Recuerdos de los pasados

Él había caído de nuevo en ese fango emocional: Una mezcla asquerosa de desprecios y estimas que se amalgamaba a su alrededor como falsas arenas movedizas. Ese era su entorno preferido para sufrir y lamentarse por lo ocurrido pero que nunca fue su culpa.

No obstante, Sebastian se sentía liberado cuando no caía. Mucho tiempo había pasado reprimido y por fin podía decidir ser él de nuevo y nada más que eso, con sus fallas y defectos que parecían más fortalezas y cualidades.

Ahora sólo pensaba en él y su mente vagaba a parajes cada vez más oscuros de los que no quería irse. De pronto era masoquista; de pronto se quería menos que a él. Era en estos momentos cuando viajaba que se topaba de frente con la figura sólida de su ex, quien se reía de él en su cara. El inmaduro e infantil muchacho se burlaba sin piedad y sin que Sebastian pudiera hacer nada para detenerlo.

¿A dónde había ido el amor que tanto decía que le profesaba?¿Había escapado igual que el mismo Judas antes de enfrentar lo que había hecho? Sebastian lo miraba vanagloriarse de sus amantes, de sus relaciones efímeras con personas pobres de alma y como consecuencia, sufría más. Nuevamente quería arrancarse la piel frente al traidor que le retaba pero sólo caía, caía y caía.

Sin embargo, algo en su interior quería finalmente luchar.

Empezaron a aparecer como si los vomitase su alma. Mientras él parecía retocerse con un gran vacío en la mitad, ellos cobraban fuerza.

Primero, ella, alta y de largos cabellos, con su mirada suave como el color de su piel. Ella que a veces sonreía a su pesar, siendo la más cercana al daño que ahora a él le aquejaba, lo miró en el suelo y le tendió la mano, mirando con indiferencia despectiva al ofensor. La pequeña llama, Fiammetta, decidió llamarle su anterior amado Sebastian.

Tan pronto ella con su fantasmagórica figura logró desviar la atención de Sebastian, una segunda bola de luz empezó a definirse. Un hombre de estatura media y complexión delgada, con una gran sonrisa que mostraba los dientes blancos, apareció. Agitó fugazmente con sus largos dedos su cabello negro y corto antes de ofrecer la mano a Sebastian.

Él se hallaba realmente paralizado por sus dos pasados que ahora, después de las lecciones que le habían dado, le brindaban su apoyo. Se levantó sin soltarlos a la vez que el pelinegro (convino llamarle Alejandro) miraba al victimario pelirrojo. Este comenzaba a verse más pálido y evitaba cualquier contacto visual con las dos apariciones. Ahora, la tercera luz reaccionaba y se deslizó por el aire antes de formar a un hombre mayor que el anterior, de cara cuadrada y con lentes, cuya barba cuidada hacía juego con su cabello oscuro como el petróleo.

Una sonrisa imperfecta pero encantadora se pintó en su rostro mientras ponía la mano derecha, grande y blanca, en el hombro de Sebastian e ignoraba al desgraciado contrincante, que empezaba a temblar frente a ellos.

-Incluso tú, Miguel- dijo Sebastian al girarse a verlo.

Los tres personajes relegados al olvido y al tiempo eran ahora similares a guardaespaldas, evitando que el enemigo se acercara más.

Una última circunferencia de luz, con muchos tonos y colores comenzó a hacerse pequeña como si implosionara. Del preciso punto en el que se contrajo hasta desaparecer salió una mujer. De cabello castaño, liso y largo, ojos penetrantes y una presencia ineludible, se puso de pie frente al resto, demostrando que no era para nada incorpórea. Fiammetta, Alejandro y Miguel hicieron gestos de asombro y se replegaron más cerca a Sebastian. Ella, la mujer real, Violeta, tomaba energía de los otros recuerdos para ser lo que era.

Se quedó quieta mirando al enemigo a los ojos sin que este pudiera retirar la mirada. Los temblores que recorrían el cuerpo de Judas ya no eran controlables y estaba al borde de las lágrimas. Violeta intentaba no sonreír.

Sebastian alzó la mirada y comenzó a examinar minuciosamente a su último. Tocó a Violeta en la espalda, con los otros tres a su alrededor. Ella se apartó y tocó el hombro libre de Sebastian, instándolo a seguir adelante. Él dio un paso hacia la criatura mentirosa que le había hecho tanto daño. Este se movía como si convulsionara. Era patético verlo, cuando se tiró al suelo e inició su lloriqueo sin lágrimas. Sollozaba como el traidor que era a la vez que Sebastian se dirigía hacia él con el apoyo de los cuatro que observaban desde sus posiciones. Sebastian habló entonces con la indiferencia exacta que le caracterizó antes de conocer a Judas:

-Tú me diste nada.

El otro reaccionó violentamente intentando golpearlo con el puño en alto. No obstante, su brazo era una imagen y atravesó el cuerpo de Sebastian como un holograma. Alejandro se dedicó a reír sin escrúpulos contagiando a Fiammeta quien intentaba contenerse. Miguel sonrió con ternura sin dejar de mirar a Sebastian. Finalmente, con una mueca de asco y decepción, Violeta dijo:

-Acaba con él.

Sebastian adoptó un semblante tranquilo al oírla, se agachó con suavidad junto a Judas a la par que él se esforzaba por ponerse de pie. Luego, estiró la mano izquierda y la alargó hacia el pecho del mentiroso, donde se suponía que estaría su corazón si tuviese. Sin ninguna advertencia pero con delicadeza lo tocó con las puntas de los dedos.

El miedo se dibujó con rotundidad en la cara de Judas para quedar allí por siempre grabado. El color de su cabello bermejo se volvió gris y su piel de un blanco perla a medida que desaparecía, recogiéndose como un rollo de pergamino hacia los dedos estirados de Sebastian. Después de pocos segundos, sólo se veía un resplandor ligeramente naranja en las yemas de sus dedos. Él se levantó y se giró para ver a sus compañeros. Los cuatro lo observaban con satisfacción y orgullo.

Una luz nueva y diminuta crecía detrás de ellos. Una figura delgada, pálida, con lentes rectangulares surgió. Judas volvía en la manera que debía; ya su resplandor rojizo jamás iluminaría el camino de Sebastian y sólo se limitaría a servir de escudero, ignorando su propio destino.

De todos los fantasmas era él el más etéreo y sin embargo, sonreía. Era la perfecta imitación de la vida debido a su falsedad obvia.

