Finales

¿Por qué nada pasa como yo lo pienso? Ahora ni siquiera tengo premoniciones en mis sueños de lo que puede pasar y siempre mis suposiciones son falsas. ¿Por qué? No sé... al parecer, he tenido suficiente con saber mi futuro, todo es diferente a lo que me imagino.

Tres finales, algo parecidos para dos situaciones distintas. Tres desenlaces, clasificados de acuerdo a las impresiones que me habían dado esas personas en lo que se refiería a nuestra relación. Posible, que me dejaran de hablar. Improbable, que quisieran que continuaramos nuestra amistad. Imposible situación 1, que quisiera que todo comenzara de nuevo; Imposible situación 2, que no quisiera que fueramos solo amigos... Me herí, nuevamente, sin causa alguna, al pensar que ambas desembocarían en el único final posible para mí. No puedo perder a una de esas personas sin sufrir mucho... y me dí cuenta que me importaba la otra.

Yo no escogí, no tengo derecho a escoger cuando todas mis decisiones son erradas o llevan a que otros salgan heridos... No obstante, las cosas salen como me pueden hacer feliz. Algo extraño, nada sale para que yo sea feliz... por lo menos en un ámbito interpersonal. Hace poco pensaba que mi felicidad no la encontraría muy rápido que digamos, pero recientemente, todo está resolviéndose de manera que me satisfacerá, y hará feliz. Al parecer, nada es lo que pensaba y no puedo hacer juicios prematuros con las películas que se muestren en mi mente. Siguiendo con ese pensamiento, solo puedo decir que me queda esperar, no intentar espiar el futuro, sino simplemente esperar a que ocurra, claro está, evaluando las consecuencias que mis elecciones tengan en él y la importancia que tengan.

Importancia... Algo que a mí se me olvida que tengo. Hasta hace poco caí en la cuenta que muchas cosas de las que creo hago por mí, son, realmente, pequeños autosacrificios disfrazados por mí mismo que me hacen creer que soy la persona que más me importo. Romántico, esa es una actitud de ese tipo. No completamente pero es la mejor forma de describirla... No puedo evitar hacer eso: pensar secretamente en los otros mientras me miro desde fuera quemarme por el dolor que tengo que aguantar por no hacer lo que me hace feliz; por esto, incluso se podría llegar a pensar que soy masoquista, pero yo digo que soy antisadista, es decir, detesto que las personas que significan algo para mí sufran y si puedo evitar que ellas lo hagan mediante la interposición mía entre su dolor, lo haría. Solo es necesario que alguien me diga "te quiero" para que empiece a buscar todo para evitarle el sufrimiento. No puedo cambiar lo que soy, pero tengo que aprender a pensar que yo también soy importante... y creo que estoy empezando a hacerlo. De esta manera, seguiré preocupándome por mí y por todos pero sin dejar de lado lo que me molesta o me hace feliz.

Cita de música del día:
"Just gonna stand there and watch me burn
But that's alright because I like the way it hurts
Just gonna stand there and hear me cry
But that's alright because I love the way you lie, I love the way you lie, I love the way you lie" Love The Way You Lie- Eminem feat. Rihanna

Felicidad

"Happiness. It made the whole dying thing pretty bearable". 361 NM (Cita del 12/07/2010)

Podría decirse que ahora tomé muy literal esta frase, pues he intentado buscar la felicidad muriendo antes, no de una forma física, sino emocional. No es que quiera dejar de sentir, no es que estuviera dejando de hacerlo, es que sentía solo dolor y pienso que la muerte está relacionada mucho con los dolores más intensos de nuestra vida.

