis elecciones tengan en él y la importancia que tengan.

Importancia... Algo que a mí se me olvida que tengo. Hasta hace poco caí en la cuenta que muchas cosas de las que creo hago por mí, son, realmente, pequeños autosacrificios disfrazados por mí mismo que me hacen creer que soy la persona que más me importo. Romántico, esa es una actitud de ese tipo. No completamente pero es la mejor forma de describirla... No puedo evitar hacer eso: pensar secretamente en los otros mientras me miro desde fuera quemarme por el dolor que tengo que aguantar por no hacer lo que me hace feliz; por esto, incluso se podría llegar a pensar que soy masoquista, pero yo digo que soy antisadista, es decir, detesto que las personas que significan algo para mí sufran y si puedo evitar que ellas lo hagan mediante la interposición mía entre su dolor, lo haría. Solo es necesario que alguien me diga "te quiero" para que empiece a buscar todo para evitarle el sufrimiento. No puedo cambiar lo que soy, pero tengo que aprender a pensar que yo también soy importante... y creo que estoy empezando a hacerlo. De esta manera, seguiré preocupándome por mí y por todos pero sin dejar de lado lo que me molesta o me hace feliz.

Cita de música del día:
"Just gonna stand there and watch me burn
But that's alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
But that's alright because I love the way you lie, I love the way you lie, I love the way you lie" Love The Way You Lie- Eminem feat. Rihanna

Felicidad

"Happiness. It made the whole dying thing pretty bearable". 361 NM (Cita del 12/07/2010)

Podría decirse que ahora tomé muy literal esta frase, pues he intentado buscar la felicidad muriendo antes, no de una forma física, sino emocional. No es que quiera dejar de sentir, no es que estuviera dejando de hacerlo, es que sentía solo dolor y pienso que la muerte está relacionada mucho con los dolores más intensos de nuestra vida.

Tampoco es que esté diciendo que me gusta sentir ese dolor... simplemente no podía evitar sentirlo, cuando sé que no quiero dejar ir a ciertas personas a pesar de todo lo que haya pasado... cuando reconozco que no soy tan insensible, cruel y frío como para acabar todo con conversaciones superficiales que no llevan a nada... cuando me doy cuenta que he perdido cosas que no hubiese querido perder si me hubiera dejado llevar por mis sentimientos... cuando confirmo que a veces soy muy repelente e intenso como para atraer lo suficiente a alguien. Nuevamente afirmo lo que dije hace tiempo... "Nadie es indispensable, uno se hace y los hace indispensables". Me apego mucho a todas las personas que quiero por alguna razón, y probablemente, me seguirán importando por mucho tiempo sin tener en cuenta si aún existe esa relación o no.

Intento por enésima vez, ser completamente egoísta, no pensar en el resto y que no me importen quienes no les importo... pero saber de golpe que se ha sacrificado mucho para hacer a todos felices, acaba con mi voluntad. Mi felicidad siempre ha sido la de los otros, mis últimas decisiones lo demuestran... no puedo ser feliz si pienso que los demás son o serán infelices con lo que yo decida, con que yo esté cerca o asuntos parecidos. Es un pensamiento demasiado "romántico", lo que me sorprende aún más... Un egocéntrico egoísta no comete autosacrificio, por consiguiente, no he sido nunca uno de ellos en realidad, solo he sido acaparador de la atención e indiferente con quienes no me conocen.

Ahora entiendo que tengo que aprender a pensar en MI felicidad... pero no relacionándola con la del resto, al contrario, dejando la de los otros afuera. Pensar en mí, realmente en mí, como una de las primeras veces en la vida, sin que me interese lo que opine la gente. Y luchar por lo que quiero porque me tengo la fuerza para hacerlo y no dejar pasar todo como hacen en la entrada de mi U (Apunte tonto XD). Si las otras personas no quieren lo mismo que yo, no los obligaré a aceptarlo ni a hacerlo. Sin embargo, voy a hacer lo que tengo pensado de todos modos aunque yo sepa que las consecuencias de hacer esto sean para mí las mismas que si no lo hiciera. En otras palabras, yo haré una elección pero si la elección de los otros no es la misma y si las cosas no me hacen feliz completamente, no pelearé por ellas mucho más.

Únicamente, buscaré aquello que me haga feliz completamente y trataré por los medios que tenga disponibles de conseguirlo. Siendo así, seré feliz y no me amargaré con cosas que todavía no han pasado o que sean tan imposibles, que no valga la pena pensar en ellas.

Cita de música del día:
"You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out

Ignorance is your new best friend
Ignorance is your new best friend" Ignorance- Paramore

MIKA - Blame It On The Girls

So I was sitting there in the bar and this guy comes up to me and he said "My life stinks" and I saw his gold credit card and I saw the way he was looking at people across the room and I looked at his face and you know, what a good looking face, and I just said, "Dude, your perspective on life sucks".

He's got looks that books take pages to tell
He's got a face to make you fall on your knees
He's got money in the bank to thank and I guess
You could think he's livin' at ease

Like lovers on the open shore -- What's the matter?
When you're sitting there with so much more --What's the matter?
While you're wondering what the hell to be
Are you wishing you were ugly like me?