Sebastian sonrió al reconocer al verdadero Judas y lo ignoró para agradecer a los otros cuatro. Todos , incluso Judas, volvieron a sus formas incandescentes y se reunieron para volver a asimilarse en el pecho de Sebastian

Él se quedó de pie contemplando el horizonte. No estaba solo; nunca lo había estado.

Inmunidad

El "interesante e intelectual" pelinegro sonrió al ver como ella caminaba con presteza, demostrando una belleza que nunca había llegado a comprender. Ella le sonrió y él se dio cuenta que no le molestaba tenerlo cerca; que, a pesar de que las cosas habían llegado a su fin hacía mucho tiempo, ella no sentía reparos a la hora de demostrarle su inmerecido cariño. Su suave piel de tonos claros, sus labios dulces y sus penetrantes ojos atraparon la atención de él mientras ella seguía de pie al frente. Sin mutar su expresión, ella acarició con ternura su mejilla y enredó sus largos y estilizados dedos en su cabello. Él, anonadado por el gesto, solo consiguió hacer una mueca en vez de una sonrisa.

-Es igual que antes- dijo ella en un susurro.

Él abrazó el silencio. No quería pensar en lo que ello significaba. Preferiría seguir bajo el delicado cariño de aquella de quien alguna vez había creído estaba enamorado. Le permitió continuar, sostener su cara, su cabello, su ser a la vez que luchaba internamente por encontrar el valor para alejarla de sí.

Para mal o para bien, siempre he admirado a aquellos que tienen la capacidad de ser inmunes a cualquier estímulo externo de otras personas. Ese tipo de hombres y mujeres que no caen ante una sonrisa, una mirada, una cara bonita, un gesto atractivo, una melodiosa voz o un cuerpo esbelto. Tienen la habilidad de dejar pasar cada una de las características que componen a alguien para, si solo así ellos lo desean, evaluar a la persona como un todo, sin dejarse encantar parcialmente por sus llamativas cualidades físicas. No se preocupan entonces por alguien que osa acercarse a ellos y sin quererlo conscientemente, utiliza todas sus armas seductoras, ya que harán caso omiso a todas ellas, haciéndolas tan inútiles como un lápiz sin mina. Hechos del más puro mármol, las experiencias románticas no logran hacer mella en su superficie y solo logran pulir su ya brillante apariencia. Su historial amoroso no representa nada más que enseñanzas, oportunidades de ser mejores y aciertos, sin importar el desenlace de cada relación.

Nadie sabe cuanto desearía ser así. Un inmune al pasado, al presente y al futuro. He pasado gran parte de la vida lidiando con vergüenzas que podría haber evitado de no haberme dejado llevar por algún factor externo. He tenido que aceptar las consecuencias de mis actos con más sinceridad y compromiso que muchos otros. Y lo más importante, he tenido que ocultar lo mucho que me afectan ciertas personas de mi pasado. Alguna vez en mis idiotas memorias de mi pasado, aseguré que cada persona había dejado una cicatriz en mí, incurable y que se encargaría de recordarme lo que había ocurrido. En este momento, una de esas marcas palpita lentamente y no me permite continuar con tranquilidad.

Me pregunto, ¿en serio cree que no me causa nada? Para el infortunio de la para nada olvidada Hermione, no soy de piedra. Sus gestos y su forma de tratarme aún pueden influenciarme, aún me recuerda lo que sentí alguna vez, aún me hace rememorar el tiempo que pasamos juntos. No deseo hacerlo. Me opongo a volver al pasado, a pensar en inútiles segundas oportunidades, a retroceder en mi perdición. ¿Qué más da? Ella me olvidó y yo no fui capaz de hacer lo mismo. La dejé de lado y todavía me hace falta. La expulsé de mi vida y todavía deseo preguntarle por qué no somos amigos. La necesité y, aunque ahora no lo hago, no puedo arriesgarme a que vuelva a suceder. Siempre se vio tan hermosa en el pasado...

No puedo terminar esto acá. Tengo que confesar que me he dejado llevar más de lo que debo. Que he comenzado a tantear terrenos imposibles con una de esas personas inalcanzables por las que perdería lo poco que he ganado. La decisión es la adecuada. Adoptar la inmunidad del mármol.

Nek - Laura se fue

Sé que significa que esta canción me afecte, pero nada puedo hacer.

"Laura no está

Laura se fue
Laura se escapa de mi vida
y tú que si estás,
preguntas porqué
la amo a pesar de las heridas
lo ocupa todo su recuerdo
no consigo olvidar
el peso de su cuerpo
Laura no está
eso lo sé
y no la encontraré
en tu piel

es enfermizo,
sabes que no quisiera
besarte a ti pensando en ella
esta noche inventaré una tregua
ya no quiero pensar más
contigo olvidaré su ausencia

y si te como a besos,
tal vez la noche sea más corta,
no lo sé yo solo no me basto,
quédate y lléname su espacio,
quédate, quédate

Laura se fue, no dijo adiós
dejando rota mi pasión,
Laura quizá ya me olvidó
y otro rozó su corazón
y yo sólo sé decir su nombre
no recuerdo ni siquiera el mío
quién me abrigará este frío

y si te como a besos, tal vez
la noche sea más corta,
no lo sé
yo sólo no me basto,
quédate
y lléname su espacio,
quédate, quédate

puede ser difícil para ti
pero no puedo olvidarla
creo que es lógico,
por más que yo intente escaparme
ella está
unas horas jugaré a quererte
pero cuando vuelva a amanecer
me perderás para siempre

y si te como a besos sabrás
lo mucho que me duele
este dolor
no encontraré en tu abrazo el sabor
de los sueños que Laura me robó
si me enredo en tu cuerpo
sabrás
que sólo Laura es dueña
de mi amor no encontraré en tu abrazo
el sabor de los besos que Laura
me robó
me robó."