Tampoco es que esté diciendo que me gusta sentir ese dolor... simplemente no podía evitar sentirlo, cuando sé que no quiero dejar ir a ciertas personas a pesar de todo lo que haya pasado... cuando reconozco que no soy tan insensible, cruel y frío como para acabar todo con conversaciones superficiales que no llevan a nada... cuando me doy cuenta que he perdido cosas que no hubiese querido perder si me hubiera dejado llevar por mis sentimientos... cuando confirmo que a veces soy muy repelente e intenso como para atraer lo suficiente a alguien. Nuevamente afirmo lo que dije hace tiempo... "Nadie es indispensable, uno se hace y los hace indispensables". Me apego mucho a todas las personas que quiero por alguna razón, y probablemente, me seguirán importando por mucho tiempo sin tener en cuenta si aún existe esa relación o no.

Intento por enésima vez, ser completamente egoísta, no pensar en el resto y que no me importen quienes no les importo... pero saber de golpe que se ha sacrificado mucho para hacer a todos felices, acaba con mi voluntad. Mi felicidad siempre ha sido la de los otros, mis últimas decisiones lo demuestran... no puedo ser feliz si pienso que los demás son o serán infelices con lo que yo decida, con que yo esté cerca o asuntos parecidos. Es un pensamiento demasiado "romántico", lo que me sorprende aún más... Un egocéntrico egoísta no comete autosacrificio, por consiguiente, no he sido nunca uno de ellos en realidad, solo he sido acaparador de la atención e indiferente con quienes no me conocen.

Ahora entiendo que tengo que aprender a pensar en MI felicidad... pero no relacionándola con la del resto, al contrario, dejando la de los otros afuera. Pensar en mí, realmente en mí, como una de las primeras veces en la vida, sin que me interese lo que opine la gente. Y luchar por lo que quiero porque me tengo la fuerza para hacerlo y no dejar pasar todo como hacen en la entrada de mi U (Apunte tonto XD). Si las otras personas no quieren lo mismo que yo, no los obligaré a aceptarlo ni a hacerlo. Sin embargo, voy a hacer lo que tengo pensado de todos modos aunque yo sepa que las consecuencias de hacer esto sean para mí las mismas que si no lo hiciera. En otras palabras, yo haré una elección pero si la elección de los otros no es la misma y si las cosas no me hacen feliz completamente, no pelearé por ellas mucho más.

Únicamente, buscaré aquello que me haga feliz completamente y trataré por los medios que tenga disponibles de conseguirlo. Siendo así, seré feliz y no me amargaré con cosas que todavía no han pasado o que sean tan imposibles, que no valga la pena pensar en ellas.

Cita de música del día:
"You treat me just like another stranger
Well it's nice to meet you sir
I guess I'll go
I best be on my way out

Ignorance is your new best friend
Ignorance is your new best friend" Ignorance- Paramore

MIKA - Blame It On The Girls

So I was sitting there in the bar and this guy comes up to me and he said "My life stinks" and I saw his gold credit card and I saw the way he was looking at people across the room and I looked at his face and you know, what a good looking face, and I just said, "Dude, your perspective on life sucks".

He's got looks that books take pages to tell
He's got a face to make you fall on your knees
He's got money in the bank to thank and I guess
You could think he's livin' at ease

Like lovers on the open shore -- What's the matter?
When you're sitting there with so much more --What's the matter?
While you're wondering what the hell to be
Are you wishing you were ugly like me?

Blame it on the girls who know what to do
Blame it on the boys who keep hitting on you

Blame it on your mother for the things she said
Blame it on your father but you know he's dead

Blame it on the girls
Blame it on the boys
Blame it on the girls
Blame it on the boys

Life could be simple but you never fail
To complicate it every single time

You could have children and a wife, a perfect little life
But you blow it on a bottle of wine

Like a baby you're a stubborn child -- what's the matter
Always looking for an axe to grind -- what's the matter
While you're wondering what the hell to do
We were wishing we were lucky like you

Blame it on the girls who know what to do
Blame it on the boys who keep hitting on you

Blame it on your mother for the things she said
Blame it on your father but you know he's dead

Blame it on the girls
Blame it on the boys
Blame it on the girls
Blame it on the boys x 2