Blame it on the girls who know what to do
Blame it on the boys who keep hitting on you

Blame it on your mother for the things she said
Blame it on your father but you know he's dead

Blame it on the girls
Blame it on the boys
Blame it on the girls
Blame it on the boys

Life could be simple but you never fail
To complicate it every single time

You could have children and a wife, a perfect little life
But you blow it on a bottle of wine

Like a baby you're a stubborn child -- what's the matter
Always looking for an axe to grind -- what's the matter
While you're wondering what the hell to do
We were wishing we were lucky like you

Blame it on the girls who know what to do
Blame it on the boys who keep hitting on you

Blame it on your mother for the things she said
Blame it on your father but you know he's dead

Blame it on the girls
Blame it on the boys
Blame it on the girls
Blame it on the boys x 2

He's got looks that books take pages to tell
He's got a face to make you fall on your knees
He's got money in the bank to thank and I guess
You could think he's livin' at ease

Blame it on the girls who know what to do
Blame it on the boys who keep hitting on you

Blame it on your mother for the things she said
Blame it on your father but you know he's dead

Blame it on the girls
Blame it on the boys
Blame it on the girls
Blame it on the boys x 2

Why I didn't just walk away? Oh, right, because I'm an idiot (BD)

"I did know this - every second I spent with her was only going to add to the pain I would suffer later. Like a junkie with a limited supply, the day of reckoning was coming for me. The more hits I took now, the harder would be when my supply ran out." 189

Horrible, pero fabulosa. Llena de culpa pero liberadora. Triste y molesta pero feliz. Así ha sido la atmósfera que me rodea últimamente.
Es una mala atmósfera porque a pesar de saber que estoy en la dirección correcta, subestimé el poder de mis sentimientos. Y de mi orgullo y egoísmo. Si no lo tengo yo, no tiene por qué ser de nadie más. Ese principio es aplicable en muchos aspectos y ahora lo es en mi caso. Desearía que fuera más fácil modificar mis propios sentimientos... solo para dejar atrás todo y avanzar. Aunque yo no lo quiera, sigo sintiendo lo que no quiero... debido a la cita que escribí al inicio. No es que sea una droga... es que el tiempo que pasó, hace más difícil el estúpido "dolor" (más bien yo diría que es culpa) que me acosa ahora que todo acabó. Yo quisiera apartarme completamente, eso es lo que intento... Sin embargo, soy un idiota, y sigo sin olvidar. Eso es cierto, no fui hecho para olvidar ni para romper promesas (detesto que lo hagan y me lo hizo)... solo fui hecho para sentir y recordar.

Es una muy buena atmósfera por el hecho de que cierta persona me hace feliz por cualquier tontería que haga. Simplemente es capaz de hacerme sentir bien... y por eso, no me importa que pase en un futuro. No me prohibiré nada, aún sabiendo que al final puedo salir herido otra vez. Las razones de que lo haga son la esperanza y el conocimiento que podré soportar el dolor que me ocasione. Estoy perfectamente acostumbrado a aguantar el dolor emocional, pero eso no significa que no lo vaya a sentir. Incluso sabiendo esto, pagaría la felicidad que me produce con el dolor que tendré después... Ojalá fuera solo felicidad lo que siento, es euforia. Pocas cosas me molestan y me siento tan en lugar. Me gusta mucho, no lo puedo negar, pero creo que es unilateral... Sé que me merecería al contrario de Cho, el problema es saber que es posible que no la merezca. Después de todo, aún me pregunto si seré un monstruo, del tipo que hiere a las personas y no tiene límites para alcanzar lo que quiere.

Todo será mejor así sea en mucho tiempo (Eso espero). Solo tengo que esperar y tragarme mis erróneos sentimientos, solo dejando los correctos salir... Arriesgarme, caer y soportar todo lo que venga luego. Nada se compara con lo que me haces sentir... El dolor valdrá poco...

Para tí (reconozco que no sabrás que va dirigido hacia tí):
"My Moon belongs to your Sun
Your fire is burning my mind
Is it love or is it lust?
Something that I just can't describe
Am I the one and only?
'Cause you're the only one
It felt so long and lonely
Waiting for you to come" Morning After Dark- Timbaland con SoShy y Nelly Furtado

Ser hombre y la difícil decisión entre Fleur, Cho y Hermione

Estaba pensando lo que la gente que piensa que los hombres deben ser: fuertes físicamente, muertos emocionalmente, tratar a las mujeres mal y ser los que mandan... entre más rápido empiecen a usar a las mujeres y entre más sean, más "machos" son. Tienen que gustarles las mujeres como objeto sexual o servicial y únicamente les deben gustar las mujeres. No pueden ser cariñosos con otros hombres o mujeres porque si no ya tienen algo. Buscan el placer en cualquier momento, con quién sea y en dónde sea sin importar lo que piense o pase al resto. Tienen que ser buenos en fútbol, hablarse con los otros hombres de usted y ser más bruscos que un toro.

No sé que por qué estas características supuestamente definen a los verdaderos hombres... para mí, ninguna de ellas es válida y creo que no cumplo ninguna de ellas. Así que para el gentío ignorante no soy un hombre "macho", incluso podría decirse que no soy un hombre en ningún sentido. Lo que he pensado siempre es que soy hombre porque yo lo pienso así... porque esa fue la intención de la naturaleza (XD)... porque nada hará que lo deje de ser (tampoco es que quiera dejar de ser hombre) pero nunca he sentido que no lo soy. "Soy tan hombre como cualquiera" pensaba yo hace poco. Sin embargo, las nociones y opiniones sobre las cosas ocasionalmente cambian y ahora siento que soy más hombre que muchos supuestamente "machos" de por ahí.

¿Qué significa para mí ser hombre entonces? Es aceptar que las mujeres no son inferiores, son incluso superiores en muchos sentidos, y no son ni el sexo débil ni son objetos... son la creación más valiosa de la naturaleza. Deben ser respetadas y áquel que sea capaz de jugar con ellas por apariencias o placer, no debería considerarse hombre. También es reconocer que se tiene un lado femenino (que pocas veces es el más débil), y mostrarlo, estando orgulloso de ese lado y todo su ser. Ser sensible, llorar, sonreír, acariciar a quién se le dé la gana sin importar lo que diga el resto. Hacer lo posible por quitarles cargas emocionales a los demás, defender la integridad del sexo femenino y procurar que esté siempre bien. Eso es ser hombre... No tiene nada que ver si hace o no trabajo físico, si le gustan o no las mujeres, si llora o no, si tutea a otros hombres o no, si sabe de carros o no... Esos son simplemente supuestos que no definen a un hombre en realidad... solo hacen parecer a la mayoría de inseguros, perros, idiotas e inútiles que son hombres verdaderos. Así que si me preguntan, yo soy un hombre y mucho más valioso que casi cualquier otro que haya conocido. Solo hay una excepción y es mi único amigo hombre por eso. Todavía sigo preguntandome por qué hay escasez de hombres que valgan la pena y por qué las mejores mujeres siguen eligiendo a los peores. Ese interrogante creo que no se disipará muy pronto...

