Ser hombre y la difícil decisión entre Fleur, Cho y Hermione

Estaba pensando lo que la gente que piensa que los hombres deben ser: fuertes físicamente, muertos emocionalmente, tratar a las mujeres mal y ser los que mandan... entre más rápido empiecen a usar a las mujeres y entre más sean, más "machos" son. Tienen que gustarles las mujeres como objeto sexual o servicial y únicamente les deben gustar las mujeres. No pueden ser cariñosos con otros hombres o mujeres porque si no ya tienen algo. Buscan el placer en cualquier momento, con quién sea y en dónde sea sin importar lo que piense o pase al resto. Tienen que ser buenos en fútbol, hablarse con los otros hombres de usted y ser más bruscos que un toro.

No sé que por qué estas características supuestamente definen a los verdaderos hombres... para mí, ninguna de ellas es válida y creo que no cumplo ninguna de ellas. Así que para el gentío ignorante no soy un hombre "macho", incluso podría decirse que no soy un hombre en ningún sentido. Lo que he pensado siempre es que soy hombre porque yo lo pienso así... porque esa fue la intención de la naturaleza (XD)... porque nada hará que lo deje de ser (tampoco es que quiera dejar de ser hombre) pero nunca he sentido que no lo soy. "Soy tan hombre como cualquiera" pensaba yo hace poco. Sin embargo, las nociones y opiniones sobre las cosas ocasionalmente cambian y ahora siento que soy más hombre que muchos supuestamente "machos" de por ahí.

¿Qué significa para mí ser hombre entonces? Es aceptar que las mujeres no son inferiores, son incluso superiores en muchos sentidos, y no son ni el sexo débil ni son objetos... son la creación más valiosa de la naturaleza. Deben ser respetadas y áquel que sea capaz de jugar con ellas por apariencias o placer, no debería considerarse hombre. También es reconocer que se tiene un lado femenino (que pocas veces es el más débil), y mostrarlo, estando orgulloso de ese lado y todo su ser. Ser sensible, llorar, sonreír, acariciar a quién se le dé la gana sin importar lo que diga el resto. Hacer lo posible por quitarles cargas emocionales a los demás, defender la integridad del sexo femenino y procurar que esté siempre bien. Eso es ser hombre... No tiene nada que ver si hace o no trabajo físico, si le gustan o no las mujeres, si llora o no, si tutea a otros hombres o no, si sabe de carros o no... Esos son simplemente supuestos que no definen a un hombre en realidad... solo hacen parecer a la mayoría de inseguros, perros, idiotas e inútiles que son hombres verdaderos. Así que si me preguntan, yo soy un hombre y mucho más valioso que casi cualquier otro que haya conocido. Solo hay una excepción y es mi único amigo hombre por eso. Todavía sigo preguntandome por qué hay escasez de hombres que valgan la pena y por qué las mejores mujeres siguen eligiendo a los peores. Ese interrogante creo que no se disipará muy pronto...

Hablando de otro tema que no tiene mucha relación con lo anterior, mi situación es similar a escoger entre tres mujeres de la saga de Harry Potter. Fleur Delacour, descrita como una mujer muy segura y temeraria, con buenas habilidades en diferentes campos y con la capacidad de dejar embrutecidos a muchos hombres con su belleza. De Cho Chang, simplemente se sabe que es de buenos sentimientos, capaz y atractiva físicamente pero está confundida y puede llegar a ser, buscando muchas veces la forma de sustituir a Cedric y a Harry sabiendo que no podrá. Hermione Granger, inteligente, buena persona, astuta, hermosa, muy apegada a sus amigos, fuerte de carácter, perseverante, ratón de biblioteca... (No digo que sea una representación tan acertada de la persona real como las otras dos, pero conserva algo de la esencia).

