Empatía, falsas apariencias y cosas perfectas

Yo nunca veo televisión... No es que no me guste o que no haya nada que ver... simplemente no me dan ganas de ver. Además, no tengo televisor propio donde ver. Pero hace como 2 semanas, me senté a ver A&E... Estaban presentando uno de esos programas sobre fantasmas que a mí me gusta ver: Physic Kids. Muchas veces, siento algo de compasión por ellos, por lo que sufren por ser diferentes y por tener sus respectivas habilidades psíquicas, que no siempre se relacionan con el contacto con las ánimas. Este episodio lo demostraba. Habían dos hermanos, un adolescente y una niña; ella tenía la capacidad de divisar los fantasmas como pequeños puntos de luz, mientras que él sentía dolores, emociones y sentimientos de las otras personas. Esto me llamó la atención, pues él era incluso diferente a los otros.

Cuando hablaron con él, se aclaró que su habilidad era la empatía y podía sentir lo que su madre sentía debido a una enfermedad y esto lo distraía y cansaba mucho.
¿Qué tiene esto que ver conmigo?
Yo hubiera pensado que nada hasta cuando dijo que sentía emociones... la tristeza de su madre.
Inmediatamente me acordé de lo que pasó el sábado... estaba triste porque alguien cercano a mí lo estaba... y casualmente me dolía la cabeza sin razón aparente.
Luego, resultó que a mi abuela le dolía...
"Mmmm, hagamos de cuenta que fue coincidencia" pensé yo, pero recordé cuando una amiga de mi hermanita se murió... Fueron unos días en los que estuve triste hasta el punto de la melancolía. ¿Por qué? Ni yo lo sé. Mi justificación para eso fue que si yo sentía lo que mi hermana sentía era para que la carga de ella se repartiera y no fuera tan difícil superar ese sufrimiento. A nuestro parecer, así fue, y ocurrió lo mismo cuando fuí al velorio de mi bisabuela por parte de abuelo... Todo mundo estaba deprimido y demás y el sentimiento se me pegó aunque yo nunca la conocí mucho.

Como conclusión, saque que era empático. Sin embargo, la habilidad no estaría muy avanzada o estaría muy bien controlada, ya que no soy capaz de asimilar las emociones de todo el mundo que esté cerca, lo conozca o no, como el muchacho lo hace.

No creo que nadie entienda el miedo que me atormentó en ese momento... "¿Cómo es posible que no me haya dado cuenta antes? Sabía que era sensible pero no creía que tanto... Además, muchos problemas me puede acarrear ser así... Eso me haría más diferente al resto de la gente pero me podría volver loco." Asuntos de este estilo pasaron por mi mente...

Desde ese día, he logrado comprobar que a veces siento lo que otros, incluyendo dolores físicos y emocionales. No obstante, no siempre puedo justificar lo que siento a través de otros y relacionar todo con problemas ajenos. Este cuestionamiento me ha atormentado desde entonces, sin que pueda encontrarle una solución concreta y completamente confirmada...

Por otro lado, hace poco volví a entender mi indiferencia con la gente. Muchas personas son capaces de mostrar falsas apariencias con el fin de obtener beneficios. Algunas se hacen respetar y admirar, piden muchas cosas... yo les ayudo... y luego, a mis espaldas, se preguntan que hacer conmigo como si fuera un obstáculo u objeto estorboso que es mejor dejar en una esquina. Solo necesitan que los ayude, que haga lo que ellos deberían hacer para facilitarles la vida, mientras me ven de una manera érronea, nublada por prejuicios y CHISMES...

¡Qué palabra tan peligrosa! Tiene el poder suficiente para dañar y arreglar reputaciones, deteriorar la forma en la que se ve a una persona, crear odio, atracción, repudio e incluso aprecio hacia una persona. Para mí, no son cosa nueva... he sido objeto de muchísimos de ellos y he sido el promotor de algunos otros. La diferencia entre los que conciernen a mi persona y los que impulso, es que los que me atañen son muy trascendentales si llegan a oídos indebidos, mientras que los otros son pasajeros, e incluso yo mismo los desmiento.