Hablando de otro tema que no tiene mucha relación con lo anterior, mi situación es similar a escoger entre tres mujeres de la saga de Harry Potter. Fleur Delacour, descrita como una mujer muy segura y temeraria, con buenas habilidades en diferentes campos y con la capacidad de dejar embrutecidos a muchos hombres con su belleza. De Cho Chang, simplemente se sabe que es de buenos sentimientos, capaz y atractiva físicamente pero está confundida y puede llegar a ser, buscando muchas veces la forma de sustituir a Cedric y a Harry sabiendo que no podrá. Hermione Granger, inteligente, buena persona, astuta, hermosa, muy apegada a sus amigos, fuerte de carácter, perseverante, ratón de biblioteca... (No digo que sea una representación tan acertada de la persona real como las otras dos, pero conserva algo de la esencia).

¿Cómo pude pensar en un inicio en escoger a Cho? La menos relevante, la que menos me hacía feliz... la que menos me importaba.. solo por el hecho de que había ido algo lejos con ella... Estaba cegado, por mi escasa experiencia en el campo, por no conocerla realmente. Pero ahora lo veo con claridad, es un juego que debía jugar... y lo jugué magistralmente, sin perder nada... mientras veía como caía por lo bajo mi querida Cho... (risa macabra). Ya terminó todo, quedó atrás y yo recordaré lo que ocurrió (eso es algo para lo que fui hecho, recordar) pero ella no es mi elección real. Ahora escogeré a la mejor, aunque sé que hay pocas posibilidades de que salga bien, me arriesgaré y lucharé, así sea únicamente por una amistad. Haré todo lo que esté en mi alcance, y si Chang quiere entrometerse, sabrá todo lo que pienso, lo que posiblemente le haga perder lo poco de dignidad que le queda. Me tendrá sin cuidado lo que pasé con ella. La decisión fue tomada hace mucho tiempo, sin que mi consciente se diera cuenta, y espero que no se modifique.

Sí, soy inestable y no confio en todo el mundo ¿y qué?

Cambio de humor. No es muy difícil para mí, lo hago todo el tiempo. Puedo estar feliz y luego, triste porque me acordé de algo... o enfadado o satisfecho o divertido. Pues eso no es un secreto, y creo que todos los que me conocen han tenido que lidiar alguna vez con esos repentinos altibajos de ánimo. Además, soy muy indeciso y sé que es difícil que alguien pueda ver mi futuro concreto ya que vivo cambiando de parecer y de sentimientos. Para mí, no es un problema, estoy acostumbrado a ser así. Sin embargo parece ser que hay personas a las que les molesta... que no les gusta. Yo diría que es muy fácil para mí esconder o incluso modificar mis sentimientos si así lo quiero. Solo tienen que pedirme que no se los muestre (o que los descarte porque son potencialmente perjudiciales) y yo no lo se los mostraré como lo hago con las personas en las que no confio, o las que fingen escucharme.

Fingir que se escucha es algo muy fácil de hacer, solo hay que hacer pequeños comentarios y asentir o negar cuando es necesario. Yo normalmente no lo hago, pongo atención a las conversaciones aunque parezca que estoy pendiente de otra cosa o que estoy distraido, siempre escucho si tengo que hacerlo. Pero parece ser que hay personas que fingen escucharme, y no solo eso, les molesta que les cuente cualquier cosa... Es aquí cuando me pregunto: ¿Por qué simplemente no me dicen de frente que no les importa lo que les digo? o ¿Por qué si les molesto tanto me siguen tratando y aguantando? Si no les importa qué sienta... (como si no supieran que siento cuando alguien está incómodo conmigo). Lo único que tienen que hacer es confesar que no les caigo bien, y yo con gusto no les volveré a perturbar la vida, en serio. Como dije en la anterior entrada, "pueden irse sin temor a ningún rencor en contra de ustedes".

Por lo menos estoy seguro que mis diez me aprecian como soy, y no les importa que les cuente cada estupidez que me pase o que piense. En cuanto a aquellos que se encuentran en el limbo... no les tengo confianza y no son mis amigos, así ustedes juren que sí. Los coloco allí porque aún me son útiles (no lo niego), porque no creo que pueda confiar en ustedes, porque les soy molesto, porque me traicionan y a muchos otros también, porque no los entiendo y son incompatibles con mi estilo de vida.

Las amistades vienen y se van, sobre todo aquellas que no tienen verdad ni razones puras para seguir adelante... Las personas no son indispensables y afortunadamente ustedes no lo son para mí. Avanzaré... sí, los recordaré y me comportaré como si nada pasara, como si ustedes siguieran siendo mis amigos, pero únicamente hasta que se den cuenta que no son nada para mí en el presente y espero no lo sean en el futuro. No puedo confiar tan ciegamente en ustedes, quieren sacarle los ojos a todo el mundo... y yo no soy así.

Nota: Cada una de las personas que significó algo para mí tiene una canción (Algo como una banda sonora). Les daré una pista... las de ustedes (en los que no confio) son de Gaga (Como si no supiera que nunca van a leer esto...).

Deseo de soledad

Nada es como uno lo imagina. Todo es diferente... Siempre pensé que por ser sensible podría salir lastimado primero... Me equivoqué como normalmente lo hago. He logrado herir a las personas más importantes de mi vida, y, aunque sé que no soy completamente yo quién lo hago, Alec es parte mía y lo que haga como él, sigue siendo responsabilidad mía.