The E.N.D. (The Energy Never Dies)

Ya lo había previsto...
Ese era el fin, pero la energía nunca muere. Todo el tiempo que pasé con ella y la energía que gasté o usé para quererla no se va, ni se desperdició. Ya no duele, porque cierta persona se había encargado de prepararme para eso. Yo no ignoro los signos, nunca. Sé muchas veces lo que quiere decirme una persona con la mirada y los gestos que no es capaz de confesarme en palabras.
No la juzgo.
Pero tampoco le doy amnistía.
No sé si pueda haber un fin si nunca hubo un inicio. Sin embargo, me refiero a que finalizó el proceso que se estaba llevando a cabo en mí.
Fue difícil.
No pude evitarlo.
Lo que pasa es que me era necesario alejarme, dejar el apego. No era nada beneficioso para mí.
Aunque realmente no quería renunciar a ese sentimiento, a la energía que me mantenía de alguna forma junto a ella.
La energía no se pierde, se transforma.
Así lo hizo ese sentimiento, se convirtió en fuerza.
Para que dejara de doler... y que no fuera necesario olvidar. ¡Cómo si pudiera! Nunca olvido... En ciertos momentos, recuerdo todo lo que he vivido con todas esas personas que entraron a mi vida de una manera única y se dieron el lujo de marcarme con su partida.
No es su culpa... al menos no completamente. Yo también me hago responsable.
No obstante, no es razón para no agradecer lo feliz que fui. Como alguna vez lo dije por este medio, aceptaré el dolor y vacío que me provoque el hecho de empujarla fuera de mi vida (así sea solo por un tiempo) solamente por toda la felicidad que me causó su compañía.

¿Por qué quiero que se vaya?
Es un requisito. Para poder quererla como amiga y olvidar el resto. Para intentar ser un buen amigo y no hacerle recordar los momentos indeseados que pasó conmigo.

Lo que nunca le dije...
Ya había tomado mi decisión incluso antes de que le comunicara mi inconformidad con la situación en la que nos encontrábamos. Solo quería que ella fuera quién dijera que no... para no ser yo el que acabara con algo tan hermoso y tan fabuloso para mí. No es que no fuera capaz de hacerlo; me remordería la conciencia el saber que había acabado algo así... tan bueno para mí. Eso no significa que ahora lo sienta, porque no fui yo el que dio la última palabra. Situación que se hubiera presentado en el imposible caso que ella se hubiera decidido a estar conmigo, puesto que habría sido el mismo final. Yo lo habría guiado hacia allá. Mientras esa energía no muriera, no había razón por la que estar inseguro de lo que había elegido.

Si alguna vez, pasas por acá y lees esto: Ojalá me perdones por haberte hecho sentir la mala del paseo, la que me hizo daño indiscriminadamente. Pues, aunque en parte fuera cierto, yo ya había liberado a mis protectores, ya había aceptado este destino... y fui yo el que al final, terminé hiriéndote al hacerme la víctima.

Me he quedado sin palabras por primera vez en la vida. No me arrepiento. A pesar de eso, lo siento... discúlpame por todo y gracias por los recuerdos tan agradables que quedaron en mi mente... en los cuales tú eres la protagonista.

Nunca olvides que tan pronto como pueda eliminar ciertas sensaciones, seré tu fiel amigo... porque no puedo dejarte completamente.

Anterior

Lo que es verdad es que no ha habido en mi vida nadie como tú.
No lo digo solamente por hacerte sentir bien. Es cierto.
Estar contigo es como si todo lo que dicen que soy fuera verdad y lo confirmara tu presencia.
Nunca había estado tan cerca de la felicidad completa hasta que te empecé a querer.
Yo no tenía esperanza de que alguien se fijara en mí y no en mi apariencia. Que se interesara en lo que soy y no en lo que parezco, en lo físico, en esta maldición que me bendice.
Solo era una cara bonita para todos... cuando me trataban se alejaban. No concordaba que un bello muñeco fuera inteligente y no se dejara manipular.
Tú lograste apreciar eso... Y al parecer, te agrada mi yo interior.
Áquel que es romántico, que no requirió ningún estímulo para atar su felicidad y sentimientos a tí.
No importaba mi oscuro pasado ni quién había estado antes conmigo o contigo...
Solo quería estar contigo.
Yo no olvido... pero eso no significa que todavía tenga esperanza en esa otra persona, apodada Cho.
Es verdad que la quise, más de lo que debía haberlo hecho y más de lo que me quiso... Sin embargo, hace mucho que no representa nadie importante para mí.
Yo creía que te pasaba lo mismo.
A pesar de todo, no te iba a presionar.
Tú eres la persona que estaba buscando y esperaría lo que pudiera.
Yo te había advertido: era mejor esperar...
Después de enamorarme, era más fácil que saliera herido.
Así fue.
Seguías queriendo a la persona anterior a mí.
Lo sabía.
Pocos sentimientos pasan desapercibidos si estoy presente, ya sea por mi habilidad extrasensorial no confirmada o por simple intuición.
No pude hacer ni decir nada cuando lo supe verdad.
Solo alejarme de tí hasta aceptarlo...

Es posible que no sea mi culpa que todo lo que pasó antes que yo te revelara mis sentimientos terminara tan mal. A pesar de esta pequeña posibilidad, no puedo hacer cosa diferente a sentirme un eficaz rompe-relaciones.
Y aunque no lo sea, puedo intuir que quisiste y continuas queriendo a quién me precedió.
Te dejó un vacío, un gran espacio vacío en tu corazón, en tu alma, y muy seguramente en tu vida.
No estoy seguro de que tanto puede llegar a afectarte...
Por lo que he visto, te hace caer, pierdes tu felicidad característica y habitual y hace tambalear a la parte más segura de tí.

Soy un mero observador de lo que te causa esta ausencia... No hay nada que esté a mi alcance que contrarreste áquel estado. Me siento impotente, inútil. No logro llenar tus espectativas... No puedo... Carezco de la fuerza y las cualidades que me permitirían salvarte, sacarte del abismo de tu pasado.
¿Cómo podría asegurar que yo sea capaz de ganarme parte de tus sentimientos siendo tan débil?
Sería intentar abrirme un campito en tu gran capacidad de querer para que posteriormente, mi facción maligna y oscura obtenga el "derecho" y la ocasión perfecta para herirte más de lo que ya lo han hecho.
No obstante, es mi mejor oportunidad.
Me queda imposible ocupar el lugar de otra persona, sobre todo, sabiendo que lo que sientes por mí es diferente y probablemente menos trascendental.

No existe una forma en la que yo pueda cambiar tus sentimientos y, aunque valga la pena, no tengo el potencial... mi perseverancia me ha abandonado.

Te quiero como nunca había querido a otra persona. Haré lo que sea mejor para tí, y mantendré la esperanza absurda que algún día me quieras como yo a tí, y mi influencia sea suficiente para protegerte del dolor causado por lo que ocurrió con la persona anterior a mí.