¿Cómo pude pensar en un inicio en escoger a Cho? La menos relevante, la que menos me hacía feliz... la que menos me importaba.. solo por el hecho de que había ido algo lejos con ella... Estaba cegado, por mi escasa experiencia en el campo, por no conocerla realmente. Pero ahora lo veo con claridad, es un juego que debía jugar... y lo jugué magistralmente, sin perder nada... mientras veía como caía por lo bajo mi querida Cho... (risa macabra). Ya terminó todo, quedó atrás y yo recordaré lo que ocurrió (eso es algo para lo que fui hecho, recordar) pero ella no es mi elección real. Ahora escogeré a la mejor, aunque sé que hay pocas posibilidades de que salga bien, me arriesgaré y lucharé, así sea únicamente por una amistad. Haré todo lo que esté en mi alcance, y si Chang quiere entrometerse, sabrá todo lo que pienso, lo que posiblemente le haga perder lo poco de dignidad que le queda. Me tendrá sin cuidado lo que pasé con ella. La decisión fue tomada hace mucho tiempo, sin que mi consciente se diera cuenta, y espero que no se modifique.

Sí, soy inestable y no confio en todo el mundo ¿y qué?

Cambio de humor. No es muy difícil para mí, lo hago todo el tiempo. Puedo estar feliz y luego, triste porque me acordé de algo... o enfadado o satisfecho o divertido. Pues eso no es un secreto, y creo que todos los que me conocen han tenido que lidiar alguna vez con esos repentinos altibajos de ánimo. Además, soy muy indeciso y sé que es difícil que alguien pueda ver mi futuro concreto ya que vivo cambiando de parecer y de sentimientos. Para mí, no es un problema, estoy acostumbrado a ser así. Sin embargo parece ser que hay personas a las que les molesta... que no les gusta. Yo diría que es muy fácil para mí esconder o incluso modificar mis sentimientos si así lo quiero. Solo tienen que pedirme que no se los muestre (o que los descarte porque son potencialmente perjudiciales) y yo no lo se los mostraré como lo hago con las personas en las que no confio, o las que fingen escucharme.

Fingir que se escucha es algo muy fácil de hacer, solo hay que hacer pequeños comentarios y asentir o negar cuando es necesario. Yo normalmente no lo hago, pongo atención a las conversaciones aunque parezca que estoy pendiente de otra cosa o que estoy distraido, siempre escucho si tengo que hacerlo. Pero parece ser que hay personas que fingen escucharme, y no solo eso, les molesta que les cuente cualquier cosa... Es aquí cuando me pregunto: ¿Por qué simplemente no me dicen de frente que no les importa lo que les digo? o ¿Por qué si les molesto tanto me siguen tratando y aguantando? Si no les importa qué sienta... (como si no supieran que siento cuando alguien está incómodo conmigo). Lo único que tienen que hacer es confesar que no les caigo bien, y yo con gusto no les volveré a perturbar la vida, en serio. Como dije en la anterior entrada, "pueden irse sin temor a ningún rencor en contra de ustedes".

Por lo menos estoy seguro que mis diez me aprecian como soy, y no les importa que les cuente cada estupidez que me pase o que piense. En cuanto a aquellos que se encuentran en el limbo... no les tengo confianza y no son mis amigos, así ustedes juren que sí. Los coloco allí porque aún me son útiles (no lo niego), porque no creo que pueda confiar en ustedes, porque les soy molesto, porque me traicionan y a muchos otros también, porque no los entiendo y son incompatibles con mi estilo de vida.

Las amistades vienen y se van, sobre todo aquellas que no tienen verdad ni razones puras para seguir adelante... Las personas no son indispensables y afortunadamente ustedes no lo son para mí. Avanzaré... sí, los recordaré y me comportaré como si nada pasara, como si ustedes siguieran siendo mis amigos, pero únicamente hasta que se den cuenta que no son nada para mí en el presente y espero no lo sean en el futuro. No puedo confiar tan ciegamente en ustedes, quieren sacarle los ojos a todo el mundo... y yo no soy así.

Nota: Cada una de las personas que significó algo para mí tiene una canción (Algo como una banda sonora). Les daré una pista... las de ustedes (en los que no confio) son de Gaga (Como si no supiera que nunca van a leer esto...).