No puedo permitir que alguno de ustedes salga perjudicado por mis actos insultantes, pues, sí, reconozco que no fui hecho para hacer el bien... Los que hacen el mal no debemos tener amigos y amigas como ustedes; es arriesgarme a que ustedes salgan acabados literalmente por mi... razonamiento y es algo que no pienso hacer.

Quiero que entiendan que es algo que quiero hacer... no puedo "atraparme" toda la vida e impedirme decir algo o hacer algo que va a afectar a alguno de ustedes... mis sentimientos son débiles y mi razón demasiado fuerte... Así que como medida preventiva, ustedes no tendrán mayor contacto conmigo del necesario, es como si fueran a ser expulsados de la burbuja de aquellos que me conocen realmente, y puedan verme como él que esconde, del que nadie sabe... aquél con el que nunca debieron haberse relacionado.

Es difícil para mí, tomar esta decisión... los aprecio a cada uno y cada una de ustedes por lo que son, por como me hacen sentir, por escucharme, por darme su confianza y por importarles... y no es que me importen más que yo... simplemente, es mejor vivir en soledad (no es algo muy nuevo para mí) sabiendo que no podré hacerle el mal a la gente que me importe.

Creo que es lo mejor para todos, incluso para mí... saben que si algo les pasara... es como si me pasara a mí; y no pienso sentirme culpable por nada de lo que pueda pasar. Tengo la esperanza de que ninguno y ninguna de ustedes intente disuadirme de esto... serán esfuerzos en vano... para la mayoría... y le pido a l@s que sí pueden hacerme cambiar de opinión, no piensen en hacerlo... será casi imposible (eso espero) que logren convencerme.

Ahora solo queda el adiós... les agradezco a cada uno y cada una por los momentos que pasamos juntos... y por hacer mi vida feliz mientras pudieron.

Alec: Definitivamente soy un completo idiota... Extraño... mi propio orgullo y razón no me dejan caer en elecciones estúpidas... realmente pensé que estaba haciendo lo mejor... y estuve sin emociones hasta que recordé que ser idiota no es lo que quiero ser.. Vivir, es lo que debo hacer... Vivir por mí mismo, por quien soy... no podía dejarme caer... Era el único que podía salvarme de esto... y lo hice antes que pasara algo más... antes que me hundiera en una vida sin sentimientos, buscando la perfección que siempre ha sido la meta oculta de mi vida.
Realmente estoy feliz, no porque me sienta querido, sino por mí... ¿Cuántos problemas no he pasado sin la menor dificultad en mi corta vida? Ya incluso me acostumbré al dolor... no niego que me afecta... pero a veces ni me mueve. ¿Cómo un pequeño error podría hacerme acabar con lo mejor de vida? Simplemente, me dejé llevar por un maldito sentimiento... y casi me acaba...
Pero no pudo... pensé que era débil... al parecer, no... Mi propio deseo de vivir acabo con las estupideces que pensaba... No me deje caer... me salvé antes que el bote se hundiera y solamente por el hecho de que me quiero... No voy a caer en una maldita depresión porque cometí un error... Todos lo hacen... y no es que sea algo muy relevante... aunque creo, es posible, que haya herido a la persona que más me importa... no pienso aclarar quién es... ella sabe... lo enfrentaré e intentaré como una vez lo dije de acabar con sus tristezas como me sea posible... y no me alejaré de las personas que más me importan por el miedo a herirlas... por el miedo a sentir... a vivir.

Perdón por haberlos hecho aguantar mi locura... ninguno de ustedes merece eso... si algun@ quiere dejar de hablarme.. lo entenderé... fui realmente patético y sé que puedo ser una mala influencia... pueden irse sin temor a ningún rencor en contra de ustedes... A las que intentaron darme consejos, les agradezco... eso me permitirá evitar que esto pase de nuevo... Gracias a todos... Realmente me importan... Los aprecio mucho...

Regresión

Nunca me había puesto a recordar mi pasado... Ya que siempre (antes de entrar a la Universidad) pensaba que todo lo hecho hecho está y no solía preocuparme por lo que ya había pasado... Esta madrugada lo hice, no por gusto, ni por necesidad, solo que el insomnio no me dejaba muchas cosas que hacer recostado sobre la cama en la oscuridad. Pasaban como si fueran escenas pero hechas de algún material gaseoso... y me viera a mi mismo en ellas. Recordé muchas cosas que mi consciente trató de olvidar, pero que no podría por más que quisiera...

Mis primeros años en el colegio fueron catastróficos; era el más pequeño e inocente; nadie me defendía e incluso mis "amigos" ayudaban a hacer mi día a día más miserable... Pero este no es el punto... Creo que perdí mi amibilidad exagerada por su culpa, me convertí en alguien selectivo y logré proteger mi personalidad mostrando una frialdad de la que nadie podía sacar nada... solo los que aprendieron a respetarme y a comportarse como verdaderos amigos descubrieron quién era en realidad.

Después... en el último año de primaria, había ganado reconocimiento por ser bueno en las áreas de énfasis del colegio... el suficiente para darme el lujo de ocasionar chismes completamente imposibles sobre lo que podía hacer. Adopté una actitud arrogante hacia el resto pues sabía que me buscaban para que les hiciera todo o para que supuestamente les ayudara... pero yo nunca lo hacía si no me daba la... gana. Logré entonces encontrar el punto donde me volví arrogante...

Como 3 años más tarde, ocurre algo que me hace crecer más rápido de lo debido... el que fue mi mejor amigo se va, y me doy cuenta ahora que él era lo que me mantenía en la época de la niñez... y se fue justo antes de entrar a la adolescencia. Con nadie que me "acompañara" como él lo había hecho mucho tiempo... y con responsabilidades ajenas a una persona de mi edad, comencé a crecer en algunos sentidos velozmente. No me arrepiento de ello, es algo que me hace lo que soy ahora y no lo pienso cambiar para ser normal.

