Confusión de emociones

No sé para que me esfuerzo tanto... Pensé que hoy todo me iba a salir bien, pero resulta que no. Primera vez que hago uno de esos informes a conciencia y no puedo entregarlo porque a Alec no se le da la gana de correr y llegar temprano... Siempre tan confiado: "Seguro llego temprano o por lo menos lo suficiente para entregar eso". Luego me conformo con que no es mi culpa, si llego o no tarde es insignificante... Hay cosas más importantes en las que pensar como en ocultar y amarrar a Camilo, Alec, comosellame. Entro al salón, me doy cuenta que ya entregaron eso, me resigno y me siento... ¿qué gano con enfurecerme? Sin embargo, me invade una pequeña furia interna que sustituye a la confianza y optimismo que había tenido esta mañana. Ahhh, eso no sirve para nada... no le pongo atención.

Después, algo desesperado me siento a pensar la hora de almuerzo, no hay nada mejor que hacer. Nervioso por la exposición, comienzo a recordar lo que tengo que presentar. Ya en clase, tomo notas y espero mi destino. La exposición pasa sin mayor problema y me siento ahora orgulloso y satisfecho por lo hecho...

Veo una película con mi prima... divertido como siempre estar con ella... Se va y estoy triste por ni idea. Me siento en el computador a desestresarme, ¿pero como lo puedo hacer si sigo en mis pensamientos?

Alec va a ganar es algo muy seguro, o por lo menos va a dominar a Brian, el muy débil lo va a permitir... y este no hace sino hacer de psicólogo... todo mundo cuenta problemas y él los escucha y analiza saliendo con la respuesta deseada... No me importa que lo haga solo que eso cansa... "No puedo cargar con los problemas, inconvenientes... Tengo suficientes con los míos" serían causas razonables para que no lo hiciera pero ambas son una completa mentira... sí puedo cargar y lidiar con los problemas del resto e incluso encontrarles solución; es una habilidad que tengo y no puedo dejar de usar aunque me pueda causar problemas y sea catalogado como "chismoso".
Siento mucho más que otra gente y a veces adopto un sentimiento de alguien cercano como mío así no sepa quién lo siente... Cuando digo "te entiendo" es absolutamente cierto y no algo para hacer sentir mejor.

Me siento algo dependiente... esa es la parte del amor que odio... no es que esté enamorado... de eso estoy seguro... sino que necesitar a alguien me recuerda la dependencia del amor. Algo que quiero evitar a toda costa. Pero me he dado cuenta que si uno quiere a alguien, de alguna forma lo necesita. Puedo vivir sin cualquiera de las personas que quiero, pero no de la misma forma y con las mismas ganas de vivir que lo hago ahora... Nadie es indispensable, uno se hace y los hace indispensables.

Usualmente, no suelo analizar la influencia que produzco en otras personas; en este momento creo que soy mala influencia, no por lo que hago sino por lo que pienso... Algunos de mis principios van en contra de la religión y las reglas de la sociedad... Mas ¿A quién le importa?
Lo único que importa es ser feliz siendo quién se es, sin perjudicar la felicidad de aquellos que la merecen... Esto lo digo por la gente que puede destruir la vida de otros en poco tiempo... ellos no tienen por qué ser felices... de eso se encargará el destino y la propia Naturaleza.

Trataré de no pensar en lo que siento, me confunde saber tantas cosas de mí; me confunde sentir tantas cosas a la vez.