2 No son todas las canciones

"I kinda always knew I´d end up your ex-girlfriend

I hope I hold a special place with the rest of them

And you know it makes me sick to be on that list

But I should have thought of that before we kissed"

"Your wildness scares me
So does your freedom
You say you can´t stand the restrictions
I find myself trying to change you
If you were meant to be my lover I wouldn´t have to

And I feel so mean, I feel in between
´Cause I´m about to give you away"

"You know that type of shit just don`t work on me

Whistlin', trying to flirt with me

Don`t take it personally

Cause we were never in love

It doesn`t really matter, who you say you are

Sing it out the windows, of your car

Find another girl across the bar

Cause L-O-V-E's not what this was"

"Music's up

Listen hot stuff

I'm in love

With this song

So just hush

Baby shut up

Heard enough

Stop ta-ta-talking that

Blah blah blah

Think you'll be getting this

Nah nah nah

Not in the back of my

Car-ar-ar

If you keep talking that

Blah blah blah blah blah

You be delaying, you always sayin' some shit

You say I'm playin' I'm never layin this di...

Sayin blah blah blah cause I don't care who you are

In this bar it only matters who I am"

Conversación interna

B: No es capaz de mirarnos a la cara.

A: Es porque se siente culpable. Eso es lo que debe sentir después de la forma en que nos mintió.

B: Alcanzamos a sentir algo por esta persona, ¿y ahora no es capaz de tratarnos bien?

A: Las personas son así... solo quieren a quién les sirve. ¿Ven por qué debemos ser así?

B: No todos son iguales... ¿qué tal que estés pensando mal?

A: ¿Recuerdas todo lo que averiguamos luego que perdimos el contacto?

B: Lo tengo presente... pero... no hemos hablado. Ese es el problema.

A: Ambos sabemos que muchas veces le dijimos que hablara con nosotros... y solo nos evitó.

B: ¿Estás seguro que no fue por qué no tiene tiempo?

A: Todo lo que dice es mentira... ¿habríamos de creerle? Con lo de que quería que fuéramos importantes en su vida, la sacó del estadio.

Y: ¿Hay alguna razón válida para continuar examinando nuestro pasado?

A: Todo ello nos llevo a donde nos encontramos.

B: Es lo que nos hace lo que somos ahora.

Y: Aún así, estamos conjeturando no más.. no tenemos modo de encontrar la verdad.

A: ¿Acaso necesitamos explicaciones?¿Qué piensas, B?

B: Pienso que siente pena y no es capaz de mostrarnos lo que en realidad sentía...

A: Tuvo su oportunidad...

B: Podríamos darle otra, dejar todo en claro... ¡Acuérdate de nuestros sentimientos hacia esta persona!

Y: Eso solo empeora las cosas, aunque es probable que sea un mal necesario.

A: ¿Qué estás haciendo al herirnos donde está la cicatriz que aún no ha sanado?

B: No lo sé... Es posible que seamos masoquistas.

Y: Si sanó, el único problema es que todavía es muy reciente.

A: A mí me enfada que nos siga importando...

B: ¿No crees que es normal ya que despertó nuestro lado inconforme que deseaba hacer algo en contra de lo establecido?

A: No es que lo que hicimos estuviera en contra de lo establecido... o es posible, pero en lo que estableces tú, Y.

Y: He tenido suficiente con lo que lidiar después de que ustedes dos se dejaron llevar por impulsos. ¿Era necesario romper los parámetros que siempre habíamos seguido?

B: Yo no lo pienso así. Es algo que tenía que pasar para que fueramos más libres... a lo mejor deberíamos recuperar por lo menos la amistad. Le debemos agradecer liberarnos y hacernos recordar que no debemos arrepentirnos. No es tarde para intentarlo.
A: No ganamos nada. Sé que no olvidamos pero... ¿no crees que ya nos olvidaron?

B: Ni yo tengo certeza de eso.

Y: Deberíamos dejar este asunto de lado; no tiene razón de ser que sigamos buscando las respuestas que nunca nos dará.

Malentendidos

Hay cierta probabilidad de que yo sea paranoico y concluya ciertos pensamientos y opiniones de los otros respecto a los eventos que me ocurren. No es solo por decirlo, yo intento no ser así, pero me queda algo imposible cuando me hago películas y finales en mi mente, tan diversos y contrarios. Debería aprender a evaluar todas las situaciones desde todos los puntos para lograr discernir entre lo que está pasando, los sentimientos que ocasiona y las perspectivas que las personas más cercanas a mí tienen de ellos.