Citas de música del día:

"Let's walk the bridge, to the other side
Just you and I
I will fly, i'll fly the skies, for you and I
I will try, until I die, for you and I" Meet Me Halfway- The Black Eyed Peas

"No supe cómo es que llegué a este momento
donde escucho el tono de tu voz y voy corriendo.
¿Será que estoy enamorándome sin querer?
No sé bien, no sé bien.

¿Seré yo o serás tú?
Todo está tan diferente y eres tú.
¿Seré yo o serás tú?
Todo parece opuesto bajo otra luz.

El color de mi vida cambió desde que tú llegaste." Bajo Otra Luz- Nelly Furtado y la Mala Rodríguez

Malentendidos

Hay cierta probabilidad de que yo sea paranoico y concluya ciertos pensamientos y opiniones de los otros respecto a los eventos que me ocurren. No es solo por decirlo, yo intento no ser así, pero me queda algo imposible cuando me hago películas y finales en mi mente, tan diversos y contrarios. Debería aprender a evaluar todas las situaciones desde todos los puntos para lograr discernir entre lo que está pasando, los sentimientos que ocasiona y las perspectivas que las personas más cercanas a mí tienen de ellos.

No es algo nuevo, llevo años de mi vida suponiendo... tomando chismes y versiones sesgadas de las personas como si fueran de las que presenciaron determinado evento. Parecería que soy algo afanado y lanzado a hacer juicios antes de obtener toda la evidencia y testimonios necesarios para hacerlo... Ahora pienso que no es que lo parezca, lo soy y eso hago. Tendré que advertirle entonces a todos los que me conocen que si me quieren convencer de algo de lo que tengo algún prejuicio o conozco la opinión de otra persona acerca del asunto, será un requisito que dispongan de pruebas casi físicas para hacerme cambiar de actuar, pensar y sentir frente a determinado tema.

2... No tengo idea qué pensará esta persona como escribí en la entrada anterior. Considero que hay muchas posibles intenciones detrás de ese simple hecho...

¿Qué me quiso?

¡No es posible! Pero... ¿cómo más explicaría que me extrañara de alguna forma?

Asimismo, puedo pensar que son vanas ilusiones de mi extraña mente.

Y la empatía juega de nuevo en mi contra... está triste, algo parecido a la depresión.

No ha podido salir, etc, etc. ¿Qué debo pensar?

¿Qué solamente son las otras personas las que le importan?

¿Cómo es que resulte diciendo que extrañaba a esta persona?

No sé... Y me cansa buscar la verdad y usar mi energía para saber cómo está.

¿Será que de pronto todo es un malentendido y no era tan poco importante para Cho como yo pensaba?

Algún día sabrá de mis inquietudes... Si es que "uno de estos días" cuadramos cuando vamos a llevar a cabo "la conversación que tenemos pendiente".

Con ella, todo va bien... Precisamente para evitar esos malentendidos, me dijo "Pregúntame todo de lo que tengas dudas". Espero que sea suficiente lo que ella me responda y lo mucho que la quiero para contrarrestar lo terco que soy cuando estoy seguro de que algo es de tal manera. Es muy sincera conmigo... creo que demasiado. Ciertas cosas de lo que me cuenta me afectan, tanto porque la quiero como por mi habilidad. Alguien anterior a mí, duele... por sentirme culpable por quitarla de su camino... por inmiscuirme nuevamente en una relación ajena y ayudar a que terminara de un modo indirecto. No sé que puedo hacer... solo quedarme a su lado si ella considera que la hago feliz. A mí me salva, me saca del abismo, no he querido a nadie con la misma intensidad que a ella... No obstante, haré cualquier cosa con tal que pueda ver una sonrisa en sus labios, a pesar de que implique mi propia destrucción.

B: Nunca escuchamos lo que los demás nos muestran cuando está relacionado con alguien que nos hirió.

A: Es imposible volver a confiar en alguien que logró mentirnos durante tanto tiempo sin que nos percatáramos.

Y: Sin embargo, tuvimos la fuerza y determinación para no continuar con esa relación perjudicial.

Esponja de sentimientos Nivel 3

Cuanto quisiera que los efectos de esta habilidad fueran solo producto de mi intuición ilusionada. Así, podría decir que todo lo que creo que el resto siente es una consecuencia de deducir a partir de las situaciones actuales de cada persona, lo que deberían estar sintiendo. Hace un tiempo que creía que simplemente había dejado de lado esta característica mía tan inusual y algo increíble...

Sin embargo, como la mayoría de las veces, me equivoqué.

La semana pasada casi me dejo morir de la forma más literal porque estaba más deprimido de lo que podía aguantar en ese momento, y lo peor del caso era que las razones para esto no tenían que ver conmigo puesto que no había nada que me ocasionara a mí directamente aquella tristeza.

Cuando volví a la vida, por situaciones actuales algo esperanzadoras (la 3 persona no es exactamente como la describí en la entrada anterior)... e indagué algo sobre lo que me tenía mal, me percaté del aumento en el nivel de extensión de esta "empatía" cuando no eran personas que yo realmente conociera y/o quisiera, sino conocidos los que me compartían parte de sus emociones y sentimientos sin siquiera saberlo.

En el momento en que empecé a sentir esto, a aceptar, a creer que fuera posible que alguien fuera una "esponja" de sentimientos debido a su hipersensibilidad a los demás, reconocí que mi habilidad no era tan poderosa como la del muchacho empático que había visto en ese programa (Para más información, leer la entrada "Empatía, falsas apariencias y cosas perfectas" del 14 de mayo). Al inicio, eran determinadas personas, sobretodo mi familia y amigos más cercanos (o "10" como los llamé por mucho tiempo). No obstante, poco después, percibía lo que cada persona que me importaba o quería sentía... ya fuera física o emocionalmente.

Si lo miramos desde una perspectiva más práctica y fácil de entender, este estado sería un nivel dos de la empatía, básico... El único inconveniente con esta interpretación es el no saber hasta qué nivel se puede llegar...

En la actualidad, estaría en un nivel intermedio o 3, diría yo, ya que solo es necesario conocer superficialmente a la persona para lograr entablar un nexo de sentimientos unilateral con ella.

Pero, ¿qué pasará ahora?

Tal parece que soy capaz de controlar esta herramienta más que antes, aunque no estoy seguro de que sea eficaz, verídica o benéfica... Todavía existe la duda del origen de ella y de los resultados que pueda llegar a provocar.

Mientras esté en ocupado en la resolución de estas incógnitas, intentaré usar este "don" para disipar otros asuntos que llegan a mi mente, como por ejemplo...