He's got looks that books take pages to tell
He's got a face to make you fall on your knees
He's got money in the bank to thank and I guess
You could think he's livin' at ease

Blame it on the girls who know what to do
Blame it on the boys who keep hitting on you

Blame it on your mother for the things she said
Blame it on your father but you know he's dead

Blame it on the girls
Blame it on the boys
Blame it on the girls
Blame it on the boys x 2

Why I didn't just walk away? Oh, right, because I'm an idiot (BD)

"I did know this - every second I spent with her was only going to add to the pain I would suffer later. Like a junkie with a limited supply, the day of reckoning was coming for me. The more hits I took now, the harder would be when my supply ran out." 189

Horrible, pero fabulosa. Llena de culpa pero liberadora. Triste y molesta pero feliz. Así ha sido la atmósfera que me rodea últimamente.
Es una mala atmósfera porque a pesar de saber que estoy en la dirección correcta, subestimé el poder de mis sentimientos. Y de mi orgullo y egoísmo. Si no lo tengo yo, no tiene por qué ser de nadie más. Ese principio es aplicable en muchos aspectos y ahora lo es en mi caso. Desearía que fuera más fácil modificar mis propios sentimientos... solo para dejar atrás todo y avanzar. Aunque yo no lo quiera, sigo sintiendo lo que no quiero... debido a la cita que escribí al inicio. No es que sea una droga... es que el tiempo que pasó, hace más difícil el estúpido "dolor" (más bien yo diría que es culpa) que me acosa ahora que todo acabó. Yo quisiera apartarme completamente, eso es lo que intento... Sin embargo, soy un idiota, y sigo sin olvidar. Eso es cierto, no fui hecho para olvidar ni para romper promesas (detesto que lo hagan y me lo hizo)... solo fui hecho para sentir y recordar.

Es una muy buena atmósfera por el hecho de que cierta persona me hace feliz por cualquier tontería que haga. Simplemente es capaz de hacerme sentir bien... y por eso, no me importa que pase en un futuro. No me prohibiré nada, aún sabiendo que al final puedo salir herido otra vez. Las razones de que lo haga son la esperanza y el conocimiento que podré soportar el dolor que me ocasione. Estoy perfectamente acostumbrado a aguantar el dolor emocional, pero eso no significa que no lo vaya a sentir. Incluso sabiendo esto, pagaría la felicidad que me produce con el dolor que tendré después... Ojalá fuera solo felicidad lo que siento, es euforia. Pocas cosas me molestan y me siento tan en lugar. Me gusta mucho, no lo puedo negar, pero creo que es unilateral... Sé que me merecería al contrario de Cho, el problema es saber que es posible que no la merezca. Después de todo, aún me pregunto si seré un monstruo, del tipo que hiere a las personas y no tiene límites para alcanzar lo que quiere.

Todo será mejor así sea en mucho tiempo (Eso espero). Solo tengo que esperar y tragarme mis erróneos sentimientos, solo dejando los correctos salir... Arriesgarme, caer y soportar todo lo que venga luego. Nada se compara con lo que me haces sentir... El dolor valdrá poco...

Para tí (reconozco que no sabrás que va dirigido hacia tí):
"My Moon belongs to your Sun
Your fire is burning my mind
Is it love or is it lust?
Something that I just can't describe
Am I the one and only?
'Cause you're the only one
It felt so long and lonely
Waiting for you to come" Morning After Dark- Timbaland con SoShy y Nelly Furtado

Ser hombre y la difícil decisión entre Fleur, Cho y Hermione

Estaba pensando lo que la gente que piensa que los hombres deben ser: fuertes físicamente, muertos emocionalmente, tratar a las mujeres mal y ser los que mandan... entre más rápido empiecen a usar a las mujeres y entre más sean, más "machos" son. Tienen que gustarles las mujeres como objeto sexual o servicial y únicamente les deben gustar las mujeres. No pueden ser cariñosos con otros hombres o mujeres porque si no ya tienen algo. Buscan el placer en cualquier momento, con quién sea y en dónde sea sin importar lo que piense o pase al resto. Tienen que ser buenos en fútbol, hablarse con los otros hombres de usted y ser más bruscos que un toro.