Deseo de soledad

Nada es como uno lo imagina. Todo es diferente... Siempre pensé que por ser sensible podría salir lastimado primero... Me equivoqué como normalmente lo hago. He logrado herir a las personas más importantes de mi vida, y, aunque sé que no soy completamente yo quién lo hago, Alec es parte mía y lo que haga como él, sigue siendo responsabilidad mía.

No puedo permitir que alguno de ustedes salga perjudicado por mis actos insultantes, pues, sí, reconozco que no fui hecho para hacer el bien... Los que hacen el mal no debemos tener amigos y amigas como ustedes; es arriesgarme a que ustedes salgan acabados literalmente por mi... razonamiento y es algo que no pienso hacer.

Quiero que entiendan que es algo que quiero hacer... no puedo "atraparme" toda la vida e impedirme decir algo o hacer algo que va a afectar a alguno de ustedes... mis sentimientos son débiles y mi razón demasiado fuerte... Así que como medida preventiva, ustedes no tendrán mayor contacto conmigo del necesario, es como si fueran a ser expulsados de la burbuja de aquellos que me conocen realmente, y puedan verme como él que esconde, del que nadie sabe... aquél con el que nunca debieron haberse relacionado.

Es difícil para mí, tomar esta decisión... los aprecio a cada uno y cada una de ustedes por lo que son, por como me hacen sentir, por escucharme, por darme su confianza y por importarles... y no es que me importen más que yo... simplemente, es mejor vivir en soledad (no es algo muy nuevo para mí) sabiendo que no podré hacerle el mal a la gente que me importe.

Creo que es lo mejor para todos, incluso para mí... saben que si algo les pasara... es como si me pasara a mí; y no pienso sentirme culpable por nada de lo que pueda pasar. Tengo la esperanza de que ninguno y ninguna de ustedes intente disuadirme de esto... serán esfuerzos en vano... para la mayoría... y le pido a l@s que sí pueden hacerme cambiar de opinión, no piensen en hacerlo... será casi imposible (eso espero) que logren convencerme.

Ahora solo queda el adiós... les agradezco a cada uno y cada una por los momentos que pasamos juntos... y por hacer mi vida feliz mientras pudieron.

Alec: Definitivamente soy un completo idiota... Extraño... mi propio orgullo y razón no me dejan caer en elecciones estúpidas... realmente pensé que estaba haciendo lo mejor... y estuve sin emociones hasta que recordé que ser idiota no es lo que quiero ser.. Vivir, es lo que debo hacer... Vivir por mí mismo, por quien soy... no podía dejarme caer... Era el único que podía salvarme de esto... y lo hice antes que pasara algo más... antes que me hundiera en una vida sin sentimientos, buscando la perfección que siempre ha sido la meta oculta de mi vida.
Realmente estoy feliz, no porque me sienta querido, sino por mí... ¿Cuántos problemas no he pasado sin la menor dificultad en mi corta vida? Ya incluso me acostumbré al dolor... no niego que me afecta... pero a veces ni me mueve. ¿Cómo un pequeño error podría hacerme acabar con lo mejor de vida? Simplemente, me dejé llevar por un maldito sentimiento... y casi me acaba...
Pero no pudo... pensé que era débil... al parecer, no... Mi propio deseo de vivir acabo con las estupideces que pensaba... No me deje caer... me salvé antes que el bote se hundiera y solamente por el hecho de que me quiero... No voy a caer en una maldita depresión porque cometí un error... Todos lo hacen... y no es que sea algo muy relevante... aunque creo, es posible, que haya herido a la persona que más me importa... no pienso aclarar quién es... ella sabe... lo enfrentaré e intentaré como una vez lo dije de acabar con sus tristezas como me sea posible... y no me alejaré de las personas que más me importan por el miedo a herirlas... por el miedo a sentir... a vivir.