Y la última cosa que llamó mi atención: lo descomplicado que era en el colegio y lo complicado que me volví al entrar a la U. Toda mi vida he preferido hacer lo que debo a lo que realmente quiero, aunque a veces pareciera que solo hago lo que quiero... Lo que debía hacer terminaba siendo lo que quería de alguna forma u otra... pues yo buscaba perfección, no completa, pero sí en algunos asuntos de mi vida. Pero nunca veía atrás y me arrepentía de lo que pasó (como hago ahora constantemente), y hacía todo sin mirar las consecuencias aparentemente (si las evaluaba pero no les daba mucha importancia) y por eso mis amigos contaban conmigo como alguien descomplicado, que no le veía peros a muchas cosas...
Estoy tratando de volver a ser así, puesto que a pesar de mi "imprudencia", "terquedad", "impulsividad", como la quisieran llamar, siempre era responsable... y vivía más feliz y satisfecho conmigo mismo de esa manera. También, empezaré a hacer lo que quiero y no siempre lo que creo que debo hacer, estoy harto de hacerlo y no sentirme completamente feliz ni contento... mientras que los que me rodean lo están por las cosas que hago.

Regresar me hizo ver parte del futuro... dos acontecimientos posiblemente inevitables. Uno es enfrentar algo que debería haber enfrentado hace tiempo... trataré de que no sea perjudicial para nadie... El segundo... se relaciona con dejarme llevar otra vez... no sé por qué sé que va a pasar... simplemente lo siento... Solo me queda esperar y hacer lo que he decidido.

Razón, sentimiento y conciencia

Decisiones... elecciones... son factores que pueden cambiar el rumbo de la vida de alguien de una forma radical o pequeña... Lo único seguro es que tendrán consecuencias, sean perjudiciales o benéficas, lo más probable es que no se puedan evitar. Normalmente, me siento seguro de lo que elijo pues, aunque me demoro una eternidad pensando en que debo hacer, tengo los suficientes argumentos para estar firme y ser responsable de lo que pueda suceder al hacer esa elección.

Desde que reconozco las tres partes de mi personalidad, parece ser que las decisiones que tomo no cobijan a mis tres partes... pero de alguna forma, son absolutas. Es díficil entenderlo, ni yo lo hago completamente... Es como si la parte que está en desacuerdo con el camino tomado, se hiciera a un lado para que luego, cuando las cosas pasen, pueda decirle a los otros "Se lo dije" o arrepentirse de no haber apoyado algo que resultó bueno para mí. Por lo tanto, pierdo el contacto con la parte que "desaparece" de mí, lo que significa que no siento lo que siento, ni pienso lo que piensa. Es como sí de algún modo la perdiera... pero siguiera ahí, esperando el momento idóneo para salir a revocar la elección. Y como mis más fuertes sentimientos reposan en Brian, él es el que usualmente intenta hacerme cambiar de opinión, y muchas veces lo ha logrado.

Esto se debe a que los sentimientos logran modificar muchas cosas... cosas que nada más es capaz de alterar... y, que son estables, haste que un sentimiento muy fuerte logra perturbarlas. Gran parte de mi vida es regida por ellas, sin embargo, la razón (Alec) es demasiado fuerte y no se deja llevar fácilmente por las emociones, en ocasiones tan volubles e insustanciales. Las pocas veces que la razón le ha dado paso a los sentimientos, es porque Yue, más poderoso y decisivo que los otros dos, dicta que lo mejor es "hacer lo que dice mi corazón" (en realidad este dicho, frase o lo que sea me parece ridículo ya que el corazón es un músculo y los sentimientos no vienen de él sino del alma).

Ahora me doy cuenta que mis tres "yo"s no son fracciones de la personalidad sino que son las diferentes partes de mí como ser humano... Mi razón (la inteligencia que, aunque arrogante y ocasionalmente macabra, representa mucho de lo que soy), mis sentimientos (emociones, instintos, sensaciones que la mayoría de veces son bienintencionadas) y mi conciencia (actúa como un juez, juzga lo bueno de lo malo y es la parte mística de mi ser).

Siguiendo con este pensamiento, puedo decir que he encontrado un equilibrio en mi vida... ya ninguna de las dos partes "activas" predomina sobre la otra, lo que me permite sopesar (sentir y pensar) los efectos de mis acciones de una manera más neutral y poder estar seguro de la mayoría de ellas siempre y cuando la "parte" de mí que esté en contra (puede sonar algo rudo) no se meta en el asunto; es mejor que al decidir algo, solo me involucre en ello con lo que soporta esa elección; si hago lo contrario es posible que dude y me eche para atrás.

Por otro lado, lo que me da paz, es la ausencia de la empatía... he entendido que la primera persona en la que debo pensar es en mí mismo y, a pesar de que normalmente lo hago, ando preocupado por lo que le pasa al resto como si fuera su figura paterna (muy Cáncer, ¿no?). Es por eso que mediante algún procedimiento (accidental e incluso desconocido para mí) logré bloquear esta habilidad tan poderosa y que gasta mi energía, tiempo y atención inútilmente. En realidad, no extraño sentir todo, pues ahora siento lo que YO quiero sentir, no una mezcla intelegible de emociones, dolores, e impresiones propias y ajenas.

Lo que ocurrirá de aquí en adelante es que cada facción de mí como persona actuara cuando sea su momento para hacerlo, cuando las elecciones o las habilidades requeridas para continuar señalen a uno de los dos para que salga... Yue se encargará de que todo sea lo mejor para mí, sin que importe lo que le ocurra al resto (la empatía y la preocupación constante por todos quedó atrás), a menos que me afecte negativamente o a alguien que realmente me importe. Así que siempre estará presente, así sea subconscientemente, mientras los otros dos se turnarán para vivir lo que tengo que vivir.