No sé que por qué estas características supuestamente definen a los verdaderos hombres... para mí, ninguna de ellas es válida y creo que no cumplo ninguna de ellas. Así que para el gentío ignorante no soy un hombre "macho", incluso podría decirse que no soy un hombre en ningún sentido. Lo que he pensado siempre es que soy hombre porque yo lo pienso así... porque esa fue la intención de la naturaleza (XD)... porque nada hará que lo deje de ser (tampoco es que quiera dejar de ser hombre) pero nunca he sentido que no lo soy. "Soy tan hombre como cualquiera" pensaba yo hace poco. Sin embargo, las nociones y opiniones sobre las cosas ocasionalmente cambian y ahora siento que soy más hombre que muchos supuestamente "machos" de por ahí.

¿Qué significa para mí ser hombre entonces? Es aceptar que las mujeres no son inferiores, son incluso superiores en muchos sentidos, y no son ni el sexo débil ni son objetos... son la creación más valiosa de la naturaleza. Deben ser respetadas y áquel que sea capaz de jugar con ellas por apariencias o placer, no debería considerarse hombre. También es reconocer que se tiene un lado femenino (que pocas veces es el más débil), y mostrarlo, estando orgulloso de ese lado y todo su ser. Ser sensible, llorar, sonreír, acariciar a quién se le dé la gana sin importar lo que diga el resto. Hacer lo posible por quitarles cargas emocionales a los demás, defender la integridad del sexo femenino y procurar que esté siempre bien. Eso es ser hombre... No tiene nada que ver si hace o no trabajo físico, si le gustan o no las mujeres, si llora o no, si tutea a otros hombres o no, si sabe de carros o no... Esos son simplemente supuestos que no definen a un hombre en realidad... solo hacen parecer a la mayoría de inseguros, perros, idiotas e inútiles que son hombres verdaderos. Así que si me preguntan, yo soy un hombre y mucho más valioso que casi cualquier otro que haya conocido. Solo hay una excepción y es mi único amigo hombre por eso. Todavía sigo preguntandome por qué hay escasez de hombres que valgan la pena y por qué las mejores mujeres siguen eligiendo a los peores. Ese interrogante creo que no se disipará muy pronto...

Hablando de otro tema que no tiene mucha relación con lo anterior, mi situación es similar a escoger entre tres mujeres de la saga de Harry Potter. Fleur Delacour, descrita como una mujer muy segura y temeraria, con buenas habilidades en diferentes campos y con la capacidad de dejar embrutecidos a muchos hombres con su belleza. De Cho Chang, simplemente se sabe que es de buenos sentimientos, capaz y atractiva físicamente pero está confundida y puede llegar a ser, buscando muchas veces la forma de sustituir a Cedric y a Harry sabiendo que no podrá. Hermione Granger, inteligente, buena persona, astuta, hermosa, muy apegada a sus amigos, fuerte de carácter, perseverante, ratón de biblioteca... (No digo que sea una representación tan acertada de la persona real como las otras dos, pero conserva algo de la esencia).

¿Cómo pude pensar en un inicio en escoger a Cho? La menos relevante, la que menos me hacía feliz... la que menos me importaba.. solo por el hecho de que había ido algo lejos con ella... Estaba cegado, por mi escasa experiencia en el campo, por no conocerla realmente. Pero ahora lo veo con claridad, es un juego que debía jugar... y lo jugué magistralmente, sin perder nada... mientras veía como caía por lo bajo mi querida Cho... (risa macabra). Ya terminó todo, quedó atrás y yo recordaré lo que ocurrió (eso es algo para lo que fui hecho, recordar) pero ella no es mi elección real. Ahora escogeré a la mejor, aunque sé que hay pocas posibilidades de que salga bien, me arriesgaré y lucharé, así sea únicamente por una amistad. Haré todo lo que esté en mi alcance, y si Chang quiere entrometerse, sabrá todo lo que pienso, lo que posiblemente le haga perder lo poco de dignidad que le queda. Me tendrá sin cuidado lo que pasé con ella. La decisión fue tomada hace mucho tiempo, sin que mi consciente se diera cuenta, y espero que no se modifique.