Perdón por haberlos hecho aguantar mi locura... ninguno de ustedes merece eso... si algun@ quiere dejar de hablarme.. lo entenderé... fui realmente patético y sé que puedo ser una mala influencia... pueden irse sin temor a ningún rencor en contra de ustedes... A las que intentaron darme consejos, les agradezco... eso me permitirá evitar que esto pase de nuevo... Gracias a todos... Realmente me importan... Los aprecio mucho...

Regresión

Nunca me había puesto a recordar mi pasado... Ya que siempre (antes de entrar a la Universidad) pensaba que todo lo hecho hecho está y no solía preocuparme por lo que ya había pasado... Esta madrugada lo hice, no por gusto, ni por necesidad, solo que el insomnio no me dejaba muchas cosas que hacer recostado sobre la cama en la oscuridad. Pasaban como si fueran escenas pero hechas de algún material gaseoso... y me viera a mi mismo en ellas. Recordé muchas cosas que mi consciente trató de olvidar, pero que no podría por más que quisiera...

Mis primeros años en el colegio fueron catastróficos; era el más pequeño e inocente; nadie me defendía e incluso mis "amigos" ayudaban a hacer mi día a día más miserable... Pero este no es el punto... Creo que perdí mi amibilidad exagerada por su culpa, me convertí en alguien selectivo y logré proteger mi personalidad mostrando una frialdad de la que nadie podía sacar nada... solo los que aprendieron a respetarme y a comportarse como verdaderos amigos descubrieron quién era en realidad.

Después... en el último año de primaria, había ganado reconocimiento por ser bueno en las áreas de énfasis del colegio... el suficiente para darme el lujo de ocasionar chismes completamente imposibles sobre lo que podía hacer. Adopté una actitud arrogante hacia el resto pues sabía que me buscaban para que les hiciera todo o para que supuestamente les ayudara... pero yo nunca lo hacía si no me daba la... gana. Logré entonces encontrar el punto donde me volví arrogante...

Como 3 años más tarde, ocurre algo que me hace crecer más rápido de lo debido... el que fue mi mejor amigo se va, y me doy cuenta ahora que él era lo que me mantenía en la época de la niñez... y se fue justo antes de entrar a la adolescencia. Con nadie que me "acompañara" como él lo había hecho mucho tiempo... y con responsabilidades ajenas a una persona de mi edad, comencé a crecer en algunos sentidos velozmente. No me arrepiento de ello, es algo que me hace lo que soy ahora y no lo pienso cambiar para ser normal.

Y la última cosa que llamó mi atención: lo descomplicado que era en el colegio y lo complicado que me volví al entrar a la U. Toda mi vida he preferido hacer lo que debo a lo que realmente quiero, aunque a veces pareciera que solo hago lo que quiero... Lo que debía hacer terminaba siendo lo que quería de alguna forma u otra... pues yo buscaba perfección, no completa, pero sí en algunos asuntos de mi vida. Pero nunca veía atrás y me arrepentía de lo que pasó (como hago ahora constantemente), y hacía todo sin mirar las consecuencias aparentemente (si las evaluaba pero no les daba mucha importancia) y por eso mis amigos contaban conmigo como alguien descomplicado, que no le veía peros a muchas cosas...
Estoy tratando de volver a ser así, puesto que a pesar de mi "imprudencia", "terquedad", "impulsividad", como la quisieran llamar, siempre era responsable... y vivía más feliz y satisfecho conmigo mismo de esa manera. También, empezaré a hacer lo que quiero y no siempre lo que creo que debo hacer, estoy harto de hacerlo y no sentirme completamente feliz ni contento... mientras que los que me rodean lo están por las cosas que hago.

Regresar me hizo ver parte del futuro... dos acontecimientos posiblemente inevitables. Uno es enfrentar algo que debería haber enfrentado hace tiempo... trataré de que no sea perjudicial para nadie... El segundo... se relaciona con dejarme llevar otra vez... no sé por qué sé que va a pasar... simplemente lo siento... Solo me queda esperar y hacer lo que he decidido.