¿Qué intenciones tiene la 2 persona o como siempre le dije antes, Cho?

No sé la razón por la cual volvió a hablar conmigo... Después de tanto tiempo y todo lo que quedó sin resolver entre nosotros, no entiendo qué lado positivo puedo encontrarle a este hecho.

Simplemente, esperaré a que me diga que quiere y no me preocuparé en hablarle si no lo hace primero.

¿Por qué tengo que ser una persona tan "apreciable"?

Ya se han presentado muchas disputas por esto... Que quién es mi mejor amiga... Que a quién más quiero... Y no quiero que ocurra más esto, no me importa si es porque le gusto a muchas personas (afirmación que me pone nervioso como siempre) o porque muchas me quieren como algo más que amigo (me toma por sorpresa), etc.

¿Será que mi fortuna no cambiará nuevamente?

Afortunadamente, todo lo que pasó con Hermione (la 3 persona) ya no tiene efecto negativo sobre mí. Solo una mirada bastó para que la perdonara y olvidáramos los más oscuros capítulos de nuestro pasado. Nuestra relación extraña de amistad está en buenos términos y por supuesto, yo, como persona pasiva que soy, no tomaré la iniciativa para cambiar esto. La incomodidad que ella siente, me dice, no tiene que ver conmigo pero sí con el segundo asunto, así que me involucra más de lo que yo quisiera. A pesar de esto, no hay nada que me haga cambiar la forma en la que veo y me conformaré con lo que tengo hasta que sea posible avanzar...

Lo único que quiero hacer es ser feliz, evitando al máximo provocarle más daño a personas que ya salieron heridas por algunas de mis decisiones, por lo que tengo que darle una respuesta válida y verdadera al primer asunto, y tratar de ser lo más claro posible con todas las personas para resolver los malentendidos provocados por el segundo asunto, sea apoyándome en mi extraño talento o mi astuta intuición.

Cita de música del día:

"I've never had someone that knows me like you do

The way you do

I've never had someone as good for me as you

No one like you

So lonely before I finally found

What I've been looking for" What I've Been Looking For- Ashley Tisdale and Lucas Gabreel.

Cicatrices

Cada persona recorre su vida por un distinto camino, pero sé que en algún momento, todas las personas son lastimadas y quedan heridas en ellas que demoran en sanar... y cuando lo hacen dejan una cicatriz.

Poco tiempo ha pasado desde que alguien dejó la primera cicatriz en mí y ya se han acumulado tres de diferentes personas, dos de las cuales todavía logran turbar mi tranquilidad.

A cada relación que entablo de cualquier tipo, siempre le llega el momento en que me aleje y acabe diciéndole cosas que no quiero decir a esa persona, que si se aguanta, probablemente tendrá que hacerlo nuevamente. Lo que quiero decir es que todas las veces soy capaz de herir a cualquier persona, no importa cuanto la quiera... y creo que es por esto que en este corto lapso de tiempo, recibí estas dos heridas que todavía no están completamente cerradas.

La primera no me molesta, puesto que fue ocasionada en un momento de la vida en el que era menos complicado y más indiferente respecto a lo que le ocurría al resto. Aún así, creo que debo ser más claro:

Difícil fue todo... Le dije a ella misma que había alguien que me gustaba, pero no le dije quién podría ser en realidad...

Incluso le dediqué una canción ("When You're Gone"- Avril Lavigne) que creería que no tomó como si fuera para ella.

Atontado, es la palabra que describe cómo me sentía, no había algo que no tuviera que ver con ella.

Nada de lo que hice pudo lograr que ella reaccionara bien, simplemente no opinó sobre lo que sentía por ella.

Ahora, que todo terminó mal, creo que no tenemos ni una amistad verdadera.

Esa fue la única experiencia tan dolorosa que empezó el año pasado... las de este año, son cosa a parte:

Juraría que todo lo que me dijo esta otra persona era verdad... pues lo parecía...

O por lo menos, diría que decía eso para impresionarme y hacerme creer que en realidad, tenía interés en mí.

Hubiera pensado todo de una forma más racional si nuestra "relación" no hubiera comenzado con un impulso...

No digo que me arrepienta de lo que pasó pero sé que las cosas no salieron bien... y me hubiera gustado que al menos, la amistad perdurara.

Jugó conmigo, eso es evidente... solo era un pretexto para deshacerse de alguien y salir con otro.

Antes, pensaba que yo era el malo, por haber cambiado de opinión en lo referente a lo que quería con esta persona...

Iluso es una característica que probablemente me defina y que muestre la razón por la que me duele lo que pasó...

Raro fue todo, ya que muchas veces modifiqué mi punto de vista debido a que fui enterándome de cosas que no me decía...

Odio es lo que quisiera sentir por esta persona, pero me queda imposible al haberla querido.

La primera persona que ganó mi corazón y todo mi ser y de la que últimamente he escrito en las anteriores entradas.

Adorarla era mi vida, aunque no pudiera hacerlo completamente y todo lo que hacía me recordaba lo feliz que era por tenerla a mi lado.

Utilizado me sentí cuando me dijo que todavía quería a otra persona y yo le había advertido que teníamos que conformarnos con ser amigos mientras tanto...

Rápido, que todo fue muy rápido... esto fue lo otro que me dijo cuando todo empezó a decaer... pero yo no pude negarlo, solo callar.

Afortunado pensé que era porque ella me quería (era mi Hermione), mas, al parecer, esa fortuna se volvió en mi contra.

No creo que sea necesario ahondar más en esta última persona, puesto que ya he dicho mucho antes.

En este canal de YouTube http://www.youtube.com/user/jcamiloar?feature=mhum hay dos listas de reproducción que representan lo que sentí y siento por las personas 2 y 3 a quienes agradezco las heridas actuales que no terminan de cicatrizar. Lógicamente, si la tercera es Hermione, la segunda será Cho.

Desearía que ninguna de estas relaciones tuviera un mal final. No obstante, no son solo mis decisiones las que llevaron a que todo llegara a este punto. Sé que quería a todas estas personas. Sin embargo, no me gusta sentir este dolor por parte de las últimas... por lo que decidí eliminarlas y alejarlas lo más que pueda de mí... siquiera hasta que no me haga daño lo sucedido.

Fénix

Desde hace poco, sé a ciencia cierta que exijo de alguien con quien quiera estar: adhesión total porque como sabiamente dice "4 in the morning"*, daré todo lo que tengo, arriesgaré lo que no poseo y aspiraré que sea suficiente para equilibrar la balanza a mi favor y así, poder tener una relación equitativa, durarera, estable y satisfactoria.