Los chismes, o curiosas historias inventadas por señores/señoras muy entrometid@s, que me inventan son variados y he sabido de ellos por mi cuenta o por diferentes fuentes confiables. Injustificados, injustos y usualmente ridículos y contradictorios, estos pequeños virus han podido afectarme mucho cuando sé que la persona que los quiere confirmar, es alguien a quien aprecio y respeto, y yo pensaba que era recíproco. No debo poner atención a ellos pero es difícil, puesto que destrozan las imágenes que tengo de algunas personas.

La hipocresía unilateral me enfurece, pues solo una persona sabe lo que en realidad pasa mientras que la otra simplemente confía. No es que me parezca bueno la hipocresía recíproca, pero en la mayoría de los casos no hace daño si se llega a descubrir, o por lo menos hace un daño equivalente a ambas partes.

Dejando de lado este tema, la satisfacción me ha invadido... Me he percatado de las muchas cosas que me salen bien y de que tan original soy. Esto me hace sentir bien... es como darle cuerda a mi orgullo... XD. También, demuestra que hay que ser optimista, la naturaleza se encarga de que las cosas salgan bien aunque al principio parezca que van por caminos incorrectos o desfavorables y que las cosas malas sean más que las buenas... Hay que ver las cosas perfectas de la vida, o que desde nuestro punto de vista lo sean. Esto demuestra que todo puede cambiar y siempre mejorará. Sin embargo, es necesario colocarle empeño a lo que se hace, deba o quiera hacerse, para así sentirse muy satisfecho con uno mismo y su vida, sin tener en cuenta los inconvenientes usuales de ella.

Confusión de emociones

No sé para que me esfuerzo tanto... Pensé que hoy todo me iba a salir bien, pero resulta que no. Primera vez que hago uno de esos informes a conciencia y no puedo entregarlo porque a Alec no se le da la gana de correr y llegar temprano... Siempre tan confiado: "Seguro llego temprano o por lo menos lo suficiente para entregar eso". Luego me conformo con que no es mi culpa, si llego o no tarde es insignificante... Hay cosas más importantes en las que pensar como en ocultar y amarrar a Camilo, Alec, comosellame. Entro al salón, me doy cuenta que ya entregaron eso, me resigno y me siento... ¿qué gano con enfurecerme? Sin embargo, me invade una pequeña furia interna que sustituye a la confianza y optimismo que había tenido esta mañana. Ahhh, eso no sirve para nada... no le pongo atención.

Después, algo desesperado me siento a pensar la hora de almuerzo, no hay nada mejor que hacer. Nervioso por la exposición, comienzo a recordar lo que tengo que presentar. Ya en clase, tomo notas y espero mi destino. La exposición pasa sin mayor problema y me siento ahora orgulloso y satisfecho por lo hecho...

Veo una película con mi prima... divertido como siempre estar con ella... Se va y estoy triste por ni idea. Me siento en el computador a desestresarme, ¿pero como lo puedo hacer si sigo en mis pensamientos?

Alec va a ganar es algo muy seguro, o por lo menos va a dominar a Brian, el muy débil lo va a permitir... y este no hace sino hacer de psicólogo... todo mundo cuenta problemas y él los escucha y analiza saliendo con la respuesta deseada... No me importa que lo haga solo que eso cansa... "No puedo cargar con los problemas, inconvenientes... Tengo suficientes con los míos" serían causas razonables para que no lo hiciera pero ambas son una completa mentira... sí puedo cargar y lidiar con los problemas del resto e incluso encontrarles solución; es una habilidad que tengo y no puedo dejar de usar aunque me pueda causar problemas y sea catalogado como "chismoso".
Siento mucho más que otra gente y a veces adopto un sentimiento de alguien cercano como mío así no sepa quién lo siente... Cuando digo "te entiendo" es absolutamente cierto y no algo para hacer sentir mejor.

Me siento algo dependiente... esa es la parte del amor que odio... no es que esté enamorado... de eso estoy seguro... sino que necesitar a alguien me recuerda la dependencia del amor. Algo que quiero evitar a toda costa. Pero me he dado cuenta que si uno quiere a alguien, de alguna forma lo necesita. Puedo vivir sin cualquiera de las personas que quiero, pero no de la misma forma y con las mismas ganas de vivir que lo hago ahora... Nadie es indispensable, uno se hace y los hace indispensables.