No es algo nuevo, llevo años de mi vida suponiendo... tomando chismes y versiones sesgadas de las personas como si fueran de las que presenciaron determinado evento. Parecería que soy algo afanado y lanzado a hacer juicios antes de obtener toda la evidencia y testimonios necesarios para hacerlo... Ahora pienso que no es que lo parezca, lo soy y eso hago. Tendré que advertirle entonces a todos los que me conocen que si me quieren convencer de algo de lo que tengo algún prejuicio o conozco la opinión de otra persona acerca del asunto, será un requisito que dispongan de pruebas casi físicas para hacerme cambiar de actuar, pensar y sentir frente a determinado tema.

2... No tengo idea qué pensará esta persona como escribí en la entrada anterior. Considero que hay muchas posibles intenciones detrás de ese simple hecho...

¿Qué me quiso?

¡No es posible! Pero... ¿cómo más explicaría que me extrañara de alguna forma?

Asimismo, puedo pensar que son vanas ilusiones de mi extraña mente.

Y la empatía juega de nuevo en mi contra... está triste, algo parecido a la depresión.

No ha podido salir, etc, etc. ¿Qué debo pensar?

¿Qué solamente son las otras personas las que le importan?

¿Cómo es que resulte diciendo que extrañaba a esta persona?

No sé... Y me cansa buscar la verdad y usar mi energía para saber cómo está.

¿Será que de pronto todo es un malentendido y no era tan poco importante para Cho como yo pensaba?

Algún día sabrá de mis inquietudes... Si es que "uno de estos días" cuadramos cuando vamos a llevar a cabo "la conversación que tenemos pendiente".

Con ella, todo va bien... Precisamente para evitar esos malentendidos, me dijo "Pregúntame todo de lo que tengas dudas". Espero que sea suficiente lo que ella me responda y lo mucho que la quiero para contrarrestar lo terco que soy cuando estoy seguro de que algo es de tal manera. Es muy sincera conmigo... creo que demasiado. Ciertas cosas de lo que me cuenta me afectan, tanto porque la quiero como por mi habilidad. Alguien anterior a mí, duele... por sentirme culpable por quitarla de su camino... por inmiscuirme nuevamente en una relación ajena y ayudar a que terminara de un modo indirecto. No sé que puedo hacer... solo quedarme a su lado si ella considera que la hago feliz. A mí me salva, me saca del abismo, no he querido a nadie con la misma intensidad que a ella... No obstante, haré cualquier cosa con tal que pueda ver una sonrisa en sus labios, a pesar de que implique mi propia destrucción.

B: Nunca escuchamos lo que los demás nos muestran cuando está relacionado con alguien que nos hirió.

A: Es imposible volver a confiar en alguien que logró mentirnos durante tanto tiempo sin que nos percatáramos.

Y: Sin embargo, tuvimos la fuerza y determinación para no continuar con esa relación perjudicial.

Esponja de sentimientos Nivel 3

Cuanto quisiera que los efectos de esta habilidad fueran solo producto de mi intuición ilusionada. Así, podría decir que todo lo que creo que el resto siente es una consecuencia de deducir a partir de las situaciones actuales de cada persona, lo que deberían estar sintiendo. Hace un tiempo que creía que simplemente había dejado de lado esta característica mía tan inusual y algo increíble...

Sin embargo, como la mayoría de las veces, me equivoqué.

La semana pasada casi me dejo morir de la forma más literal porque estaba más deprimido de lo que podía aguantar en ese momento, y lo peor del caso era que las razones para esto no tenían que ver conmigo puesto que no había nada que me ocasionara a mí directamente aquella tristeza.

Cuando volví a la vida, por situaciones actuales algo esperanzadoras (la 3 persona no es exactamente como la describí en la entrada anterior)... e indagué algo sobre lo que me tenía mal, me percaté del aumento en el nivel de extensión de esta "empatía" cuando no eran personas que yo realmente conociera y/o quisiera, sino conocidos los que me compartían parte de sus emociones y sentimientos sin siquiera saberlo.

