Regresión

Nunca me había puesto a recordar mi pasado... Ya que siempre (antes de entrar a la Universidad) pensaba que todo lo hecho hecho está y no solía preocuparme por lo que ya había pasado... Esta madrugada lo hice, no por gusto, ni por necesidad, solo que el insomnio no me dejaba muchas cosas que hacer recostado sobre la cama en la oscuridad. Pasaban como si fueran escenas pero hechas de algún material gaseoso... y me viera a mi mismo en ellas. Recordé muchas cosas que mi consciente trató de olvidar, pero que no podría por más que quisiera...

Mis primeros años en el colegio fueron catastróficos; era el más pequeño e inocente; nadie me defendía e incluso mis "amigos" ayudaban a hacer mi día a día más miserable... Pero este no es el punto... Creo que perdí mi amibilidad exagerada por su culpa, me convertí en alguien selectivo y logré proteger mi personalidad mostrando una frialdad de la que nadie podía sacar nada... solo los que aprendieron a respetarme y a comportarse como verdaderos amigos descubrieron quién era en realidad.

Después... en el último año de primaria, había ganado reconocimiento por ser bueno en las áreas de énfasis del colegio... el suficiente para darme el lujo de ocasionar chismes completamente imposibles sobre lo que podía hacer. Adopté una actitud arrogante hacia el resto pues sabía que me buscaban para que les hiciera todo o para que supuestamente les ayudara... pero yo nunca lo hacía si no me daba la... gana. Logré entonces encontrar el punto donde me volví arrogante...

Como 3 años más tarde, ocurre algo que me hace crecer más rápido de lo debido... el que fue mi mejor amigo se va, y me doy cuenta ahora que él era lo que me mantenía en la época de la niñez... y se fue justo antes de entrar a la adolescencia. Con nadie que me "acompañara" como él lo había hecho mucho tiempo... y con responsabilidades ajenas a una persona de mi edad, comencé a crecer en algunos sentidos velozmente. No me arrepiento de ello, es algo que me hace lo que soy ahora y no lo pienso cambiar para ser normal.

Y la última cosa que llamó mi atención: lo descomplicado que era en el colegio y lo complicado que me volví al entrar a la U. Toda mi vida he preferido hacer lo que debo a lo que realmente quiero, aunque a veces pareciera que solo hago lo que quiero... Lo que debía hacer terminaba siendo lo que quería de alguna forma u otra... pues yo buscaba perfección, no completa, pero sí en algunos asuntos de mi vida. Pero nunca veía atrás y me arrepentía de lo que pasó (como hago ahora constantemente), y hacía todo sin mirar las consecuencias aparentemente (si las evaluaba pero no les daba mucha importancia) y por eso mis amigos contaban conmigo como alguien descomplicado, que no le veía peros a muchas cosas...
Estoy tratando de volver a ser así, puesto que a pesar de mi "imprudencia", "terquedad", "impulsividad", como la quisieran llamar, siempre era responsable... y vivía más feliz y satisfecho conmigo mismo de esa manera. También, empezaré a hacer lo que quiero y no siempre lo que creo que debo hacer, estoy harto de hacerlo y no sentirme completamente feliz ni contento... mientras que los que me rodean lo están por las cosas que hago.

Regresar me hizo ver parte del futuro... dos acontecimientos posiblemente inevitables. Uno es enfrentar algo que debería haber enfrentado hace tiempo... trataré de que no sea perjudicial para nadie... El segundo... se relaciona con dejarme llevar otra vez... no sé por qué sé que va a pasar... simplemente lo siento... Solo me queda esperar y hacer lo que he decidido.