Usualmente, no suelo analizar la influencia que produzco en otras personas; en este momento creo que soy mala influencia, no por lo que hago sino por lo que pienso... Algunos de mis principios van en contra de la religión y las reglas de la sociedad... Mas ¿A quién le importa?
Lo único que importa es ser feliz siendo quién se es, sin perjudicar la felicidad de aquellos que la merecen... Esto lo digo por la gente que puede destruir la vida de otros en poco tiempo... ellos no tienen por qué ser felices... de eso se encargará el destino y la propia Naturaleza.

Trataré de no pensar en lo que siento, me confunde saber tantas cosas de mí; me confunde sentir tantas cosas a la vez.

Atracción

¿Atractivo? Nunca lo había pensado de esa manera... Soy orgulloso, sí, pero no puedo dejar de pensar que es lo que ven en mí que yo no noto... De pronto si lo noto solo que no había pensado que alguien podría sentirse atraído hacia mí... No me parece mal, en absoluto, si no que hace menos de un año no lo habría pensado.

Nunca me he sentido feo... Es decir, lógicamente no lo soy... sé que las sonrisas a veces me hacen ver así... (no soy un experto en sonrisas) pero mi personalidad no puede ser tan atractiva para la gente. En el colegio, fui de los más tímidos, aunque arrogante e inteligente... no podía ser nerdo, porque no era amable. De hecho, odiaba ayudar a esos estúpidos que no entendían que es una metáfora. Si accedía, era solo para tirarmeles lo que estuvieran haciendo para que aprendieran a no confiar en mí. Pero este no es el tema... No era nerdo, pero aún así no hablaba con mujeres porque simplemente no me parecía necesario y ellas cuando iban al colegio (Congresos y eso) estaban ocupadas exclusivamente en conseguir novio o amante, o amigos pero tan superficiales (como ellas se veían de por lo menos de lejos) como los "populares" los del P3, que supuestamente significaba Pinta, Plata, Presencia, mientras que para nosotros eran los Pendejos Peleones con Plata. No valía la pena enfrentarse con ellos. Esas muchachitas superficiales no me llamaban la atención con su escote y sus faldas con mucho dobladillo.

Estoy completamente seguro que a ninguna de ellas le interesó o si quiera pensó en hablarme, de todas formas, a mí tampoco me interesaba. Yo, por regla general, no le hablo a alguien si esa persona no me habla primero a mí. Eso era lo que hacía, las pocas con las que hablaba no me generaban una curiosidad como para ser amigos. Por esto, nunca pensé en una relación estable y por consiguiente, en la atracción que podía generar...

En este momento, me sorprende... empecé a tener amigas mujeres, técnicamente en la PLUMA (ya anteriormente había tenido algunas) y es algo raro que pase esto... nunca he intentado atraer a alguien incluso cuando me gustaba... ¿Por qué entonces les gusto si yo no lo provoco directamente? Puede ser por mis actitudes, por mi físico, lo que sea... pero no puedo concebir que en el colegio no hubiera sido más sociable si tenía eso...

Mis amigos decían muchas cosas, tal persona le está cayendo o tal le gusta usted... se suponía que era por chiste (colegio masculino) pero ahora incluso dudo que no fuera falso, que mis amigos lo decían por algo más importante... En este momento, eso ya no interesa, si alguna de esas insinuaciones era verdad, no lo sabré y tampoco me importa saberlo...

Sin embargo, me queda la duda de si yo no soy capaz de darme cuenta a quien le gusto... es algo contradictorio pues soy detallista y veo la mancha negra en una pared negra, pero no puedo ver quién me ve de esa manera.