Instinto de supervivencia y diferencias

Se supone que los oriundos (como diría una astróloga de televisión) del signo Cáncer somos como el cangrejo que supera todos los obstáculos y siempre sobrevive, no importa que tan precarias sean las condiciones en las que se encuentre. Es así, que tenemos un instinto, algo que nos permite saber las cosas o por lo menos "sentirlas" antes de que lleguen, y que en gran parte es capaz de influenciar cualquier decisión medianamente importante o relevante que tomemos. Para mí, era una de las pocas características cancerianas que no poseía, o por lo menos no se había demostrado de la forma en la que las otras lo han hecho.

Eso creía... hasta que me encontré con algo... una piedra en la arena... parece ser una piedra preciosa pero es posible que si me pongo a examinarla, la marea alta me lleve con ella o se lleve la piedra. Es un riesgo que puedo tomar, pero que de salir mal puede traer consecuencias inesperadas y totalmente perjudiciales para mí, como persona integral.

Sé que se deben tomar riesgos para lograr encontrar las cosas más felices que hay en la vida, sin embargo, soy demasiado ególatra... me quiero mucho como para permitirme algo que en futuro pueda hacerme sufrir... Había tomado la decisión de seguir todo como había sido hasta ahora... pero no puedo... no podré escapar de algo que tarde o temprano me alcanzará. Es por eso que tomando las riendas de esto, arriesgándome pero sin dejar de mirar hacia el mar... para que cuando se venga la marea... logre alejarme lo suficiente de aquella piedra. De todas formas, es posible que la marea nunca llegue y el riesgo que habré tomado será satisfacción ahora.
Otra forma posible de sobrevivir, es ponerme encima de la piedra... que ella me dé el tiempo suficiente para volver a escapar de la marea... pero esto acarrearía muchos malos sentimientos y sufrimiento... así que optaré mientras pueda por no hacerlo.

Otro asunto que en la actualidad es un tanto problemático para mí es la diferencia. Nadie entiende lo que es diferente, no obstante lo misterioso y extraño atrae. Ser diferente en cualquier aspecto hace que uno tenga que hacer un esfuerzo para entender al resto, no porque le parezca que lo que uno es es lo correcto, si no porque algo o alguien medianamente extraño puede cambiar parte de lo que uno piensa, de la forma en la que ve las cosas, o de que hace lo que hace. Es aquí cuando se ve la influencia que ciertas personas tienen en otras y como la mayoría de veces no es algo bueno, debido a que las características que primero se adaptan o adquieren de la otra persona son las más llamativas, pero no siempre las más benéficas, para el resto o para sí mismo, convirtiendo la influencia en una perversión de una manera u otra.

Jamás en el tiempo que llevo con sentido común, he tenido problemas por dejarme influenciar, al contrario, soy poco influenciable hasta el punto de que no cambio mucho aunque las personas a mi alrededor sufran con eso y necesiten el cambio. Puede que suene algo arrogante pero ¿a quién le interesa como sea yo mientras no me meta en la vida de nadie y no ocasione más problemas de los que son estrictamente debidos? Por este pensamiento, sé que los defectos de alguien con quien tenga una relación cualquiera no se me "pegarán" pero si me afectarán porque seré yo quién tenga que aguantarlos en cualquier contexto.

¿Qué significa todo esto?
Que de ahora en adelante tomaré riesgos pero siempre teniendo en cuenta que tengo mis propios salvavidas que lograrán sacarme de la mayoría de los apuros y problemas que se originan por mis actos o de los otros. Que tengo que aprender a aceptar a una persona con defectos y todo, pues no puedo pretender cambiar, o mejor dicho, modelar a alguien a mi antojo a través de la relación que haya.

Creo que hay que vivir la vida... aceptando los riesgos que valen la pena y que luego permitan obtener mayores recompensas, y sin darle importancia a lo que fue o lo que pudo ser.
Como dicen por ahí "Solo baila todo va a estar bien da da doo doot solo baila", en otras palabras disfruta la vida sin preocuparte de más y sin intentar modificar lo que los otros son.
Además, esta es la realidad que de alguna forma nos tocó aceptar y vivir, a pesar de que se haya ido forjando desde las vidas nuestros antepasados y lo que nosotros mismos decidimos sobre lo que somos o queremos ser.

Nuevamente la empatía. Además de la falsa baja autoestima, el orgullo y la dependencia del amor.

El viernes fue un día extraño... No sé que quería hacer... Pero empecé a sentirme lo peor del mundo... ¿Acaso para qué sirvo? No soy útil, no tengo cualidades, no soy nadie... Es posible que fuera que quisiera saber quién me quería de verdad haciéndome el sufrido... Esto lo digo pensando como Alec... del otro lado puedo pensar que es debido a que muchas cosas que pensé iban a ser exactamente como las deseaba no salieron así; salieron de una forma inesperada, que logró desestabilizar el equilibrio que yo mismo había establecido para ellas.

¿Acaso no puedo confiar en mis capacidades? ¿Estaba confiando en habilidades ajenas o imaginarias? No... la realidad es que mi egocentrismo y arrogancia lograron finalmente obstaculizar mis propias fortalezas... Creerme lo mejor en algo hizo que perdiera el objetivo de demostrarlo y empezara solo a decirlo sin haber hecho nada para apoyar mi arrogancia.