Razón, sentimiento y conciencia

Decisiones... elecciones... son factores que pueden cambiar el rumbo de la vida de alguien de una forma radical o pequeña... Lo único seguro es que tendrán consecuencias, sean perjudiciales o benéficas, lo más probable es que no se puedan evitar. Normalmente, me siento seguro de lo que elijo pues, aunque me demoro una eternidad pensando en que debo hacer, tengo los suficientes argumentos para estar firme y ser responsable de lo que pueda suceder al hacer esa elección.

Desde que reconozco las tres partes de mi personalidad, parece ser que las decisiones que tomo no cobijan a mis tres partes... pero de alguna forma, son absolutas. Es díficil entenderlo, ni yo lo hago completamente... Es como si la parte que está en desacuerdo con el camino tomado, se hiciera a un lado para que luego, cuando las cosas pasen, pueda decirle a los otros "Se lo dije" o arrepentirse de no haber apoyado algo que resultó bueno para mí. Por lo tanto, pierdo el contacto con la parte que "desaparece" de mí, lo que significa que no siento lo que siento, ni pienso lo que piensa. Es como sí de algún modo la perdiera... pero siguiera ahí, esperando el momento idóneo para salir a revocar la elección. Y como mis más fuertes sentimientos reposan en Brian, él es el que usualmente intenta hacerme cambiar de opinión, y muchas veces lo ha logrado.

Esto se debe a que los sentimientos logran modificar muchas cosas... cosas que nada más es capaz de alterar... y, que son estables, haste que un sentimiento muy fuerte logra perturbarlas. Gran parte de mi vida es regida por ellas, sin embargo, la razón (Alec) es demasiado fuerte y no se deja llevar fácilmente por las emociones, en ocasiones tan volubles e insustanciales. Las pocas veces que la razón le ha dado paso a los sentimientos, es porque Yue, más poderoso y decisivo que los otros dos, dicta que lo mejor es "hacer lo que dice mi corazón" (en realidad este dicho, frase o lo que sea me parece ridículo ya que el corazón es un músculo y los sentimientos no vienen de él sino del alma).

Ahora me doy cuenta que mis tres "yo"s no son fracciones de la personalidad sino que son las diferentes partes de mí como ser humano... Mi razón (la inteligencia que, aunque arrogante y ocasionalmente macabra, representa mucho de lo que soy), mis sentimientos (emociones, instintos, sensaciones que la mayoría de veces son bienintencionadas) y mi conciencia (actúa como un juez, juzga lo bueno de lo malo y es la parte mística de mi ser).

Siguiendo con este pensamiento, puedo decir que he encontrado un equilibrio en mi vida... ya ninguna de las dos partes "activas" predomina sobre la otra, lo que me permite sopesar (sentir y pensar) los efectos de mis acciones de una manera más neutral y poder estar seguro de la mayoría de ellas siempre y cuando la "parte" de mí que esté en contra (puede sonar algo rudo) no se meta en el asunto; es mejor que al decidir algo, solo me involucre en ello con lo que soporta esa elección; si hago lo contrario es posible que dude y me eche para atrás.

Por otro lado, lo que me da paz, es la ausencia de la empatía... he entendido que la primera persona en la que debo pensar es en mí mismo y, a pesar de que normalmente lo hago, ando preocupado por lo que le pasa al resto como si fuera su figura paterna (muy Cáncer, ¿no?). Es por eso que mediante algún procedimiento (accidental e incluso desconocido para mí) logré bloquear esta habilidad tan poderosa y que gasta mi energía, tiempo y atención inútilmente. En realidad, no extraño sentir todo, pues ahora siento lo que YO quiero sentir, no una mezcla intelegible de emociones, dolores, e impresiones propias y ajenas.

Lo que ocurrirá de aquí en adelante es que cada facción de mí como persona actuara cuando sea su momento para hacerlo, cuando las elecciones o las habilidades requeridas para continuar señalen a uno de los dos para que salga... Yue se encargará de que todo sea lo mejor para mí, sin que importe lo que le ocurra al resto (la empatía y la preocupación constante por todos quedó atrás), a menos que me afecte negativamente o a alguien que realmente me importe. Así que siempre estará presente, así sea subconscientemente, mientras los otros dos se turnarán para vivir lo que tengo que vivir.