En el momento en que empecé a sentir esto, a aceptar, a creer que fuera posible que alguien fuera una "esponja" de sentimientos debido a su hipersensibilidad a los demás, reconocí que mi habilidad no era tan poderosa como la del muchacho empático que había visto en ese programa (Para más información, leer la entrada "Empatía, falsas apariencias y cosas perfectas" del 14 de mayo). Al inicio, eran determinadas personas, sobretodo mi familia y amigos más cercanos (o "10" como los llamé por mucho tiempo). No obstante, poco después, percibía lo que cada persona que me importaba o quería sentía... ya fuera física o emocionalmente.

Si lo miramos desde una perspectiva más práctica y fácil de entender, este estado sería un nivel dos de la empatía, básico... El único inconveniente con esta interpretación es el no saber hasta qué nivel se puede llegar...

En la actualidad, estaría en un nivel intermedio o 3, diría yo, ya que solo es necesario conocer superficialmente a la persona para lograr entablar un nexo de sentimientos unilateral con ella.

Pero, ¿qué pasará ahora?

Tal parece que soy capaz de controlar esta herramienta más que antes, aunque no estoy seguro de que sea eficaz, verídica o benéfica... Todavía existe la duda del origen de ella y de los resultados que pueda llegar a provocar.

Mientras esté en ocupado en la resolución de estas incógnitas, intentaré usar este "don" para disipar otros asuntos que llegan a mi mente, como por ejemplo...

¿Qué intenciones tiene la 2 persona o como siempre le dije antes, Cho?

No sé la razón por la cual volvió a hablar conmigo... Después de tanto tiempo y todo lo que quedó sin resolver entre nosotros, no entiendo qué lado positivo puedo encontrarle a este hecho.

Simplemente, esperaré a que me diga que quiere y no me preocuparé en hablarle si no lo hace primero.

¿Por qué tengo que ser una persona tan "apreciable"?

Ya se han presentado muchas disputas por esto... Que quién es mi mejor amiga... Que a quién más quiero... Y no quiero que ocurra más esto, no me importa si es porque le gusto a muchas personas (afirmación que me pone nervioso como siempre) o porque muchas me quieren como algo más que amigo (me toma por sorpresa), etc.

¿Será que mi fortuna no cambiará nuevamente?

Afortunadamente, todo lo que pasó con Hermione (la 3 persona) ya no tiene efecto negativo sobre mí. Solo una mirada bastó para que la perdonara y olvidáramos los más oscuros capítulos de nuestro pasado. Nuestra relación extraña de amistad está en buenos términos y por supuesto, yo, como persona pasiva que soy, no tomaré la iniciativa para cambiar esto. La incomodidad que ella siente, me dice, no tiene que ver conmigo pero sí con el segundo asunto, así que me involucra más de lo que yo quisiera. A pesar de esto, no hay nada que me haga cambiar la forma en la que veo y me conformaré con lo que tengo hasta que sea posible avanzar...

Lo único que quiero hacer es ser feliz, evitando al máximo provocarle más daño a personas que ya salieron heridas por algunas de mis decisiones, por lo que tengo que darle una respuesta válida y verdadera al primer asunto, y tratar de ser lo más claro posible con todas las personas para resolver los malentendidos provocados por el segundo asunto, sea apoyándome en mi extraño talento o mi astuta intuición.

Cita de música del día:

"I've never had someone that knows me like you do

The way you do

I've never had someone as good for me as you

No one like you

So lonely before I finally found

What I've been looking for" What I've Been Looking For- Ashley Tisdale and Lucas Gabreel.

Cicatrices

Cada persona recorre su vida por un distinto camino, pero sé que en algún momento, todas las personas son lastimadas y quedan heridas en ellas que demoran en sanar... y cuando lo hacen dejan una cicatriz.

Poco tiempo ha pasado desde que alguien dejó la primera cicatriz en mí y ya se han acumulado tres de diferentes personas, dos de las cuales todavía logran turbar mi tranquilidad.

A cada relación que entablo de cualquier tipo, siempre le llega el momento en que me aleje y acabe diciéndole cosas que no quiero decir a esa persona, que si se aguanta, probablemente tendrá que hacerlo nuevamente. Lo que quiero decir es que todas las veces soy capaz de herir a cualquier persona, no importa cuanto la quiera... y creo que es por esto que en este corto lapso de tiempo, recibí estas dos heridas que todavía no están completamente cerradas.