Sí, soy inestable y no confio en todo el mundo ¿y qué?

Cambio de humor. No es muy difícil para mí, lo hago todo el tiempo. Puedo estar feliz y luego, triste porque me acordé de algo... o enfadado o satisfecho o divertido. Pues eso no es un secreto, y creo que todos los que me conocen han tenido que lidiar alguna vez con esos repentinos altibajos de ánimo. Además, soy muy indeciso y sé que es difícil que alguien pueda ver mi futuro concreto ya que vivo cambiando de parecer y de sentimientos. Para mí, no es un problema, estoy acostumbrado a ser así. Sin embargo parece ser que hay personas a las que les molesta... que no les gusta. Yo diría que es muy fácil para mí esconder o incluso modificar mis sentimientos si así lo quiero. Solo tienen que pedirme que no se los muestre (o que los descarte porque son potencialmente perjudiciales) y yo no lo se los mostraré como lo hago con las personas en las que no confio, o las que fingen escucharme.

Fingir que se escucha es algo muy fácil de hacer, solo hay que hacer pequeños comentarios y asentir o negar cuando es necesario. Yo normalmente no lo hago, pongo atención a las conversaciones aunque parezca que estoy pendiente de otra cosa o que estoy distraido, siempre escucho si tengo que hacerlo. Pero parece ser que hay personas que fingen escucharme, y no solo eso, les molesta que les cuente cualquier cosa... Es aquí cuando me pregunto: ¿Por qué simplemente no me dicen de frente que no les importa lo que les digo? o ¿Por qué si les molesto tanto me siguen tratando y aguantando? Si no les importa qué sienta... (como si no supieran que siento cuando alguien está incómodo conmigo). Lo único que tienen que hacer es confesar que no les caigo bien, y yo con gusto no les volveré a perturbar la vida, en serio. Como dije en la anterior entrada, "pueden irse sin temor a ningún rencor en contra de ustedes".

Por lo menos estoy seguro que mis diez me aprecian como soy, y no les importa que les cuente cada estupidez que me pase o que piense. En cuanto a aquellos que se encuentran en el limbo... no les tengo confianza y no son mis amigos, así ustedes juren que sí. Los coloco allí porque aún me son útiles (no lo niego), porque no creo que pueda confiar en ustedes, porque les soy molesto, porque me traicionan y a muchos otros también, porque no los entiendo y son incompatibles con mi estilo de vida.

Las amistades vienen y se van, sobre todo aquellas que no tienen verdad ni razones puras para seguir adelante... Las personas no son indispensables y afortunadamente ustedes no lo son para mí. Avanzaré... sí, los recordaré y me comportaré como si nada pasara, como si ustedes siguieran siendo mis amigos, pero únicamente hasta que se den cuenta que no son nada para mí en el presente y espero no lo sean en el futuro. No puedo confiar tan ciegamente en ustedes, quieren sacarle los ojos a todo el mundo... y yo no soy así.

Nota: Cada una de las personas que significó algo para mí tiene una canción (Algo como una banda sonora). Les daré una pista... las de ustedes (en los que no confio) son de Gaga (Como si no supiera que nunca van a leer esto...).

Deseo de soledad

Nada es como uno lo imagina. Todo es diferente... Siempre pensé que por ser sensible podría salir lastimado primero... Me equivoqué como normalmente lo hago. He logrado herir a las personas más importantes de mi vida, y, aunque sé que no soy completamente yo quién lo hago, Alec es parte mía y lo que haga como él, sigue siendo responsabilidad mía.