Instinto de supervivencia y diferencias

Se supone que los oriundos (como diría una astróloga de televisión) del signo Cáncer somos como el cangrejo que supera todos los obstáculos y siempre sobrevive, no importa que tan precarias sean las condiciones en las que se encuentre. Es así, que tenemos un instinto, algo que nos permite saber las cosas o por lo menos "sentirlas" antes de que lleguen, y que en gran parte es capaz de influenciar cualquier decisión medianamente importante o relevante que tomemos. Para mí, era una de las pocas características cancerianas que no poseía, o por lo menos no se había demostrado de la forma en la que las otras lo han hecho.

Eso creía... hasta que me encontré con algo... una piedra en la arena... parece ser una piedra preciosa pero es posible que si me pongo a examinarla, la marea alta me lleve con ella o se lleve la piedra. Es un riesgo que puedo tomar, pero que de salir mal puede traer consecuencias inesperadas y totalmente perjudiciales para mí, como persona integral.

Sé que se deben tomar riesgos para lograr encontrar las cosas más felices que hay en la vida, sin embargo, soy demasiado ególatra... me quiero mucho como para permitirme algo que en futuro pueda hacerme sufrir... Había tomado la decisión de seguir todo como había sido hasta ahora... pero no puedo... no podré escapar de algo que tarde o temprano me alcanzará. Es por eso que tomando las riendas de esto, arriesgándome pero sin dejar de mirar hacia el mar... para que cuando se venga la marea... logre alejarme lo suficiente de aquella piedra. De todas formas, es posible que la marea nunca llegue y el riesgo que habré tomado será satisfacción ahora.
Otra forma posible de sobrevivir, es ponerme encima de la piedra... que ella me dé el tiempo suficiente para volver a escapar de la marea... pero esto acarrearía muchos malos sentimientos y sufrimiento... así que optaré mientras pueda por no hacerlo.

Otro asunto que en la actualidad es un tanto problemático para mí es la diferencia. Nadie entiende lo que es diferente, no obstante lo misterioso y extraño atrae. Ser diferente en cualquier aspecto hace que uno tenga que hacer un esfuerzo para entender al resto, no porque le parezca que lo que uno es es lo correcto, si no porque algo o alguien medianamente extraño puede cambiar parte de lo que uno piensa, de la forma en la que ve las cosas, o de que hace lo que hace. Es aquí cuando se ve la influencia que ciertas personas tienen en otras y como la mayoría de veces no es algo bueno, debido a que las características que primero se adaptan o adquieren de la otra persona son las más llamativas, pero no siempre las más benéficas, para el resto o para sí mismo, convirtiendo la influencia en una perversión de una manera u otra.

Jamás en el tiempo que llevo con sentido común, he tenido problemas por dejarme influenciar, al contrario, soy poco influenciable hasta el punto de que no cambio mucho aunque las personas a mi alrededor sufran con eso y necesiten el cambio. Puede que suene algo arrogante pero ¿a quién le interesa como sea yo mientras no me meta en la vida de nadie y no ocasione más problemas de los que son estrictamente debidos? Por este pensamiento, sé que los defectos de alguien con quien tenga una relación cualquiera no se me "pegarán" pero si me afectarán porque seré yo quién tenga que aguantarlos en cualquier contexto.

¿Qué significa todo esto?
Que de ahora en adelante tomaré riesgos pero siempre teniendo en cuenta que tengo mis propios salvavidas que lograrán sacarme de la mayoría de los apuros y problemas que se originan por mis actos o de los otros. Que tengo que aprender a aceptar a una persona con defectos y todo, pues no puedo pretender cambiar, o mejor dicho, modelar a alguien a mi antojo a través de la relación que haya.