La primera no me molesta, puesto que fue ocasionada en un momento de la vida en el que era menos complicado y más indiferente respecto a lo que le ocurría al resto. Aún así, creo que debo ser más claro:

Difícil fue todo... Le dije a ella misma que había alguien que me gustaba, pero no le dije quién podría ser en realidad...

Incluso le dediqué una canción ("When You're Gone"- Avril Lavigne) que creería que no tomó como si fuera para ella.

Atontado, es la palabra que describe cómo me sentía, no había algo que no tuviera que ver con ella.

Nada de lo que hice pudo lograr que ella reaccionara bien, simplemente no opinó sobre lo que sentía por ella.

Ahora, que todo terminó mal, creo que no tenemos ni una amistad verdadera.

Esa fue la única experiencia tan dolorosa que empezó el año pasado... las de este año, son cosa a parte:

Juraría que todo lo que me dijo esta otra persona era verdad... pues lo parecía...

O por lo menos, diría que decía eso para impresionarme y hacerme creer que en realidad, tenía interés en mí.

Hubiera pensado todo de una forma más racional si nuestra "relación" no hubiera comenzado con un impulso...

No digo que me arrepienta de lo que pasó pero sé que las cosas no salieron bien... y me hubiera gustado que al menos, la amistad perdurara.

Jugó conmigo, eso es evidente... solo era un pretexto para deshacerse de alguien y salir con otro.

Antes, pensaba que yo era el malo, por haber cambiado de opinión en lo referente a lo que quería con esta persona...

Iluso es una característica que probablemente me defina y que muestre la razón por la que me duele lo que pasó...

Raro fue todo, ya que muchas veces modifiqué mi punto de vista debido a que fui enterándome de cosas que no me decía...

Odio es lo que quisiera sentir por esta persona, pero me queda imposible al haberla querido.

La primera persona que ganó mi corazón y todo mi ser y de la que últimamente he escrito en las anteriores entradas.

Adorarla era mi vida, aunque no pudiera hacerlo completamente y todo lo que hacía me recordaba lo feliz que era por tenerla a mi lado.

Utilizado me sentí cuando me dijo que todavía quería a otra persona y yo le había advertido que teníamos que conformarnos con ser amigos mientras tanto...

Rápido, que todo fue muy rápido... esto fue lo otro que me dijo cuando todo empezó a decaer... pero yo no pude negarlo, solo callar.

Afortunado pensé que era porque ella me quería (era mi Hermione), mas, al parecer, esa fortuna se volvió en mi contra.

No creo que sea necesario ahondar más en esta última persona, puesto que ya he dicho mucho antes.

En este canal de YouTube http://www.youtube.com/user/jcamiloar?feature=mhum hay dos listas de reproducción que representan lo que sentí y siento por las personas 2 y 3 a quienes agradezco las heridas actuales que no terminan de cicatrizar. Lógicamente, si la tercera es Hermione, la segunda será Cho.

Desearía que ninguna de estas relaciones tuviera un mal final. No obstante, no son solo mis decisiones las que llevaron a que todo llegara a este punto. Sé que quería a todas estas personas. Sin embargo, no me gusta sentir este dolor por parte de las últimas... por lo que decidí eliminarlas y alejarlas lo más que pueda de mí... siquiera hasta que no me haga daño lo sucedido.

Fénix

Desde hace poco, sé a ciencia cierta que exijo de alguien con quien quiera estar: adhesión total porque como sabiamente dice "4 in the morning"*, daré todo lo que tengo, arriesgaré lo que no poseo y aspiraré que sea suficiente para equilibrar la balanza a mi favor y así, poder tener una relación equitativa, durarera, estable y satisfactoria.

Detesto romper promesas o hacer afirmaciones vanas para subirle el ánimo o agradar a alguien. Por consiguiente, la mayoría de las cosas que digo a quienes me importan tiene un significado y relevancia para mí. Debido a esto, si afirmo que moririía por alguien, lo haré para demostrar cuánto es esencial esa persona. Es lógico que no me mataría físicamente, sin embargo, esa no es la única forma de morir. Perder las sensaciones, los sentimientos y las emociones puede llevar a una vida muerta, sin ni siquiera la presencia de los instintos. Por este proceso pasé para demostrar que no digo las oraciones exclusivamente para que suenen bien.

Sí, morí, por un intervalo de tiempo de más o menos dos días y como algunos habrán pensado correctamente, ella fue la indicada para revivirme. Por supuesto que le dije todo esto; tuve que hacerlo puesto que me queda imposible no hablarle desde lo más profundo de mi ser con toda la sinceridad y pureza de la que soy capaz.