Detesto romper promesas o hacer afirmaciones vanas para subirle el ánimo o agradar a alguien. Por consiguiente, la mayoría de las cosas que digo a quienes me importan tiene un significado y relevancia para mí. Debido a esto, si afirmo que moririía por alguien, lo haré para demostrar cuánto es esencial esa persona. Es lógico que no me mataría físicamente, sin embargo, esa no es la única forma de morir. Perder las sensaciones, los sentimientos y las emociones puede llevar a una vida muerta, sin ni siquiera la presencia de los instintos. Por este proceso pasé para demostrar que no digo las oraciones exclusivamente para que suenen bien.

Sí, morí, por un intervalo de tiempo de más o menos dos días y como algunos habrán pensado correctamente, ella fue la indicada para revivirme. Por supuesto que le dije todo esto; tuve que hacerlo puesto que me queda imposible no hablarle desde lo más profundo de mi ser con toda la sinceridad y pureza de la que soy capaz.

Siempre he considerado que mis animales favoritos son las arañas y las serpientes pero en el mundo mágico, el basilisco sería el elegido. Pero, teniendo en cuenta los nuevos sucesos en mi vida, el fénix podría representar mi identidad actual. Lo explicaré detalladamente de acuerdo a lo que dije al principio de este pasaje y en los anteriores."La mayor parte del tiempo es realmente precioso, con sus plumas rojas y doradas"** Solo tengo una palabra para demostrar esto y es el término que he pensado muchas personas usarían para definirme "encantador". "Se prenden fuego cuando les llega la hora de morir"** Normalmente antes de esos momentos vacíos en los que parezco muerto viviente, sufro por las elecciones que tomo y me quemo por dentro. "Renace de sus cenizas"** Lo he hecho, muchas veces, levantarme de una tumba de indiferencia y dolor para volver a la emotividad que me caracteriza. "Pueden transportar cargas muy pesadas"** Queda confirmado en mi historia con la empatía, comparándola con un soportar cargas ajenas y que ni los mismos propietarios pueden levantar. "Sus lágrimas tienen poder curativo"** Sonará ridículo pero me siento aliviado y puedo disminuir la intensidad de una herida no física mía o ajena cuando las derramo (Consecuencia de la empatía). "Son mascotas muy fieles"** La fidelidad es uno de los pocos valores que intento cumplir con todas mis fuerzas. Y, para concluir, "Fascinantes criaturas"** Estoy seguro que hay algo en mí que puede asombrar a la mayoría de las personas, ya sea acercándolas o alejándolas.

Analizando la definición así, el fénix es lo que yo trato de ser, por lo que estoy dedicado a lograr lo mejor de él: su lealtad, elegancia, pureza, amabilidad y por qué no decirlo, inmortalidad.

Notas
*"You've got to give me everything Nothing less cause You know I give you all of me" 4 in the Morning- Gwen Stefani
**Fragmentos extraídos de las páginas 179 y 180 de "Harry Potter y la Cámara Secreta".

Choque de placas emocionales

En ciertos momentos, no sé si tengo límites para sentir. Tantas cosas... diferentes y de una intensidad muy grande. En algún momento tendrán que chocarse pues ciertos sentimientos como el querer y el gustar si no están dirigidos a la misma persona, lograrán hacer una ruptura en la estabilidad emocional que se supone poseo en este momento.

Cuando alguien es bipolar, es decir, puede llegar a tener opiniones contradictorias sobre el mismo asunto, es posible que se encuentre con problemas de este tipo. No es que yo sea emocionalmente bipolar, lo que en realidad ocurre es que nunca había considerado la gran brecha existente entre amor y deseo que la mayoría de los seres humanos (especialmente los hombres) estamos predispuestos a aceptar y a tener en cuenta en la vida.

Después de lograr discernir entre esos dos sentimientos, pude finalmente dejar de negar la posibilidad de que quisiera a una persona mientras me gustaba aún otra. No es fácil digerir este hecho, aún así lo hice y partiendo de mi decisión ya tomada, seguí con mis planes que me llevarían a la persona de la que estoy enamorado.

Declararse es una acción que requiere de mucho coraje, seguridad en sí mismo y la predisposición a resignarse al saber que la otra persona no comparte el mismo sentimiento hacia uno.

La única forma de superar el gusto hacia esa otra persona, era estar seguro de que de alguna manera u otra ella me correspondía. Solamente reconocer que no me dejaría cuando en el pasado muchas personas lo hicieron, ocasionó un "choque de las placas emocionales" y de la misma forma que sucede cuando una placa tectónica se superpone a otra, la
totalidad de mi sensibilidad fue sacudida por un terremoto de indecisión que me permitió decidirme y encontrar como victorioso a la emoción más fuerte.

Sé que las cosas no pueden ser perfectas e incluso a veces los defectos hacen de cada persona y cada momento original, inigualable y perfecto en su imperfección. Es por eso que lograré hacer caso omiso a mi búsqueda perfeccionista y todo seguirá su curso como debe ser.

Cita de libro del día:
"... is everything I would have asked for if I'd known myself well enough to know what to ask for. Is exactly the kind of person that someone like me needs". Pág. 167 Eclipse- Stephenie Meyer

Finales

¿Por qué nada pasa como yo lo pienso? Ahora ni siquiera tengo premoniciones en mis sueños de lo que puede pasar y siempre mis suposiciones son falsas. ¿Por qué? No sé... al parecer, he tenido suficiente con saber mi futuro, todo es diferente a lo que me imagino.

Tres finales, algo parecidos para dos situaciones distintas. Tres desenlaces, clasificados de acuerdo a las impresiones que me habían dado esas personas en lo que se refiería a nuestra relación. Posible, que me dejaran de hablar. Improbable, que quisieran que continuaramos nuestra amistad. Imposible situación 1, que quisiera que todo comenzara de nuevo; Imposible situación 2, que no quisiera que fueramos solo amigos... Me herí, nuevamente, sin causa alguna, al pensar que ambas desembocarían en el único final posible para mí. No puedo perder a una de esas personas sin sufrir mucho... y me dí cuenta que me importaba la otra.