Creo que hay que vivir la vida... aceptando los riesgos que valen la pena y que luego permitan obtener mayores recompensas, y sin darle importancia a lo que fue o lo que pudo ser.
Como dicen por ahí "Solo baila todo va a estar bien da da doo doot solo baila", en otras palabras disfruta la vida sin preocuparte de más y sin intentar modificar lo que los otros son.
Además, esta es la realidad que de alguna forma nos tocó aceptar y vivir, a pesar de que se haya ido forjando desde las vidas nuestros antepasados y lo que nosotros mismos decidimos sobre lo que somos o queremos ser.

Nuevamente la empatía. Además de la falsa baja autoestima, el orgullo y la dependencia del amor.

El viernes fue un día extraño... No sé que quería hacer... Pero empecé a sentirme lo peor del mundo... ¿Acaso para qué sirvo? No soy útil, no tengo cualidades, no soy nadie... Es posible que fuera que quisiera saber quién me quería de verdad haciéndome el sufrido... Esto lo digo pensando como Alec... del otro lado puedo pensar que es debido a que muchas cosas que pensé iban a ser exactamente como las deseaba no salieron así; salieron de una forma inesperada, que logró desestabilizar el equilibrio que yo mismo había establecido para ellas.

¿Acaso no puedo confiar en mis capacidades? ¿Estaba confiando en habilidades ajenas o imaginarias? No... la realidad es que mi egocentrismo y arrogancia lograron finalmente obstaculizar mis propias fortalezas... Creerme lo mejor en algo hizo que perdiera el objetivo de demostrarlo y empezara solo a decirlo sin haber hecho nada para apoyar mi arrogancia.

El resultado, perder... no por ignorante si no por prepotente... y no solo hablo de la materia, de Cálculo, si no también de la seguridad, de la confianza...
Sucedió como si hubiera sido una hilera de fichas de dominó que se tumban una a la otra...
Cada cosa empezó a caer, sin yo poder detenerlo... todas dependían de mi inteligencia... de mi excesiva confianza en ella y de sus resultados efectivos.
Ahora sé que no solo soy inteligencia. Descubrí que el orgullo es saber apreciar las características, habilidades y cualidades que uno tiene... aceptando sus propios defectos y errores... y utilizando todas ellas para ser mejor, sin basarse únicamente en una sola cualidad. Por esto se renovó mi orgullo, como un ave fénix para reafirmarme. También soy sentimental y no es nada malo serlo. Pero no puedo dejarme llevar de lo que los demás sienten... todo mundo puede estar sintiendo algo diferente y yo no puedo ponerme de solidario a tomar los sentimientos de todos. A veces es bueno saber lo que los otros sienten pero nunca es bueno perder la libertad de emociones por eso ni confundir sensaciones ajenas con las propias.

Trabajo en eso, trato de bloquear lo que no me importa... pero no siempre es posible. Además, siempre cabe la posibilidad de que no sea empático y sea algo psicológico, que cuando escuche de un sentimiento lo reproduzca solo para saber que se siente o que pasa con la persona en cuestión... De cualquier manera, tengo que aprender a controlarlo, a solo sentir lo mío si quiero y ver lo que los otros sienten cuando desee también.

Sin embargo, la dependencia de las emociones no es la única que me preocupa. La dependencia de amar nuevamente vuelve al juego... Yo no puedo dejar de pensar en esa persona, aunque no esté enamorado de ella. Amar es diferente a estar enamorado. Es posible amar a alguien de una manera no romántica y aún así depender de ella. Detesto ser dependiente pero la amo, necesito saber que le pasa y qué piensa de lo que me pasa, si no me preocuparé por lo que le pueda suceder mientras no haya tenido noticias de ella. Creo que siempre me pasará eso... por ser Cáncer y mi ascendente Leo, el amor será algo demasiado importante para mí.

Ahora solo espero que las cosas que me pasen tengan un desarrollo favorable, que no vayan a ser vanas esperanzas, que no acaben conmigo y que sea capaz de tomar los riesgos necesarios para ser feliz, como soy y con quienes más quiero.