Solo espero que no ocasione problemas, si no lo ha hecho ya, no pienso dejar de ser quien soy porque algunas personas me vean de esa manera. La atracción es lo que ayuda a crear un medio para acercarse a alguien sea de una manera amistosa o coqueta, aunque la persona no sepa directamente quién está atraído hacia ella... es el "je ne sais quoi" que permite a una persona ser alguien diferente e interesante en la vida de otra persona... Es el principal comienzo de una relación de pareja, etc. Pero para mí, es algo que no pensé que pudiera generar, no porque no me quiera o crea que no valgo la pena, si no que tengo defectos que podrían obstaculizar esa sensación y se siente extraño que alguien sienta por mí lo mismo que yo he sentido por tantas personas... que mis cualidades físicas y psicológicas sean lo suficientemente peculiares para que resalte entre la multitud y sea interesante, misterioso y "deseado" no solamente la connotación usual sino de alguien con quien vale la pena entablar una relación.

Lo único que quiero es olvidar los problemas y ser feliz, sin referirme a esto como un problema sino como otra cualidad más.

Notas
A: Eso es muy bueno... quien sabe a cuanta gente podría encantar y manipular para mis intenciones.
B: Me halaga, es algo que me hace sentir bien pero no me gusta saberlo de frente.
Y: Es parte de mí, puedo ser quien quiera pero esa cualidad es perfectamente mía y me ayudará en un futuro.

Alec Malfoy/ Brian Prince /Yue

Nunca hubiera pensado que algo tan nimio podría despertar una presencia tan fuerte. Puede que sea un mecanismo de defensa o algo por el estilo, pero no creo. Es una parte de mí desconocida casi inexplorada. Pero no es la única que fue liberada.

El dolor ya no existe solo la burla... algo extraño. ¿Quién pensaría que podría pasar de ser sensible (exageradamente) a alguien que desprecia muchas de las cosas que antes quería?
No es que no sienta, si no que siento tanto que los sentimientos se anulan.

No me siento mal, de todas formas, por este cambio pues no me perjudicará completamente, si no que me hará más fuerte... conociendome completamente a mí mismo. ¿O a nosotros mismos?
Antes uno de ellos dominaba y pocas veces dejaba ver a los otros dos... el mando ha cambiado... no puedo ser uno porque sería denegar los otros... con lo que perdería muchas de las características que me hacen lo que soy y que me hacen destacar...

Creo que al repartir las cualidades siempre se da una en vez de la otra. Por cada defecto que uno tenga debe tener una cualidad igual de importante, aunque a veces el defecto se note más.

¿Detenerse? Es lo único que no haría en este momento, pues seguir permite ver que las acciones vuelven con más fuerza al que las hizo...
¿Querer? Es un concepto relativo... no siempre el aprecio dura para siempre... sobretodo cuando este es completamente ignorado...
¿Odiar? No odio a nadie, ninguno de los que me han herido son lo suficientemente importantes como para merecer ser odiados
¿Amar? No, no de una forma romántica... el amor romántico significa dependencia y yo no pienso depender de alguien.

Como pienso ahora, Alec ya no está escondido ni subyugado por el bien... Aún así, los otros dos tienen su lugar y todavía deciden muchas cosas que hago y que pienso hacer. El poder de la Luna sigue siendo algo muy grande, aunque sea algo dicotómico y bipolar. Él está por encima del resto, pero no toma partido... Si algún día lo hiciera, la parte contraria perdería con seguridad.

Esperando que solo yo pueda encontrar el significado de todo esto.

¿Qué significa Alec?

Mi nombre (se supone) viene de la Saga Crepúsculo pero lo escogí por sus características. Alec significa Defensor de la humanidad. Es una variante de Alexander de Origen Escocés. Procede del griego Aleixen que significa proteger, y de Andros de significado hombre.

"Alec posee afición al estudio, habilidad y adaptabilidad; tiene capacidad de destacar en todas las actividades relacionadas con la creatividad, la expresión, la seducción y la comunicación.Para él es muy importante el bienestar y la felicidad de sus familiares y de su hogar, por eso se siente muy compremetido con todo lo que rodea a su familia y vida intima.Alec se apoya en sus cualidades de método ya que es bastante riguroso en el orden sobretodo en su vida laboral.En el terreno sentimental es un hombre muy detallista pues es algo que para el tiene gran importancia, los pequeños detalles cotidianos."

Espero que se justifique la selección del nombre.