Yo no escogí, no tengo derecho a escoger cuando todas mis decisiones son erradas o llevan a que otros salgan heridos... No obstante, las cosas salen como me pueden hacer feliz. Algo extraño, nada sale para que yo sea feliz... por lo menos en un ámbito interpersonal. Hace poco pensaba que mi felicidad no la encontraría muy rápido que digamos, pero recientemente, todo está resolviéndose de manera que me satisfacerá, y hará feliz. Al parecer, nada es lo que pensaba y no puedo hacer juicios prematuros con las películas que se muestren en mi mente. Siguiendo con ese pensamiento, solo puedo decir que me queda esperar, no intentar espiar el futuro, sino simplemente esperar a que ocurra, claro está, evaluando las consecuencias que mis elecciones tengan en él y la importancia que tengan.

Importancia... Algo que a mí se me olvida que tengo. Hasta hace poco caí en la cuenta que muchas cosas de las que creo hago por mí, son, realmente, pequeños autosacrificios disfrazados por mí mismo que me hacen creer que soy la persona que más me importo. Romántico, esa es una actitud de ese tipo. No completamente pero es la mejor forma de describirla... No puedo evitar hacer eso: pensar secretamente en los otros mientras me miro desde fuera quemarme por el dolor que tengo que aguantar por no hacer lo que me hace feliz; por esto, incluso se podría llegar a pensar que soy masoquista, pero yo digo que soy antisadista, es decir, detesto que las personas que significan algo para mí sufran y si puedo evitar que ellas lo hagan mediante la interposición mía entre su dolor, lo haría. Solo es necesario que alguien me diga "te quiero" para que empiece a buscar todo para evitarle el sufrimiento. No puedo cambiar lo que soy, pero tengo que aprender a pensar que yo también soy importante... y creo que estoy empezando a hacerlo. De esta manera, seguiré preocupándome por mí y por todos pero sin dejar de lado lo que me molesta o me hace feliz.

Cita de música del día:
"Just gonna stand there and watch me burn
But that's alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
But that's alright because I love the way you lie, I love the way you lie, I love the way you lie" Love The Way You Lie- Eminem feat. Rihanna

Felicidad

"Happiness. It made the whole dying thing pretty bearable". 361 NM (Cita del 12/07/2010)

Podría decirse que ahora tomé muy literal esta frase, pues he intentado buscar la felicidad muriendo antes, no de una forma física, sino emocional. No es que quiera dejar de sentir, no es que estuviera dejando de hacerlo, es que sentía solo dolor y pienso que la muerte está relacionada mucho con los dolores más intensos de nuestra vida.

Tampoco es que esté diciendo que me gusta sentir ese dolor... simplemente no podía evitar sentirlo, cuando sé que no quiero dejar ir a ciertas personas a pesar de todo lo que haya pasado... cuando reconozco que no soy tan insensible, cruel y frío como para acabar todo con conversaciones superficiales que no llevan a nada... cuando me doy cuenta que he perdido cosas que no hubiese querido perder si me hubiera dejado llevar por mis sentimientos... cuando confirmo que a veces soy muy repelente e intenso como para atraer lo suficiente a alguien. Nuevamente afirmo lo que dije hace tiempo... "Nadie es indispensable, uno se hace y los hace indispensables". Me apego mucho a todas las personas que quiero por alguna razón, y probablemente, me seguirán importando por mucho tiempo sin tener en cuenta si aún existe esa relación o no.

Intento por enésima vez, ser completamente egoísta, no pensar en el resto y que no me importen quienes no les importo... pero saber de golpe que se ha sacrificado mucho para hacer a todos felices, acaba con mi voluntad. Mi felicidad siempre ha sido la de los otros, mis últimas decisiones lo demuestran... no puedo ser feliz si pienso que los demás son o serán infelices con lo que yo decida, con que yo esté cerca o asuntos parecidos. Es un pensamiento demasiado "romántico", lo que me sorprende aún más... Un egocéntrico egoísta no comete autosacrificio, por consiguiente, no he sido nunca uno de ellos en realidad, solo he sido acaparador de la atención e indiferente con quienes no me conocen.

Ahora entiendo que tengo que aprender a pensar en MI felicidad... pero no relacionándola con la del resto, al contrario, dejando la de los otros afuera. Pensar en mí, realmente en mí, como una de las primeras veces en la vida, sin que me interese lo que opine la gente. Y luchar por lo que quiero porque me tengo la fuerza para hacerlo y no dejar pasar todo como hacen en la entrada de mi U (Apunte tonto XD). Si las otras personas no quieren lo mismo que yo, no los obligaré a aceptarlo ni a hacerlo. Sin embargo, voy a hacer lo que tengo pensado de todos modos aunque yo sepa que las consecuencias de hacer esto sean para mí las mismas que si no lo hiciera. En otras palabras, yo haré una elección pero si la elección de los otros no es la misma y si las cosas no me hacen feliz completamente, no pelearé por ellas mucho más.

Únicamente, buscaré aquello que me haga feliz completamente y trataré por los medios que tenga disponibles de conseguirlo. Siendo así, seré feliz y no me amargaré con cosas que todavía no han pasado o que sean tan imposibles, que no valga la pena pensar en ellas.

Cita de música del día:
"You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out

Ignorance is your new best friend
Ignorance is your new best friend" Ignorance- Paramore

Why I didn't just walk away? Oh, right, because I'm an idiot (BD)

"I did know this - every second I spent with her was only going to add to the pain I would suffer later. Like a junkie with a limited supply, the day of reckoning was coming for me. The more hits I took now, the harder would be when my supply ran out." 189

Horrible, pero fabulosa. Llena de culpa pero liberadora. Triste y molesta pero feliz. Así ha sido la atmósfera que me rodea últimamente.
Es una mala atmósfera porque a pesar de saber que estoy en la dirección correcta, subestimé el poder de mis sentimientos. Y de mi orgullo y egoísmo. Si no lo tengo yo, no tiene por qué ser de nadie más. Ese principio es aplicable en muchos aspectos y ahora lo es en mi caso. Desearía que fuera más fácil modificar mis propios sentimientos... solo para dejar atrás todo y avanzar. Aunque yo no lo quiera, sigo sintiendo lo que no quiero... debido a la cita que escribí al inicio. No es que sea una droga... es que el tiempo que pasó, hace más difícil el estúpido "dolor" (más bien yo diría que es culpa) que me acosa ahora que todo acabó. Yo quisiera apartarme completamente, eso es lo que intento... Sin embargo, soy un idiota, y sigo sin olvidar. Eso es cierto, no fui hecho para olvidar ni para romper promesas (detesto que lo hagan y me lo hizo)... solo fui hecho para sentir y recordar.