Siempre he considerado que mis animales favoritos son las arañas y las serpientes pero en el mundo mágico, el basilisco sería el elegido. Pero, teniendo en cuenta los nuevos sucesos en mi vida, el fénix podría representar mi identidad actual. Lo explicaré detalladamente de acuerdo a lo que dije al principio de este pasaje y en los anteriores."La mayor parte del tiempo es realmente precioso, con sus plumas rojas y doradas"** Solo tengo una palabra para demostrar esto y es el término que he pensado muchas personas usarían para definirme "encantador". "Se prenden fuego cuando les llega la hora de morir"** Normalmente antes de esos momentos vacíos en los que parezco muerto viviente, sufro por las elecciones que tomo y me quemo por dentro. "Renace de sus cenizas"** Lo he hecho, muchas veces, levantarme de una tumba de indiferencia y dolor para volver a la emotividad que me caracteriza. "Pueden transportar cargas muy pesadas"** Queda confirmado en mi historia con la empatía, comparándola con un soportar cargas ajenas y que ni los mismos propietarios pueden levantar. "Sus lágrimas tienen poder curativo"** Sonará ridículo pero me siento aliviado y puedo disminuir la intensidad de una herida no física mía o ajena cuando las derramo (Consecuencia de la empatía). "Son mascotas muy fieles"** La fidelidad es uno de los pocos valores que intento cumplir con todas mis fuerzas. Y, para concluir, "Fascinantes criaturas"** Estoy seguro que hay algo en mí que puede asombrar a la mayoría de las personas, ya sea acercándolas o alejándolas.

Analizando la definición así, el fénix es lo que yo trato de ser, por lo que estoy dedicado a lograr lo mejor de él: su lealtad, elegancia, pureza, amabilidad y por qué no decirlo, inmortalidad.

Notas
*"You've got to give me everything Nothing less cause You know I give you all of me" 4 in the Morning- Gwen Stefani
**Fragmentos extraídos de las páginas 179 y 180 de "Harry Potter y la Cámara Secreta".

Choque de placas emocionales

En ciertos momentos, no sé si tengo límites para sentir. Tantas cosas... diferentes y de una intensidad muy grande. En algún momento tendrán que chocarse pues ciertos sentimientos como el querer y el gustar si no están dirigidos a la misma persona, lograrán hacer una ruptura en la estabilidad emocional que se supone poseo en este momento.

Cuando alguien es bipolar, es decir, puede llegar a tener opiniones contradictorias sobre el mismo asunto, es posible que se encuentre con problemas de este tipo. No es que yo sea emocionalmente bipolar, lo que en realidad ocurre es que nunca había considerado la gran brecha existente entre amor y deseo que la mayoría de los seres humanos (especialmente los hombres) estamos predispuestos a aceptar y a tener en cuenta en la vida.

Después de lograr discernir entre esos dos sentimientos, pude finalmente dejar de negar la posibilidad de que quisiera a una persona mientras me gustaba aún otra. No es fácil digerir este hecho, aún así lo hice y partiendo de mi decisión ya tomada, seguí con mis planes que me llevarían a la persona de la que estoy enamorado.

Declararse es una acción que requiere de mucho coraje, seguridad en sí mismo y la predisposición a resignarse al saber que la otra persona no comparte el mismo sentimiento hacia uno.

La única forma de superar el gusto hacia esa otra persona, era estar seguro de que de alguna manera u otra ella me correspondía. Solamente reconocer que no me dejaría cuando en el pasado muchas personas lo hicieron, ocasionó un "choque de las placas emocionales" y de la misma forma que sucede cuando una placa tectónica se superpone a otra, la
totalidad de mi sensibilidad fue sacudida por un terremoto de indecisión que me permitió decidirme y encontrar como victorioso a la emoción más fuerte.

Sé que las cosas no pueden ser perfectas e incluso a veces los defectos hacen de cada persona y cada momento original, inigualable y perfecto en su imperfección. Es por eso que lograré hacer caso omiso a mi búsqueda perfeccionista y todo seguirá su curso como debe ser.

Cita de libro del día:
"... is everything I would have asked for if I'd known myself well enough to know what to ask for. Is exactly the kind of person that someone like me needs". Pág. 167 Eclipse- Stephenie Meyer