El resultado, perder... no por ignorante si no por prepotente... y no solo hablo de la materia, de Cálculo, si no también de la seguridad, de la confianza...
Sucedió como si hubiera sido una hilera de fichas de dominó que se tumban una a la otra...
Cada cosa empezó a caer, sin yo poder detenerlo... todas dependían de mi inteligencia... de mi excesiva confianza en ella y de sus resultados efectivos.
Ahora sé que no solo soy inteligencia. Descubrí que el orgullo es saber apreciar las características, habilidades y cualidades que uno tiene... aceptando sus propios defectos y errores... y utilizando todas ellas para ser mejor, sin basarse únicamente en una sola cualidad. Por esto se renovó mi orgullo, como un ave fénix para reafirmarme. También soy sentimental y no es nada malo serlo. Pero no puedo dejarme llevar de lo que los demás sienten... todo mundo puede estar sintiendo algo diferente y yo no puedo ponerme de solidario a tomar los sentimientos de todos. A veces es bueno saber lo que los otros sienten pero nunca es bueno perder la libertad de emociones por eso ni confundir sensaciones ajenas con las propias.

Trabajo en eso, trato de bloquear lo que no me importa... pero no siempre es posible. Además, siempre cabe la posibilidad de que no sea empático y sea algo psicológico, que cuando escuche de un sentimiento lo reproduzca solo para saber que se siente o que pasa con la persona en cuestión... De cualquier manera, tengo que aprender a controlarlo, a solo sentir lo mío si quiero y ver lo que los otros sienten cuando desee también.

Sin embargo, la dependencia de las emociones no es la única que me preocupa. La dependencia de amar nuevamente vuelve al juego... Yo no puedo dejar de pensar en esa persona, aunque no esté enamorado de ella. Amar es diferente a estar enamorado. Es posible amar a alguien de una manera no romántica y aún así depender de ella. Detesto ser dependiente pero la amo, necesito saber que le pasa y qué piensa de lo que me pasa, si no me preocuparé por lo que le pueda suceder mientras no haya tenido noticias de ella. Creo que siempre me pasará eso... por ser Cáncer y mi ascendente Leo, el amor será algo demasiado importante para mí.

Ahora solo espero que las cosas que me pasen tengan un desarrollo favorable, que no vayan a ser vanas esperanzas, que no acaben conmigo y que sea capaz de tomar los riesgos necesarios para ser feliz, como soy y con quienes más quiero.

Autodestruyendo mi orgullo

Siempre he pensado que mi orgullo es, de alguna forma, una hilera de muros naturales que me rodea y protege de alguna manera u otra de lo que me pueda dañar. Estas construcciones eran fuertes con bases bien establecidas... es decir, eran un orgullo real por lo que era y es mi más preciado tesoro: mis cualidades.

Todo el mundo ve las apariencias... esto es un aspecto fenomenológico... la primera impresión es muchas veces la que cuenta pero casi siempre es reemplazada por la originada por la relación interpersonal que pueda iniciarse entre las personas. En otras palabras, lo que se piensa al principio de alguien puede no importar ya más... cuando se empieza una relación con esa persona. Sin embargo, me he dado cuenta que hay ciertas personas que se empeñan en recordar el primer impacto que causó en ellas mi presencia, o, mejor dicho, la primera impresión que tuvieron de mí, que normalmente se basa en mi físico, manera de caminar, etc... fue de un muchacho superficial o gomelo... algo inocente y tonto, muy material y visual.

Puede que algunos de estos rasgos tengan que ver conmigo como persona, pero solo nublan y predisponen las relaciones entre los individuos. Asimismo pueden hacer pensar o dar por sentadas cosas de la persona; me refiero a que a partir de ella se puede formar una falsa personalidad de una persona.

Lo que la gente piense de mí, me da igual... o por lo menos, mi cordillera de orgullo hacía que ocurriera eso... Debido a lo que me ocurre, que no sale como pensé estaba saliendo, como lo quería, y a que esto se debe a que no soy o no tengo las habilidades para que salgan bien. Por lo tanto, no soy como creía que era... no represento lo que soy... si no probablemente lo que fui.
Perder la seguridad en mis cualidades, me hace cavar orificios en las bases de mis muros de orgullo, así no lo quiera. Permitiendo que se cuelen las opiniones de los otros como soldados, agravando mi pérdida de identidad. No obstante, de lejos los muros se ven iguales. Nadie se da cuenta que no sé quién soy... ni qué cualidades tengo... solo veo los defectos que son como pequeños explosivos puestos en los orificios para tumbar los muros de mi orgullo, haciéndome vulnerable a todo lo que la gente diga; haciéndome dudar de todo lo que pensé era.

Algo que de lo que no podré dudar es de lo que quiero en una relación de cualquier tipo y del por qué ser vegetariano, ya que estos dos aspectos están grabados en mí, como si fueran características netas y no podrán ser cambiados a menos que mi orden interior necesite un cambio reconstructivo desde cero, lo que creo no pasará por segunda vez.

En cuanto a mi supuesta habilidad psíquica, la empatía, siento que de alguna forma está fortaleciéndose pero no afecta mi estima favorablemente, indirectamente. Sentir lo que los demás están sintiendo, sea emocional, sentimental, o físicamente, nubla mis propias percepciones, obstaculizandome reafirmarme y sentir lo que quiero o debo sentir. Debo aprender a controlarla, o dejarla de lado, ignorando parte de mí, lo que posiblemente pueda originar una ruptura más "subterránea" y peligrosa en las defensas... En realidad, pienso desarrollarla para poderme permitir pensar en mis problemas a parte de los del resto, pero, mientras no recupere mi identidad, no creo que sea capaz de hacerlo.

He pensado en como la gente puede verme, como un orgulloso superficial... lo que no me gusta, es que piensan que soy orgulloso por mis características físicas, por como me visto y esas cosas, lo que es totalmente incierto, puede que me importe como me vea... pero nunca ha sido lo que más me importa o me gusta de mí mismo, siempre ha sido algo de segundo plano... Y no creo que ande alardeando por no ser feo. Aún así, el resto del mundo anda pensando eso... lo que en este momento sí me molesta.