Es una muy buena atmósfera por el hecho de que cierta persona me hace feliz por cualquier tontería que haga. Simplemente es capaz de hacerme sentir bien... y por eso, no me importa que pase en un futuro. No me prohibiré nada, aún sabiendo que al final puedo salir herido otra vez. Las razones de que lo haga son la esperanza y el conocimiento que podré soportar el dolor que me ocasione. Estoy perfectamente acostumbrado a aguantar el dolor emocional, pero eso no significa que no lo vaya a sentir. Incluso sabiendo esto, pagaría la felicidad que me produce con el dolor que tendré después... Ojalá fuera solo felicidad lo que siento, es euforia. Pocas cosas me molestan y me siento tan en lugar. Me gusta mucho, no lo puedo negar, pero creo que es unilateral... Sé que me merecería al contrario de Cho, el problema es saber que es posible que no la merezca. Después de todo, aún me pregunto si seré un monstruo, del tipo que hiere a las personas y no tiene límites para alcanzar lo que quiere.

Todo será mejor así sea en mucho tiempo (Eso espero). Solo tengo que esperar y tragarme mis erróneos sentimientos, solo dejando los correctos salir... Arriesgarme, caer y soportar todo lo que venga luego. Nada se compara con lo que me haces sentir... El dolor valdrá poco...

Para tí (reconozco que no sabrás que va dirigido hacia tí):
"My Moon belongs to your Sun
Your fire is burning my mind
Is it love or is it lust?
Something that I just can't describe
Am I the one and only?
'Cause you're the only one
It felt so long and lonely
Waiting for you to come" Morning After Dark- Timbaland con SoShy y Nelly Furtado

Ser hombre y la difícil decisión entre Fleur, Cho y Hermione

Estaba pensando lo que la gente que piensa que los hombres deben ser: fuertes físicamente, muertos emocionalmente, tratar a las mujeres mal y ser los que mandan... entre más rápido empiecen a usar a las mujeres y entre más sean, más "machos" son. Tienen que gustarles las mujeres como objeto sexual o servicial y únicamente les deben gustar las mujeres. No pueden ser cariñosos con otros hombres o mujeres porque si no ya tienen algo. Buscan el placer en cualquier momento, con quién sea y en dónde sea sin importar lo que piense o pase al resto. Tienen que ser buenos en fútbol, hablarse con los otros hombres de usted y ser más bruscos que un toro.

No sé que por qué estas características supuestamente definen a los verdaderos hombres... para mí, ninguna de ellas es válida y creo que no cumplo ninguna de ellas. Así que para el gentío ignorante no soy un hombre "macho", incluso podría decirse que no soy un hombre en ningún sentido. Lo que he pensado siempre es que soy hombre porque yo lo pienso así... porque esa fue la intención de la naturaleza (XD)... porque nada hará que lo deje de ser (tampoco es que quiera dejar de ser hombre) pero nunca he sentido que no lo soy. "Soy tan hombre como cualquiera" pensaba yo hace poco. Sin embargo, las nociones y opiniones sobre las cosas ocasionalmente cambian y ahora siento que soy más hombre que muchos supuestamente "machos" de por ahí.

¿Qué significa para mí ser hombre entonces? Es aceptar que las mujeres no son inferiores, son incluso superiores en muchos sentidos, y no son ni el sexo débil ni son objetos... son la creación más valiosa de la naturaleza. Deben ser respetadas y áquel que sea capaz de jugar con ellas por apariencias o placer, no debería considerarse hombre. También es reconocer que se tiene un lado femenino (que pocas veces es el más débil), y mostrarlo, estando orgulloso de ese lado y todo su ser. Ser sensible, llorar, sonreír, acariciar a quién se le dé la gana sin importar lo que diga el resto. Hacer lo posible por quitarles cargas emocionales a los demás, defender la integridad del sexo femenino y procurar que esté siempre bien. Eso es ser hombre... No tiene nada que ver si hace o no trabajo físico, si le gustan o no las mujeres, si llora o no, si tutea a otros hombres o no, si sabe de carros o no... Esos son simplemente supuestos que no definen a un hombre en realidad... solo hacen parecer a la mayoría de inseguros, perros, idiotas e inútiles que son hombres verdaderos. Así que si me preguntan, yo soy un hombre y mucho más valioso que casi cualquier otro que haya conocido. Solo hay una excepción y es mi único amigo hombre por eso. Todavía sigo preguntandome por qué hay escasez de hombres que valgan la pena y por qué las mejores mujeres siguen eligiendo a los peores. Ese interrogante creo que no se disipará muy pronto...

Hablando de otro tema que no tiene mucha relación con lo anterior, mi situación es similar a escoger entre tres mujeres de la saga de Harry Potter. Fleur Delacour, descrita como una mujer muy segura y temeraria, con buenas habilidades en diferentes campos y con la capacidad de dejar embrutecidos a muchos hombres con su belleza. De Cho Chang, simplemente se sabe que es de buenos sentimientos, capaz y atractiva físicamente pero está confundida y puede llegar a ser, buscando muchas veces la forma de sustituir a Cedric y a Harry sabiendo que no podrá. Hermione Granger, inteligente, buena persona, astuta, hermosa, muy apegada a sus amigos, fuerte de carácter, perseverante, ratón de biblioteca... (No digo que sea una representación tan acertada de la persona real como las otras dos, pero conserva algo de la esencia).

¿Cómo pude pensar en un inicio en escoger a Cho? La menos relevante, la que menos me hacía feliz... la que menos me importaba.. solo por el hecho de que había ido algo lejos con ella... Estaba cegado, por mi escasa experiencia en el campo, por no conocerla realmente. Pero ahora lo veo con claridad, es un juego que debía jugar... y lo jugué magistralmente, sin perder nada... mientras veía como caía por lo bajo mi querida Cho... (risa macabra). Ya terminó todo, quedó atrás y yo recordaré lo que ocurrió (eso es algo para lo que fui hecho, recordar) pero ella no es mi elección real. Ahora escogeré a la mejor, aunque sé que hay pocas posibilidades de que salga bien, me arriesgaré y lucharé, así sea únicamente por una amistad. Haré todo lo que esté en mi alcance, y si Chang quiere entrometerse, sabrá todo lo que pienso, lo que posiblemente le haga perder lo poco de dignidad que le queda. Me tendrá sin cuidado lo que pasé con ella. La decisión fue tomada hace mucho tiempo, sin que mi consciente se diera cuenta, y espero que no se modifique.