No puedo permitir que alguno de ustedes salga perjudicado por mis actos insultantes, pues, sí, reconozco que no fui hecho para hacer el bien... Los que hacen el mal no debemos tener amigos y amigas como ustedes; es arriesgarme a que ustedes salgan acabados literalmente por mi... razonamiento y es algo que no pienso hacer.

Quiero que entiendan que es algo que quiero hacer... no puedo "atraparme" toda la vida e impedirme decir algo o hacer algo que va a afectar a alguno de ustedes... mis sentimientos son débiles y mi razón demasiado fuerte... Así que como medida preventiva, ustedes no tendrán mayor contacto conmigo del necesario, es como si fueran a ser expulsados de la burbuja de aquellos que me conocen realmente, y puedan verme como él que esconde, del que nadie sabe... aquél con el que nunca debieron haberse relacionado.

Es difícil para mí, tomar esta decisión... los aprecio a cada uno y cada una de ustedes por lo que son, por como me hacen sentir, por escucharme, por darme su confianza y por importarles... y no es que me importen más que yo... simplemente, es mejor vivir en soledad (no es algo muy nuevo para mí) sabiendo que no podré hacerle el mal a la gente que me importe.

Creo que es lo mejor para todos, incluso para mí... saben que si algo les pasara... es como si me pasara a mí; y no pienso sentirme culpable por nada de lo que pueda pasar. Tengo la esperanza de que ninguno y ninguna de ustedes intente disuadirme de esto... serán esfuerzos en vano... para la mayoría... y le pido a l@s que sí pueden hacerme cambiar de opinión, no piensen en hacerlo... será casi imposible (eso espero) que logren convencerme.

Ahora solo queda el adiós... les agradezco a cada uno y cada una por los momentos que pasamos juntos... y por hacer mi vida feliz mientras pudieron.

Alec: Definitivamente soy un completo idiota... Extraño... mi propio orgullo y razón no me dejan caer en elecciones estúpidas... realmente pensé que estaba haciendo lo mejor... y estuve sin emociones hasta que recordé que ser idiota no es lo que quiero ser.. Vivir, es lo que debo hacer... Vivir por mí mismo, por quien soy... no podía dejarme caer... Era el único que podía salvarme de esto... y lo hice antes que pasara algo más... antes que me hundiera en una vida sin sentimientos, buscando la perfección que siempre ha sido la meta oculta de mi vida.
Realmente estoy feliz, no porque me sienta querido, sino por mí... ¿Cuántos problemas no he pasado sin la menor dificultad en mi corta vida? Ya incluso me acostumbré al dolor... no niego que me afecta... pero a veces ni me mueve. ¿Cómo un pequeño error podría hacerme acabar con lo mejor de vida? Simplemente, me dejé llevar por un maldito sentimiento... y casi me acaba...
Pero no pudo... pensé que era débil... al parecer, no... Mi propio deseo de vivir acabo con las estupideces que pensaba... No me deje caer... me salvé antes que el bote se hundiera y solamente por el hecho de que me quiero... No voy a caer en una maldita depresión porque cometí un error... Todos lo hacen... y no es que sea algo muy relevante... aunque creo, es posible, que haya herido a la persona que más me importa... no pienso aclarar quién es... ella sabe... lo enfrentaré e intentaré como una vez lo dije de acabar con sus tristezas como me sea posible... y no me alejaré de las personas que más me importan por el miedo a herirlas... por el miedo a sentir... a vivir.

Perdón por haberlos hecho aguantar mi locura... ninguno de ustedes merece eso... si algun@ quiere dejar de hablarme.. lo entenderé... fui realmente patético y sé que puedo ser una mala influencia... pueden irse sin temor a ningún rencor en contra de ustedes... A las que intentaron darme consejos, les agradezco... eso me permitirá evitar que esto pase de nuevo... Gracias a todos... Realmente me importan... Los aprecio mucho...