Solo espero poder reafirmar mi yo, sin perder nada pero sin negar la posibilidad de que algo nuevo se adhiera a esa personalidad y ayude a restaurar mi estima, afectada por la pérdida de identidad y de orgullo.

Empatía, falsas apariencias y cosas perfectas

Yo nunca veo televisión... No es que no me guste o que no haya nada que ver... simplemente no me dan ganas de ver. Además, no tengo televisor propio donde ver. Pero hace como 2 semanas, me senté a ver A&E... Estaban presentando uno de esos programas sobre fantasmas que a mí me gusta ver: Physic Kids. Muchas veces, siento algo de compasión por ellos, por lo que sufren por ser diferentes y por tener sus respectivas habilidades psíquicas, que no siempre se relacionan con el contacto con las ánimas. Este episodio lo demostraba. Habían dos hermanos, un adolescente y una niña; ella tenía la capacidad de divisar los fantasmas como pequeños puntos de luz, mientras que él sentía dolores, emociones y sentimientos de las otras personas. Esto me llamó la atención, pues él era incluso diferente a los otros.

Cuando hablaron con él, se aclaró que su habilidad era la empatía y podía sentir lo que su madre sentía debido a una enfermedad y esto lo distraía y cansaba mucho.
¿Qué tiene esto que ver conmigo?
Yo hubiera pensado que nada hasta cuando dijo que sentía emociones... la tristeza de su madre.
Inmediatamente me acordé de lo que pasó el sábado... estaba triste porque alguien cercano a mí lo estaba... y casualmente me dolía la cabeza sin razón aparente.
Luego, resultó que a mi abuela le dolía...
"Mmmm, hagamos de cuenta que fue coincidencia" pensé yo, pero recordé cuando una amiga de mi hermanita se murió... Fueron unos días en los que estuve triste hasta el punto de la melancolía. ¿Por qué? Ni yo lo sé. Mi justificación para eso fue que si yo sentía lo que mi hermana sentía era para que la carga de ella se repartiera y no fuera tan difícil superar ese sufrimiento. A nuestro parecer, así fue, y ocurrió lo mismo cuando fuí al velorio de mi bisabuela por parte de abuelo... Todo mundo estaba deprimido y demás y el sentimiento se me pegó aunque yo nunca la conocí mucho.

Como conclusión, saque que era empático. Sin embargo, la habilidad no estaría muy avanzada o estaría muy bien controlada, ya que no soy capaz de asimilar las emociones de todo el mundo que esté cerca, lo conozca o no, como el muchacho lo hace.

No creo que nadie entienda el miedo que me atormentó en ese momento... "¿Cómo es posible que no me haya dado cuenta antes? Sabía que era sensible pero no creía que tanto... Además, muchos problemas me puede acarrear ser así... Eso me haría más diferente al resto de la gente pero me podría volver loco." Asuntos de este estilo pasaron por mi mente...

Desde ese día, he logrado comprobar que a veces siento lo que otros, incluyendo dolores físicos y emocionales. No obstante, no siempre puedo justificar lo que siento a través de otros y relacionar todo con problemas ajenos. Este cuestionamiento me ha atormentado desde entonces, sin que pueda encontrarle una solución concreta y completamente confirmada...

Por otro lado, hace poco volví a entender mi indiferencia con la gente. Muchas personas son capaces de mostrar falsas apariencias con el fin de obtener beneficios. Algunas se hacen respetar y admirar, piden muchas cosas... yo les ayudo... y luego, a mis espaldas, se preguntan que hacer conmigo como si fuera un obstáculo u objeto estorboso que es mejor dejar en una esquina. Solo necesitan que los ayude, que haga lo que ellos deberían hacer para facilitarles la vida, mientras me ven de una manera érronea, nublada por prejuicios y CHISMES...

¡Qué palabra tan peligrosa! Tiene el poder suficiente para dañar y arreglar reputaciones, deteriorar la forma en la que se ve a una persona, crear odio, atracción, repudio e incluso aprecio hacia una persona. Para mí, no son cosa nueva... he sido objeto de muchísimos de ellos y he sido el promotor de algunos otros. La diferencia entre los que conciernen a mi persona y los que impulso, es que los que me atañen son muy trascendentales si llegan a oídos indebidos, mientras que los otros son pasajeros, e incluso yo mismo los desmiento.

Los chismes, o curiosas historias inventadas por señores/señoras muy entrometid@s, que me inventan son variados y he sabido de ellos por mi cuenta o por diferentes fuentes confiables. Injustificados, injustos y usualmente ridículos y contradictorios, estos pequeños virus han podido afectarme mucho cuando sé que la persona que los quiere confirmar, es alguien a quien aprecio y respeto, y yo pensaba que era recíproco. No debo poner atención a ellos pero es difícil, puesto que destrozan las imágenes que tengo de algunas personas.

La hipocresía unilateral me enfurece, pues solo una persona sabe lo que en realidad pasa mientras que la otra simplemente confía. No es que me parezca bueno la hipocresía recíproca, pero en la mayoría de los casos no hace daño si se llega a descubrir, o por lo menos hace un daño equivalente a ambas partes.

Dejando de lado este tema, la satisfacción me ha invadido... Me he percatado de las muchas cosas que me salen bien y de que tan original soy. Esto me hace sentir bien... es como darle cuerda a mi orgullo... XD. También, demuestra que hay que ser optimista, la naturaleza se encarga de que las cosas salgan bien aunque al principio parezca que van por caminos incorrectos o desfavorables y que las cosas malas sean más que las buenas... Hay que ver las cosas perfectas de la vida, o que desde nuestro punto de vista lo sean. Esto demuestra que todo puede cambiar y siempre mejorará. Sin embargo, es necesario colocarle empeño a lo que se hace, deba o quiera hacerse, para así sentirse muy satisfecho con uno mismo y su vida, sin tener en cuenta los inconvenientes usuales de ella.